《太阳贪恋盲星》流庐居者

26、第二十六章

　　底下的粉丝听了这话，一下子就炸开了。

　　“老公为什么要提队友？”

　　“哥哥，这不是你的成年演唱会吗？不要提队友了，我不想听到他们。”

　　“我也是，不想听。”

　　“我可能还是太唯了，即便哥哥说了他队友好话，我还是很难升起好感。”

　　“讨厌哥哥的队友，只喜欢哥哥。”

　　“啊啊啊！老公，住嘴，不许提你的队友了。”

　　盛予阳笑眯眯继续道:“我知道有的粉丝可能更喜欢我单飞，不喜欢我待在团里。但是我其实觉得我这样和单飞也没差。

　　我还是会录个人综艺，也会开个人演唱会，更会开个人生日会，我相当于单飞不解散，既有个人资源也有团体资源。

　　有的粉丝更喜欢看我在团里内的模样，我知道都有的，还有粉丝觉得我的队友欺负我，看不下去了。

　　没有的，我不是傻子，被别人冒犯到了，我会回击的，我们团内还是非常讲究公平的，当然唯一一个单方面被欺负的就是樹哥了，不过他是被烜哥欺负，我和席哥可没有欺负他。

　　我知道有的粉丝喜欢我很痛苦，原因在于我迟迟不单飞，我总是喜欢和这部分很讨厌的人混在一起，我的队友。

　　长此以往，你们其实也会对我产生怀疑，就是物以类聚，人以群分，我这么喜欢和你们讨厌的人一起玩，那是不是本质上我也是一个让你们讨厌的人呢？只是暂时你们没有发现。

　　我觉得这种粉丝真的可以脱粉了，我不会怪你们的，我也不觉得你们的看法是错的，毕竟有的人就是这样的，喜欢的人受到一点委屈，都是不能忍的。

　　我只能说，人和人之间的相处就是这样的，即便我和我爸妈关系再要好，也会有闹翻的时刻的，就是彼此看对方都不是很顺眼，觉得厌烦。

　　这都是很正常的现象，我真的不觉得人和人之间可以一直相处得特别好的，偶尔我也会觉得好像我一个单飞挺好，我不需要这个团了。

　　为了我部分粉丝的感受，我不应该继续留在男团里了。但是我又想到一些CP粉和团粉，就是活在自己的想象当中，我真的特别可怜你们。

　　就是至少唯粉喜欢我，是真的喜欢上我身上真实的部分，而那些CP粉，我知道的，你们都是认真的磕爱情，而不是兄弟情谊。

　　我想说，你们真的想太多，我是纯种大直男，我只对女的感兴趣，男的，都是兄弟，都是哥们，我是一点情愫都没有的。

　　就像我亲吻我兄弟，我可能都不会有任何触动，毫无感觉，甚至有点恶心，因为我兄弟的唇不够软。

　　还有，男生之间搂搂抱抱背背什么的，互相捶肩按摩，太正常了，不要大惊小怪的，我经常跳舞跳累了，都是我助理背着我走的，还有给我按摩。

　　这真的没有什么特殊的，CP粉就不要大惊小怪的，搞得和天大的糖点一样，喊着什么真情侣才会做这些。

　　想太多，我和助理也会做这些，并且次数比起和我那三个好兄弟，多太多了，只是镜头没有记录下来而已。

　　我的那些CP粉，我真的是很可怜你们的，我真的从来没有搞过诈骗，也一直提醒过你们，我们都是兄弟，真不是情侣，我也不是gay。

　　可你们就是不信，还搞什么恐同即深柜那一套，还说我是害羞，故意打出兄弟的名号，解释再多，你们一直不信。

　　我也不知道要怎样才能让你们清醒过来了，我觉得你们大白天也可以做梦，真的很厉害。现在，我最后再提醒你们一次，真的早点醒悟过来。

　　还有团粉，很傻的一点在于居然真的搞人设，什么团宠团欺团霸，还说席队是我们爸爸，经常教导我们。

　　你们真的想太多了，别搞那些尴尬的人设了，我席哥真不是我爸爸，我有亲爸爸，我也不需要有人教导我。

　　前面我已经说过了，舞蹈老师教我跳舞，我都是不愿意的，谁还可以说教我？我从来都是对老师特别去魅的。

　　就是舞蹈老师跳的舞蹈，我如果照着学，跳出来肯定不会很好看，没有自己的创新点，自己的想法，就很垃圾。

　　而且我总能看到别人的缺点的，可能我确实这方面就是很龟毛，吹毛求疵的，我从来不会百分之百相信任何一个老师，永远抱有怀疑。

　　我大多数都是依靠自学，跳舞和唱歌都是如此，而我的学业同样也是如此，我先自学，不会的再询问老师。

　　我不会让老师给我讲那些我自学就会了的知识，这样很浪费我的时间。我们团也没有团宠，大家都会互怼。

　　唯一一个有宠的体现的点在于樹哥对烜哥。团粉总是很喜欢套公式，建立一个并不存在的真空环境。

　　我刷到过一个视频，就是那天我是生气了，所以故意找我那三个哥哥麻烦，拿话刺他们，而很多团粉解读为忙内太可爱，金句频出，反正是忽视我对他们的故意责骂的。

　　我知道团粉这样，是洗白了我的，按理来说，我应该高兴才对的，但是我高兴不起来。就像我作为一篇文章的作者。

　　这篇文章被拿去出题了，结果题目的答案扭曲了我的本意，那我就是不高兴的，即便最终我这篇文章被采纳，我是获得好处了的，可我还是不开心。

　　不是说，一件事情，只要我获益，我就得开心的。就像我是独生子，可我知道很多家庭都会重男轻女。

　　我在想，如果我出生在一个家中有三个姐姐，我作为最小的儿子，我爸妈，爷爷奶奶都是无比溺爱我的，但是对我的姐姐则是无比苛责。

　　我是受益的这一方，我如果怪罪我爸妈，那我未免太没有良心了，太不孝顺了，可如果我一点都不考虑我的姐姐们，那我是否作为既得利益者，过于傲慢了呢？

　　那我应该如何做呢？伤害是既定的，已经发生了。我想我爸妈和我姐姐们之间的感情注定是无法修复完好的。

　　就像她们是看着我出生，知道我才是我爸妈希望生下的好儿子，她们是不被重视的女儿。我如果插手管，显得过于伪善了。

　　因为钱不是我挣的，我都是吃白食的，还对着我爸妈指指点点，我有这个资格吗？即便我爸妈确实重男轻女了，可他们对我很好的，我如果一味的指责对我好的人，那么我是不是过于白眼狼了呢？

　　那别人对我好，我都不知道感激，反而还敢说些乱七八糟的话，那我到底算什么东西呢？我深切的明白，我是没有资格管这件事儿的。

　　我唯一可以做的，就是继续痛苦的活着，我的一生可能注定是悲哀的，我的婚姻也一样，我会被裹挟。

　　可能我的妻子也是我爸妈筛选的，而不是我爱的，我妻子也会被迫生儿子，我成为了婚姻里面那个沉默寡言的丈夫。

　　我有能力管吗？如果我真的想管，是有的，但是我很有可能不会管，因为我觉得我从小到大就享受了好处，那么受到折磨也是应该的，不能什么好事儿都被我占了。

　　我其实很清楚，我是一个无比任性的人，而这都是我的爸妈给我的底气，我确定他们是爱着我的，而且只有我一个孩子。

　　还有，他们都是特别开明的父母，不会插手对我的人生指指点点，我是自由的。我其实觉得爱比喜欢高级的一点，就是爱会给人自由。

　　我是爱你的，但你是自由的，而我，也是自由的。两只自由自在飞翔的鸟儿，可能会环游世界，是情侣，但是只会偶尔见面，大多数时间都会干着自己的事情。

　　爱情是可以给对方留空间，不必时时刻刻都在一起的，甚至我觉得爱情可以不用同居，不用亲吻，不用抱抱，更不用有任何性行为。

　　精神上的交融才是最顶级的爽，生理性的欲望过于肤浅，我不喜欢。我也不会觉得欲望就是爱。

　　就像有的人看到小黄文，黄色视频什么的，会有欲望一样，完全是没有爱的，当然，这些肮脏的东西，我是不会看到，我觉得特别恶心。

　　我有很严重的精神洁癖，可能因为我是处女座。我觉得性生活什么的，太脏了，我特别不喜欢。

　　我讨厌把纯粹的爱情和生理性的欲望扯上关系，我谈一段恋爱，我绝对只会注意精神上的交流和互溶，生理上的欲望，可有可无，我很讨厌。”

　　底下的粉丝再一次炸开了。

　　“哥哥在说什么屁话？爱情怎么可能没有生理性的欲望呢？如果爱一个人，不就是很想亲亲抱抱的吗？真的可以控制住这种生理□□望吗？我不相信。”

　　“这是性冷谈吗？如果谈恋爱没有性行为，我真的会怀疑人生的，就是这个人是真的爱我的吗？连身体亲密性接触行为都是没有的。”

　　“精神怎么互溶？老公的想法是不是太神奇了呢？这脑回路我完全无法理解。”

　　“性行为是爱情不可或缺的一部分，我也无法认可我家哥哥的想法。”

　　“不理解。”

　　“性行为怎么会脏呢？我觉得诚实面对自己的欲望，并不可怕，也不必觉得羞耻。这都是很正常的生理性喜欢。”

　　“哥哥的想法好奇怪。”

　　“我倒是觉得还不错，性和爱本来就不可以划等号，欲望和爱同样如此，欲望有很多种，而爱还是纯粹一点的好。”

　　“只追求精神真的靠谱吗？我怎么觉得这么奇怪呢？”