《我和我的经纪人》四渝

60、第 60 章

　　苏叙，你好。
　　这是我一直最想和你说的，也是一直没能说的一句话。
　　九年前的傍晚或者五年前你对我说第一句话的时候，我就应该对你说这句话的。
　　你或许不知道，我已经认识你快十年了。只是是我单方面的认识你，而不是相识。
　　一直想告诉你，但当着面又实在说不出口，于是我想了想，便矫情的给你写一封信。
　　当然，宝贝，你可以称之为情书。
　　情书这种东西，你知道，本来就是矫情与肉麻的。所以宝贝，对于以下的言语，你必须要有心理准备。

　　苏叙，我应该仔细形容一下第一次见你时的心动，或者详细描述一下当时让我难忘的画面，但现在我只能记得与你擦肩而过的我观看你喜欢着他的画面。
　　啧，太苦了。
　　你一定不记得我，因为当时你的目光所及之处全是他，没有我。
　　.........
　　你也一定想不到，我对你的喜欢是从暗恋开始的，我自己也想象不到。
　　说实话，我对亲情失望，对爱情更没什么向往。更别提什么小心翼翼的暗恋与单相思，一想到就起鸡皮疙瘩。
　　但你让我认识到，喜欢这种东西就是不可控的。
　　而越喜欢，你和他在一起的画面就越刺眼。
　　你对他笑的样子刺眼，你盯着他看的模样刺眼，你为他哭的模样更刺眼。不仅刺眼，而且让人愤怒。
　　他凭什么让你哭呢。
　　他怎么可以让你哭呢。
　　当时的我真恨不得冲上去，可更可恨的是我没有资格。我始终只是一个旁观者。
　　宝贝，林清之这个人我真的太讨厌了，讨厌到连我现在打出这个名字的瞬间手指都在发抖。谁让这个名字那么难听呢。
　　可我更讨厌的是当时只能旁观你的悲伤的自己，我就想我那么帅那么优秀，如果我先一步跟你告白，彻底吸引你的注意，你会不会就没有那么喜欢他了，你是不是也就不会哭的那么伤心了。你知道的我这个是世界上最专一最好的爱人了。
　　但最终我也只是旁观下去，我必须承认，或许是我当初还不够喜欢你。宝贝，你不要生气，因为我现在非常非常的，爱你。
　　宝贝，我真的好爱好爱你。

　　跟哥说起爱你这件事情的时候，哥有些震惊，但还是跟我说那就好好爱下去。
　　但我没想到，爱人是一件那么艰难的事情。
　　我怕你不爱我，又怕自己太爱你。
　　于是想尽办法时时刻刻和你在一起，每天期待你可以爱上我或者再多爱我一点。
　　哥说我神经兮兮，并建议我给你一点空间，不然长时间下去你必然不会再喜欢我，然后跟我分手。
　　可是宝贝，不跟你在一起的每一分每一秒，我都觉得是在浪费生命。
　　哥觉得我疯了，可我却想疯的更彻底些。
　　我只有你，为什么不能再疯一些。

　　是你惯着我的。
　　你记得我们刚在一起一年多时，我第一次联系不上你。联系不上你的时候，我好像有些绝望。我坐在飞机上死死的盯着手机屏幕的时候就在想，要不就这么算了。
　　我对当时自己身上的情绪感到恐惧，我想，你是不是对我太重要了一些。而这个重要性可能会让我以后做出什么来，我自己也不能确定。
　　我自知自己不是什么善良的人，我一直不觉得有什么不好的，但我却开始害怕我的不善良有一天会针对你。
　　但这些想法在我下飞机的那一刻又彻底的被我抛在脑后了。
　　我跑到家找你，你不在。

　　你不在。

　　呵，宝贝你不知道，我们的家差点被我毁了。哥知道我一直发疯摔东西就打来电话骂我有病，但还是告诉了我你在哪里。
　　你在家。
　　不是我们的家，是你租的房子。
　　我没想过你从来没有将房子退掉。

　　宝贝，你不知道啊，我气的没有的高血压都要犯了。
　　在等待开锁的人开锁的时间里，我暴躁的走来走去，满脑子想的全是怎么惩罚你。是你太过分了，不仅不回我的信息，还把我当成随时可以丢弃的敝履。
　　可是当我打开门看见你睡颜的一刹那，我的内心又获得了前所未有的安宁。我一步一步的走向你，一步比一步更确定我有多么爱你。
　　于是所有荒诞的想法都变成了坐在你床边的每一刻凝望。拥抱你的那一刻我想我对你最好的惩罚是一直抱住你。你没有问我或者责怪我是如何进来你的房间，只是在快睡着前迷迷糊糊的对我说，一临，别害怕，我一直在的。
　　一夜没睡。
　　我抱着你，看着你的脸，细细描绘着你的一直。
　　宝贝，我真的好喜欢你。

　　是你惯着我的，是你让我越来越喜欢你的。
　　而越喜欢就越放肆，不仅如此，我还仗着你惯着我，做起事来更加肆无忌惮。你每次对我无可奈何但又宠溺的样子都会让我觉得我是你这世界上最重要的人。
　　我喜欢你喜欢我的样子。

　　我曾以为我可以一直这样下去。

　　三年前的一次演唱会上，我们吵了架，像往常一样，你先一步妥协，而我却也没有丝毫的喜悦。晚上躺在床上看着你背对着我的身影，我第一次想自己是不是太过分了。
　　我只想一直只和你一人在一起，但我从没认真想过，这或许并不是你想要的。
　　那晚想到这的我忽然很悲伤，我试图去理解你，但更多的却是在想你想要的为什么和我不一样。所以仅有的几分理智很快就被发觉你不够喜欢我的难过而代替。
　　宝贝，和你在一起之后，我好像的确太矫情了。
　　我现在和你说这些，是想让你知道，其实很多时候我对你也充满歉意，可是情感和理智总是在打架。而对于我这种本性本来就不太好的人来说，情感总是胜利。
　　我是自私的。只是我之前对所有人自私的理所当然，可是对着你却渐渐力不从心。我不喜欢这样的自己，可更不喜欢让你难过的自己。
　　原来喜欢一个人，是没法自私的。

　　梦想是什么呢，我一直不懂。所以当时的我也真的不明白楚宴对你的意义。
　　我不明白，因此楚宴在我眼中只是一个可能会抢走你的人。这并不是什么无稽之谈，因为现在你也知道我认识你时才14岁，而我现在和你在一起。
　　所以有什么不可能的呢。
　　在你告诉我你不会再带楚宴之后，出于嫉妒或者好奇，我还是去看了看这个小孩。看了之后我更加确定对他的讨厌了。
　　宝贝，你看人的眼光的确很好，可这个很好在我眼中就非常的不好了。什么上进认真努力在我眼中都是装的，对，我就是这么狭隘。
　　当然不是由于嫉妒或者自卑，而是我单纯不想你的视线停留在除我以外的人身上太久。宝贝，我太了解你了，你对这种人一旦开始接触是恨不得掏心掏肺对人好的。
　　所以我送走了他，并没有丝毫愧疚。
　　演艺圈这个大染缸，有几个人是因为梦想进来的，不都是为了钱吗。我不用他付出就给了他想要的钱，我觉得我已经很善良了。就算他是为了什么所谓的梦想，不超过两年，这个梦想也就没了。宝贝，这样的例子我们已经看的太多了不是吗。
　　好吧，说了这么多，我是有一点点解释的心理的。
　　他的梦想与我无关，可我还是不想要你为此而讨厌我一点点。

　　但宝贝，你的梦想与我有关。