9、第九章 ...
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自从我不再钻那个倒霉的牛角尖，再加上打击普洛里斯已经愈发得心应手，小日子过得那叫一个顺心。
看藏书室里各种各样的书，练习各种各样的魔法，或者躺在院子里的草地上晒着太阳什么也不做。总之，一切随我高兴。
爷爷奶奶不会逼着我要如何努力如何刻苦如何不输在起跑线上，事实上他们不会强迫我做任何事，即使我只是个小孩子。当然，只有一件事除外——奶奶一直试图让我接受她的着装心得，她太害怕我被普洛里斯带坏了。
以前看HP的时候，我从来没有对魔法产生任何想法，总觉得魔法确实很神奇但是和麻瓜科技相比并不怎么实用。比如说幻影移形，虽然方便快捷，可是有很多地点距离的限制，而且万一掌握不好身体就会变成一堆出厂前的零配件，这样的话还不如多花上点儿时间坐车来得好。但是真正接触之后，我却发现沉迷于魔法和实用不实用其实并没有什么关系。
魔法吸引人的地方，在我看来是用自身可以掌控的力量去创造改变甚至毁灭。当我第一次施咒成功时，尽管只是让一片羽毛飘起来的悬浮咒而已，却让我切身体会到手中掌握着的力量。
听起来似乎像是切片癖的想法而不是我的，但是不能否认，这是作为一个男人骨子里都会有的那么点儿东西。虽然我对称霸世界并没什么兴趣也不想去追求那种“一切尽在掌握”的感觉，但是当魔法，一种可以实现男人这种白痴快感的便利事物存在，并且代价只不过是勤学苦练，那么我也没有任何理由要去拒绝。
即使魔法已经从我当初计划中的“职业技能”正式升级为兴趣了，如果有人期待我会从此成为一个魔法高手也绝对是个错误。
事实上，到现在为止，我自信我的理论知识应该已经不输赫敏了，但是能够熟练掌握的，除了一个精灵的传承魔法之外就只有三个魔咒——飞来咒，清水如泉以及恢复如初。
飞来咒是用来在懒得动弹的时候拿东西的，清水如泉是用来对付普洛里斯的，恢复如初是用来善后的。
不知道为什么，我的魔咒和变形术根本就是场灾难。
我对着一个小茶杯施四分五裂，它确实会碎裂但那是因为它下面的桌子先散架了。
我试着给小牛排施保温咒，结果小牛排变成了炭烤牛排，一碰就变成尘埃，随风远去。
我努力想让火柴变成针，一个和针的性质完全不同的、成年巫师用魔杖来操作也成功不了的微缩人偶出现在面前。普洛里斯惊呼“这真是个华丽的奇迹”，但是我的本意是变针不是变人偶，你这样我根本不会高兴好吧！
当然，我只是选取了几个还算有点儿特色的，大部分时间下的大部分情况都是毫无新意直接爆炸，我的恢复如初就是这样熟练起来的。
但是也并不是彻头彻尾的失败，每个魔咒大概会成功个一两次，之后几乎不会再成功，这才是奇怪的地方。
奶奶怀疑因为我是混血所以魔力不够充足，爷爷指着还没来得及处理的爆炸现场说“我倒宁愿他魔力不够充足，至少不会让我们每天都修院子。”……
也许这也是爷爷奶奶从不逼我练习魔法的原因之一。
爷爷觉得是因为我没有魔杖，练习难度过高的无杖魔法才会导致这种结果。鉴于赫米特家的魔杖无法被别人使用的特性，我只能借用奶奶的魔杖。试验的成果很卓著——庄园对面不远的小山丘被生生削去一半，用恢复如初完全没办法解决。普洛里斯目瞪口呆了一会儿，骄傲地说“不愧是赫米特家族的优秀传人，魔力真是充沛啊充沛。”
这应该是夸奖吧？这其实应该是夸奖吧！但为毛我心底涌上一股凄凉辛酸只想大哭一场的冲动啊！
像这样平静却很热闹的，日子一天天过去了。不知道是我们住得太偏远（方圆二十里之内没有第二户巫师居住），还是卢修斯多多少少起了点儿作用，又或者这样那样的其他原因，尽管切片癖的势力在慢慢地渗透入法国，我们家却始终没有受到任何影响。生活平静的一如以往的任何一天，一如切片癖从未出现，一如切片癖不曾杀死我从未接触过的父母姑姑。
我在刚从牛角尖里解放的那几天自己动手做了一本日历，日历的最后一页是1980年10月31日。然后让在上面用了一个居然没有引起任何失败的小魔法，这样我每天扯下一页日历，日历的颜色就会越变越红，等到最后一页扯下来就能看到一大串鞭炮欢快地爆炸。切片癖啊切片癖，我倒要看看你能嚣张到什么时候！一时间我觉得代表自己正义感的那根血条几乎要爆掉了——看吧，爷就是如此的三观端正，誓要与反社会的恐怖分子抗战到底！
但是当到了命运的1980年10月31日那天，我什么都没做，只是静静地上床睡觉。第二天早晨，我进入客厅，发现爷爷手里捏着一份报纸，表情很复杂得让我说不上来，而奶奶在一边大声哭泣着。看到我之后，爷爷深呼吸一下说道：“伏地魔被打败了。尽管我猜他并没有死，但是他终究是被打败了。苏菲……”
我上前抱了抱爷爷，然后又去抱住奶奶，什么都没有说。
回到我的卧室，看着依旧是厚厚一本的日历，我勾了勾嘴角动手撕起来。扯日历其实是件我很喜欢的事情，尤其是连续扯掉好多页的时候。薄薄的纸片一页页飘落就代表24小时的消逝，好像是我被时间抛弃了，又仿佛是我摧残了时间，让我有一种复杂的快感。
看着鞭炮终于“噼里啪啦”地在眼前炸起来，我突然觉得有点沉重。
我知道正在燃放的爆竹是一个家庭的牺牲和痛苦换来的。就在昨天晚上有两个人被杀死，而他们的孩子成了一个日后很长时间内都要过着家养小精灵一般生活的孤儿，即使他被称为“大难不死的男孩”或者“救世主”。
知道有人正在死去而什么都做不了，或者说做得了却不能做，这种无力感虽然不会变成负罪感，可我还不至于灭绝人性到能够在想起别人的死亡时依旧热烈欢呼。我承认自己天性凉薄，很多时候表现出的感情只是一种下意识的虚伪，这并不代表我冷血无情三观失常。
我本来以为我会稀里糊涂地将昨天忘得一干二净，但我还是记起来了，毕竟，这将是我来到这个世界后发生的第一个我所知道的主要事件。记起之后我本以为会在昨天为切片癖消失而激动欢呼，因为至少可以再过11年安稳日子，却在此刻兴起些许悲叹。我不明白自己究竟在这本日历上寄托了什么感情，我又想寄托什么感情……
情绪似乎有点儿不太对，但是我很清楚自己不会再一次陷入“该不该去改变未来”这样的纠结之中，那是我早就决定好的——
每个人都有自己的道路要走，我身处其中必然会参与其中影响着可能的结果。我不在乎会不会改变已知的未来，因为连我自己的未来都还是未知的。但是我也不会刻意非要去改变什么，还没有人值得我这样去做。我不是圣人，我希望所有人都能好好的不代表我能救得了所有人，这个世界上与我有关系的只有爷爷奶奶，而她们的未来是我不知道的，我只能尽人事听天命。这个世界的未来可能会死去的人的命运不在我身上。
切片癖和我的关系应该止于他杀死我的那一刻，打败他或是被他打败是哈利•波特和凤凰社的那些人需要考虑的事情而不是我。也许将来的某一天我还是会不可避免地与他扯上关系，那就等到了那一天再让我重新思考这个问题。
现在，我只需要老老实实地当我的菲尼克斯，尽我所能让自己也让爷爷奶奶开心，这样就可以了。
船到桥头自然直。无论如何都不直的话，我再把它撞直好了。
作者有话说
第9章 第九章
，还差 
