《窥探同人+实验室之外的天空》阿D

3、另一个地方

　　3. 另一个地方
　　我觉得我这样的人再度醒来，大约也是地狱一样的地方。
　　监牢或许是最适合的。毕竟……那里不会遇到……那个短暂的郑正直伪善面孔时期经营的，那些真实的朋友们。
　　很滑稽不是，我的名字，我的出生，我的存在，全部是，该抹杀的。
　　但……这是怎么回事？
　　我醒来，发现我置身于一个我从未熟悉的世界里了。
　　好像是远离了之前市区很远，很远的一个迂旧镇上。
　　这里仿佛就像被抛弃的地方，旧的山村，旧的房屋，靠海，我在一家很小的教堂醒来，照顾我的是一个驼背的女人，很老，那个之前破旧的房屋是她的。她在教堂做义工，她不喜欢说话，仿佛多一句都浪费，但，好像只有这么一个义工。
　　我的朋友可能疯了。
　　他大概忘记我曾是个连自己的亲生父亲的血也沾染的，杀人魔。
　　他让我留在这里，不知道是不是看我自生自灭，但，竟然还有外人，我感到很……
　　教堂的后面是一片菜地，哑女人每天都会种菜，然后教我。比手划脚，我对光线很不适应，但她从不回避我的眼睛，她好像不害怕我，就像曾经被我杀死的那位老人。她们未曾知道我可怕的真面目。
　　但她也不对我笑，只是把我当作普通人那样，让我种菜，我沉默不语，但照着她的做，有时头疼得厉害，我就躺在菜地里，被阳光晒或者被雨淋，有一次下雨我昏了过去，她没有力气搬动我，就抬了张椅子坐在菜地里，拿一把伞撑在我的头顶，缓缓抽烟。
　　我可能是难得的劳动力，种菜之后她不知道拿去哪里卖，换了些钱，不久我有了两套换洗的衣服。
　　我的头发越长越长，长到遮住眼睛，遮住杀人魔的面容，我很奇怪为什么我为什么不像博士说的那只实验鼠，快速死去。
　　我的生活从某刻就沉默，但这安静并没有什么，我知道那些血痕从未消失，就如同我还未死，因为对活着不抱任何态度，吃饭就变成可有可无的事，我于是瘦得很迅速，之前的衣服越穿越大……
　　现在怕是熟人见了我，也不会立刻认出我，因为我实在和大家记忆里的那个郑巴凛，或者是那个杀人魔的模样相去甚远。即使我在切菜手里握着刀，也不像杀死我亲生父亲那最初那些时刻的疯狂和惊骇……
　　时间又过了些许。
　　好像一切静止了，又好像微妙的流动着，我看到一些其他人，但实在很少，因为这地方太偏僻，太穷了……只有些送货的人从这里经过。那些人可能也想不到……我就是那个曾经的……
　　可是其实我已经死了。
　　如果我活着，大家都会不幸。
　　我死了才好。这才是正确的。
　　有时当我有这样的想法，就会被身边这女人立即支配着去劳动。
　　比如有时候也擦教堂的玻璃，窗户，桌椅，神龛，有时我会想可能那些东西不该由我这个肮脏的人来触碰，毕竟我是神都不收的恶徒，但没有别人，也只能我来做，有时我也会坐在那椅子上发呆很久，直到在那椅子上睡着，有时候我会梦到小时候的我坐在我的朋友，然后傻傻的看着我，一脸殷切，好像在问我，为什么神没有救赎我，还是让我变成了杀人魔？
　　无解。
　　如果再给我…………不，没什么如果。
　　这世界上没有任何假设和如果。就像那些被我杀死的人从不曾会活着。
　　就好像，凤伊那样美好的……事实上也被我这样肮脏的人记挂……但我事实上没能在她小时候受到伤害时……想要去拉她一次……
　　我没有资格的。
　　每当我想起凤伊……想起…………
　　我会痛苦。
　　有时我竟然想哭了。
　　我明明冷血无情，但或许因为我仍然和他们一样是血肉之躯，所以，我还有眼泪。
　　每当这时候，我的唯一同居人就会坐在门槛上一边抽烟一边看我。
　　我曾经有家，但现在一无所有，不，其实身负一身血债。
　　我没有家人朋友，没有爱人，现在，我只有她。
　　她不知我是谁，也从不问我。她好像也不怕我，即使看到我的模样，只是如果我太脏，她就会嫌恶的拧着我打我去水井边，用水浇我……她年纪很大，但手脚利索……最近可能是嫌我太瘦，劳动力危机，总是给我夹菜。就连曾经和我生活的姨母也未曾这样……
　　我好像继续活着。
　　可我活着就会伤害很多人。
　　春夏交替，我的头疼不知道为什么发作没有在监狱那样频繁，在这里我也不知道会发生什么外面的事，就好像我突然从一个噩梦跳到了一个僵硬的画面，这地方的流动是那么缓慢，没有多余的生命，没有多余的动物，没有多余的……好像我身边全世界都要缓慢的消逝，留下的是记忆，是追逐的影，日子久了，有些记忆在淡化，我或许语言都要退化……
　　我或许也会安静的死在这里。
　　埋葬在这些和我一样高的植物之中。
　　我不止一次的想过死。
　　但，另一人的移植的一部分，在我的大脑里。每当我想死，强烈的意愿，又会有另一种我曾并不存在的道德，压得我喘不过气来。
　　那曾经是被我羡慕的，成耀汉，他的大脑。
　　很滑稽，我们的一切，已经无法解除这样的纠葛。
　　他应该最恨我，但他最重要的情感，却保留在我这个杀人魔的脑子里。
　　或许是这个带给我认知和痛苦，或许我活着受惩罚也是他的意愿。