《情书》王小事儿

2、情书二

　　家是一个人的避风港，即使这个家是残缺不全的。
　　父亲在我上学的时候去世，那时家里一贫如洗，读中专的我辍学走上打工的道路，搬过砖，做过民工，跑过业务，卖过保险，就差没捡破烂，那时候我真的想过去当破烂王，可是我的尊严没有允许。有人曾说过，当我还没是一个文人的时候，我的性格已经铸就成一个文人的诞生。我不知道这是嘲讽还是夸赞，我很清楚地知道当我坚持着走向文字的道路 ，就注定了清贫如洗的生活。这一辈子，我也许会成为一个文学家，也许会成为一个文字流氓，永远都不会成为一个大款。虽然精神贫瘠，物质也贫瘠，但有思想，有自由，我爱这样的生活。

　　我请假准备回老家，看看很久没见的母亲，本来打算辞职的，可是舍不得头儿，所以暂时请假，等回家回来再看情况吧，我，有些想念我的母亲了。其实我很爱我的母亲，但一个男人，一个有些深度忧郁的男人，不会把自己完全的袒露在别人面前，即使那个别人是自己最亲的亲人。

　　坐上火车，听着一个哥们以三百块的价钱抵押给我的破mp3，不停的唱：一个男人的眼泪，就算流干还有颓废……这是她推荐给我的歌，她说：男人的眼泪其实不如颓废值钱，正如他的真心不如他的皮带值钱一样。

　　回到家，看到那个快要倒塌的房子，心中酸楚，在外奔波多少年，也没有给母亲带来富裕的生活，这是我的不孝。当见到母亲的时候，发觉母亲已经老的厉害，这才一年多不见，怎么会苍老的如此之快？我问姐姐，是否有事情发生？姐姐支支吾吾，姐姐一向老实，不会撒谎，在我的咄咄逼问下，她终于道出实情，母亲，我最亲爱的母亲，得了乳腺癌，已经到了末期，他们一直在瞒着我，瞒着我，怕我知道，可是我不还是知道了吗？我哭了，这是父亲离去后，我第一次哭泣，我楼着我的母亲痛哭，其实小事儿你错了，男人的眼泪永远比他们的颓废值钱，因为他们的滴滴眼泪都是真心。

　　我说：娘，你跟我北上，我要治好你，不论怎样我都要治好你。

　　娘搂着我哭，她说：儿啊，不治了，治也治不好，就把这钱省下，给你娶个媳妇，这辈子娘就再没有任何遗憾了，娘希望你过的好，你该是幸福的孩子，要不是出生在咱这样的家庭，你一定会更有出息，你要照顾好自己，娘要是走了，也会在地下看着你的。

　　我给头儿打电话，告诉他我要辞职，我要在母亲最后的日子里陪伴她。头儿劝我，还是带着母亲北上，没有钱大家可以一起想办法，我拒绝了，虽然为了母亲的生命，尊严再也不重要，可是姐姐说的对，母亲剩下的日子不多了，与其在医院里受折磨，还不如安静的在家度过，享几天清福。

　　夜里的时候我偷偷给她打电话，希望能够得到她的安慰，哪怕是只言片语，可电话永远属于关机状态，我开始怀疑，她换了号码，想要彻底的消失。

　　这一个多月的日子里，我寂寞，我害怕，我恐惧，我痛苦，却没有在母亲面前表露出一丝一毫，我要母亲安静快乐的走，于是我隐藏我所有的情绪，跟着母亲去相亲，去看对象，虽然没有结果，但母亲很高兴，这就是我的孝顺，在能力范围内最大的孝顺，我觉得自己有点可悲。

　　母亲走的那天，下着大雨，跟父亲走的时候一样，天阴沉沉的黑，我没有哭，觉得这样的结局对母亲对父亲都好，处理完后事，我站在父母的坟前，使劲的磕了几个头，别了，我亲爱的父亲母亲。

　　从此生活的道路上只有一个人潇洒的走，再也没有牵绊了，这该是值得高兴的事，可是我却很悲哀，悲哀到哭也哭不出来。

　　我以为我已经变的坚强不摧，在处理母亲后事的时候如此，在家乡的父老乡亲面前如此，可是我错了，回到北京的第二天，我病倒了，发烧烧到胡言乱语，胃痛的快要死掉，那一刻，我真想干脆去找父母算了，一个人活着太累，太累了……
　　事实证明，经历过沧桑的人不会被伤痛打倒，也许复原，但总会站起来。

　　我站在镜子前，看着自己惨白的脸告诉我自己，父母在看着呢，不能给他们丢人，我还没谈恋爱，还没娶媳妇，还没给我家留个根儿，这个时候就是死，也不瞑目，于是，我的病好了。身体虽然好了，心里像破了一个大洞，飕飕的往外冒冷风，我需要温暖，那个可以给我温暖的人儿呢？我遍寻不着。

　　三个月，不见她的三个月，发生了许多事，思念像一种痛，在心里弯曲着蔓延，直到覆满整个心脏。

　　七月。带着一群朋友去长江。

　　江上明月好像分外的明亮，我躲开那个叫小小的女人搭讪，一个人站在船尾，无意识的拨那个号码，意外的是竟然通了，不过没人接听。

　　吃饭的时候，那个叫小小的女人一直靠过来，大家起哄着要我们喝交杯酒，我笑，这个女人是对我有那么点意思，不过我看的很清楚，这意思是建立在想求我的基础上，她是个写手，但文字不出色，人也不出色，所以一直没有露头，她现在是想怎样？走上文学的道路不是会喝酒，会调笑就可以的，最起码，在我这里不行，以前若遇见这样的人，我早就声色俱厉，但这一次我却没有拒绝，也许在这个孤独的时候，她能慰及我的寂寞，只是也许。

　　她说：她想把文字汇聚成册，给可以看懂的人看。我笑着举起酒杯，没有言语。早上醒来，在床上看到她，一点都没有惊讶，虽然我喝醉了，但一个男人在做什么，他脑子里还是清楚的，我可以捧红她，让她当一个作家，可那也是一时的，就她的根基而言，她的书根本卖不了几册，当然如果她攀上高枝另算。

　　有些后悔的站在船尾吹着风，拿起电话给小事儿发短信，告诉她，我就站在长江上，有点想她，有点想北京。

　　她回过来：北京是个颓废的地方，但它有种魔力，让你一旦踏入了便再也离不开。

　　原来她还在北京。我问她这段在做什么，为什么不见踪影。许久，她的回答简短却深刻的融入到我的内心。

　　她说：我在等待救赎。

　　我恍然，我也许不是真的喜欢她爱她，只是在她的文字里看到我的影子，我曾经痛斥她中安妮宝贝的毒太深，现在我又何尝不是中了她的毒呢？在坚强的面具后，是无比的脆弱，用文字把脆弱伪装起来，让别人看不到真正自己，这是她，也是我。

　　两个寂寞的人依偎在一起取暖，星星点点也感安慰。我忽然想跟她一起生活，很想很想。用我自己来温暖她，同时也用她来温暖我，因为我们彼此了解，因为我们的太想像。