65、打扫干净了 ...
-
就有点无语，霍佳树刚回家就让我学习，我说我要买书，他说他给我买，不过等毕业。
我还说我要换手机，他说他给我换不过等毕业。反正就剩一百多天了。
我说我才知道。
他白眼快翻上天了。
话说，我找了一本小说叫《欢迎来到实力至上的教室》。
又是一部真理文。
说实话我第一次认真解释漫圈，我依旧和以前一样，只对少部分的产生好奇。
同时也是是我第一次自信地理解一个事情，不在乎什么误会。说实话，我感觉我算是合格了，毕竟混这的人都是一腔纯真与热爱。
我觉得我够格了。大概吧。
我中间又停了几天，因为我看完了，但是今天又续上了，因为我打算再一遍，而且我提前看了其他评论才回来的。
我不打算在这里写我的看法。
所以过渡一下。
我看的时候想起来了我冰箱里的书。我看其他人看书都是一本好看的书多看几遍，一个片段，一句话，一幅画，都是。
我也一样。第一遍潦草，但第二遍又有了不同的补充。我也一样。
话说回来，我那些书基本上只看了一遍，大概是并没有引起我的共鸣。把大概去掉，这样我才摆脱了一部分《被讨厌的勇气》里的：自卑即自负。
我详细说明一下，因为我不再畏畏缩缩。
我看《实教》时发现他们都是不软弱的和别人商量对策，发表意见等。
跟我对比我就会觉得我太自我，这是自以为是的自卑，也是外界认同的软弱。
同时，我又感觉词不达意，表达逻辑不通顺。心想表达也是一种能力。
下一秒，又感到内心的空虚，这个空虚我宣扬多年，但是这次是我第一次面对它。
请原谅我的不连贯，可我实在忘了为什么要写下来了。
我判断我很孤单，因为无聊，我像个抱着象牙的小孩。只是觉得要靠着一个东西。
在否定任何情绪之后，我愿意接受这么一个透明的自己。但我却愿意完全透明自己，不想高考了，完全违背了高中的意愿。
比起高考，我更喜欢来点变态的东西。我知道我喜欢掌握所有，可是我又如此懒惰不想练习。
那些所谓的激情都他妈的说废了。
我当场点一根烟。然后被我哥暴揍了一下。
我两手空空，更适合做个低俗的人。找个清洁工的工作，然后所谓的物质世界乞丐，精神世界富翁的过下去。
“我想单招了，哥。”
他抬眼看我，停止打字，点燃一根烟，比我还呆的看着前方的一块空气。
“你思考了半天就思考了一个这？”
我俩完全不是在一个频道。
我像呼吸任何一场空气一样听见他的话，“从二百多天到一百九十多天你就思考了一个这？”
“可是这是我第一次清醒的把话说出来。我早就说了咱俩不一样，完全就不是一个精神世界的……或许……不或许……你期待你的未来人生，我又不期待，这世界上的大部分，思考下来，我又眷恋哪个呢！”
“我不讨厌也不喜欢这个世界。我只是待在这个我自己的精神世界，我戴上只有一只耳机听音乐，调节成最自然的效果，可是这证明了我的精神世界是正确的。我又渴望什么呢？”
“我的最适合的活法就是浑浑噩噩。万一呢？可万一呢？我万一……我还年轻，我还能付出更多的五年，我有未知的五年来做这个实验，来证明我到底适合什么样的活法。”
“你眷恋迷恋温馨的家庭可已成型的家庭始终是你的遗憾，而我不能共情，只能同情。但是我现在连同情都不想了。”
我放下肩膀，我仿佛松口气，我太起眼，他还有一根烟，可能只有一根烟。
“我还是相信那个给流浪汉钱的弟弟，我永远欢迎他，应该是我们。”
我想了想笑了，也对，说：“我无感也会陪你们玩牌，我能给隔着肚皮的你们你们想要的表面的画面。可是从我这个视角看，我只是像看了一场毫无波澜的电影。我最悲哀的一点是我能产生各种情绪的衍生物，可是我无法感受。我一直在本末倒置。”
“我哥是学法的，听其他人的话是必然的。我提前帮你练一下。其实每个人都是独立的，所以成长也是需要自己来。所以人是缺爱的动物，但是不知道是否来源于置顶的优越感，还是蜷缩的自卑感。我无法知道。所以我当不了心理医生，当不了老师。”
“刘震云曾说，这世界上一些人说话是不占地方的。任何人都和现在的我一样，说话，被人听见却没有别人听见。因为我们始终隔着云与雾。只能陪伴，不能理解。而我连陪伴给我带来的最基本的什么都感受不到。”
“我花了六十五章打扫完了自己的房间。我从头到尾说是反复试探，不如说我是不断前进。我没有后悔过，别人也没有产生直觉留下过。我就像个没带电的质子，然后其他人都带点然后他们互相接触就会有一个明确的放向是里还是外，而我无法给他们一个方向。”
董霁是个废物，他妈的病友蛋，我都没理解我。
他一根烟抽完站起来，坐到床边，路过垃圾桶把烟丢进去，“……”
我先他开口，“所以我该怎么办呢？”
我很普通的问他。
作者有话说
第65章 打扫干净了
