4、妄 ...
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你曾是我的暖阳，亦是刺骨的风。
丛枫，你怎么说不爱就不爱了。
1
法国的浪漫不属于我，我望着街头拥抱在一起的恋人，心口钝痛。
丛枫，是你吗？我好希望不是你。
她看我的眼神闪过一丝错愕，而后再不与我交汇，抱着她的新欢，不知在说什么甜言蜜语。
我背离着欢呼声，游走在法国香榭丽舍大街上，无心观光赏景，柔和的春风拂面，风干了热泪。
手机嗡嗡震动，是丛枫给我发的消息：你先回酒店，回去我再跟你解释。
我自嘲的笑了笑，她总是这样，做着让我误会的事，又说会给我解释，我傻傻的信了她无数次。
这次，我也乖乖回了酒店。
但我不想一直听她的解释，打算今晚就做个了断。
回到酒店，我收拾好行李，我终究适应不了法国的生活，也接受不了丛枫的懦弱和优柔寡断。
会来法国，原是出差，我和她都是律师，也是合伙人，工作之余，我是她的情人，现在只能用“情人”这个字眼来称呼我自己了。
毕竟我，没名没分。
毕竟我，见不得光。
可我为什么见不得光？这个问题在我借酒撒泼的时候质问过丛枫。
她说：“至少在这个社会大背景下，我娶不了你更嫁不了你，我只能把你藏起来。”
娶不了我嫁不了我，所以也懒得给我名分。
她从不让朋友知道我们的关系，我们的爱情只配滋生在见不得光的角落里。
既如此，她怀里的那个女人又是怎么回事。
那时候我还傻傻的以为我们只是被世俗困住，我甚至满怀憧憬的计划着陪她来法国生活，她只敷衍了我一句：“你想去法国？等工作清闲了我带你去。”
她确实带我来了法国，我们也在这里度过了一个美好的假期，直到今天发现，她不全然是为了满足我的心愿。
我坐在落地窗前，观望着室外的落日光景，日薄西山这个词格外应景，我和丛枫的爱情早就死了，只是我不肯承认。
丛枫对我态度的转变，是在半年前的那次庆功宴，当时律所接了个大单，官司也打赢了，她比任何人都开心，我也由着她喝的烂醉如泥。
最后是我架着她回家，她抱着我说：“关关，我们又赚了好多钱。”
关关是谁，我无从知晓，哪怕第二天我质问她，她也只是不耐烦的让我闭嘴，我闭嘴了，此后，她对我的感情也变了。
律所里我们只谈工作，律所外我们互动甚少，也就只有在床上合得来了，就这样耗了半年多，我也不知道我在坚持什么。
也许是曾经的她对我太好，我总相信她会回来。
她曾是我的暖阳，如今亦是刺骨的冷风。
天色已晚，窗外亮起了霓虹，一瓶香槟已空，她还没有回来，我走进浴室收拾，望着镜子里自己。
什么时候，我这么颓废了，没有一点精气神。
我捧了把水，想洗掉我脸上的泪痕和狼狈，眼眶却越来越红，眼泪止不住的流。
太脆弱了，这不该是我。
是啊，这不该是我，我也曾是舞台上阳光自信的少女，我也曾有过很多知心朋友，能够光明正大的拥抱彼此，谈笑风生。
可这个我，在和丛枫同居的那天就死掉了，悄无声息的被我杀死在回忆的漩涡里。
只因丛枫的一句：“唐洋，你能离那些人远一点吗？我心里不舒服。”
我也是真的蠢，蠢到只围着她一个人转，像个奴隶一样关注着她的喜怒哀乐，我已经不是我自己了，可走到这一步，也不全然责备丛枫。
选择是双向的，我和丛枫走了一条本就艰难的路，这条路又窄又挤，比这世俗还要狭隘，我总以为我们能一起走完这条路。
七年长跑，太累了。
丛枫早已坚持不住，我也不过是苟延残喘。
巴黎时间23:14，门口传来动静，我坐在沙发上，关掉电视机，丛枫坐在我身边时，我被她身上浓重的香水味呛到了。
以前，她的身上是浅淡的洗衣液的香味。
我远离了她些，她要触碰我的手，僵立在空气中。
“小洋，我……”丛枫似是不知道如何解释，抽出一支女士烟咬在唇边。
打火机的声音响起。
我盯着她手里的定制打火机，上面是两个人的合照，并没有我。
“丛枫，七周年快乐。”我神色淡淡，盯着她烟头上的点点星火，仿佛看见了那个破落的街角。
2
白墙灰瓦，春雨绵绵，年久失修的老房子在风雨中格外惨淡，我拎着包，撑着一把黑伞经过此处。
房子上喷着红色的拆字，由于这一片的屋子不是拆了一半就是缺门少墙屋顶有洞，导致这边的路也坑洼不平，破旧不堪。
这不是我回家的必经之路，但我喜欢走这里，因为里面有我曾经的家。
只不过现在条件好了，住上楼房了。
我照常在我原来的家里逛了一圈，这边还没施工，尚且能翻墙进来。
小雨淅沥，没有消减的趋势，本想多避避雨再走，总感觉这房子会塌。
“唐洋，你怎么又来这里了。”丛枫从墙壁的大断层里走进来。
断壁残垣，总也没那么封闭，她侧着身子刚好能进，只是黑色的毛衣上蹭了点灰。
她嘴角反咬着棒棒糖的棍，橘色的糖纸看起来像是甜橙味的。
我顺手拿下她嘴角的棒棒糖，咬开糖纸，毫不客气：“这本来就是我家，你怎么来了？”
丛枫笑看着我：“回来接你啊。”
我睨了她一眼，把糖吃完才跟她说话：“接我做什么，我回家住几天还不行了？反正我就是个见不得光的人。”
她抱住我，讨好的笑了笑，又揉了揉我刚烫的卷毛，她比我高点，离近了总给我一种压迫感。
“不闹了，回家吧，我爸妈的话，你别在意。”
我和丛枫是大三那年在一起的，毕业后开始同居，到现在我们二十五岁，事业不温不火，我其实没这么急着见她爸妈，只不过那天刚好他们来看丛枫。
丛枫不在家，我在。
我和丛枫的感情，从一开始就不被她的家人看好，我能理解，倘若我爸妈还在世，我也不能保证她们能坦然接受我和丛枫对抗偏见的恋爱。
丛枫的爸妈好像早就知道我的存在，大抵是她跟二老提起过，纵是打过预防针，二老也并不喜欢我。
我给他们端茶递水，换来他们的好言相劝：“唐洋，你和丛枫分开吧，叔叔阿姨求你了，你们不合适。”
我们不合适，很多人都会说我们不合适，两个女孩子怎么可以合适呢。
可，为什么呢？
我想让我们的关系变得合适，我想让同性恋不再躲避在乌蒙的阴雨天里不见天日，可是，就连我背过的法条都不那么允许。
我找不到答案，亦给不了他们想要的回答，所以我选择逃避，逃到这里，躲避暂时的安逸。
“可我们总要面对的，不是吗？”
丛枫叹了口气：“是，是要面对，那你现在不也是在逃避吗？”
我无言以对，我想得到她父母的认可，可是目前看来，我做不到，心情郁闷的很。
这天，我们在屋檐下吃完了十根棒棒糖，嘴里甜着心里苦着，愁眉苦脸的我们，始终没想出一个办法。
这个时候，我们还是相爱的吧，她能不远万里来找我，包容我，陪我一起想办法，我也能理解她的为难之处，乖乖跟她回家。
现在看来，倒不如在这个时候就分开，最起码我们还是相爱的，也好过如今相看两厌。
我和丛枫二十八岁了，经历了太多太多，也太了解对方，知道伤害一个人时该往哪里捅刀。
丛枫现在的行为，就是在逼我分手，用一个个不成立且薄弱的解释一拖再拖，她不想做那个坏人，让我来决定这段感情的生死。
“你还记得今天是我们七周年吗？”
丛枫掐灭手里的烟，淡淡道：“记得。”
“记得就好，所以丛枫，七年，结束了。”
我可以做这个坏人。
我守着一粒种子整整七年，看着它生根发芽枝繁叶茂，却迟迟不见它开花结果，等不到了，永远等不到了，根已经烂掉了。
丛枫没再多说什么，点了点头，嗓音沙哑：“好。咳咳！”许是被烟呛到了，咳嗽了好几声。
她的烟瘾越来越大了，起初我还劝着她，她也听，后来她不听了，我也跟着学，但我没她那么上瘾。
我冷冷的说道：“少抽点烟吧，别把自己呛死了。”
“咳咳！好。”丛枫又咳了两声，无奈的摇了摇头：“借你吉言。”
我走进卧室，拖着行李箱准备出门，她拉住我：“太晚了，明天吧。”
我推开她的手，问她：“早晚都一样，你打火机上的那个人，是关关吧？”
尽管我只在半年前听到过一次，却足以让我记上一辈子。
丛枫沉默不语，我权当她默认。
“那个关关，是什么时候的事？”我和她在一起七年，二十一岁到二十八岁从来没见过一个叫关关的人，可是她的确存在。
只有一种可能，丛枫出轨了，或者在我之前，她们就认识了。
丛枫无比敷衍：“两年前吧，记不清了。”
我懂了，她真的出轨了，还是两年前。
丛枫啊，你怎么说不爱就不爱了呢。
见我还是要走，丛枫再次拦住我，还是那句话：“等明天吧。”
可我已经没有办法跟她住在同一屋檐下，我还是走了，另开了间房，订了明早最早的机票。
3
飞机航行十二个小时，落地后天都要黑了。
先她一步回国，我火速收拾了行李，踏着夜色回老家，父母不在后，我就很少回老家了，已经潜意识的把丛枫在的地方当成家。
回到家，已经精疲力尽，没有力气收拾房子，屋里遮满了白布，没有一丝烟火气，墙上挂着的照片都蒙了灰。
我大概有三年没回来了，最主要的是丛枫不太愿意我回老家，就想让我跟她在城里，爸妈不在，我也没什么好留恋的，就随她去了，不过爸妈留下的房子我一直没卖，留个念想。
上次回来旧房子还没拆迁，这次回来那片荒芜已变成了高耸大楼。
回想我和丛枫的这七年，越想越难受，直到眼泪不受控制的落下来，我擦了一遍又一遍，总也擦不完。
哭什么呢？都怪情字太伤人。
我就这样在沙发上睡着了，再醒来又是新的一天，打扫了房间，打算在这边久住，散散心，然后再找份新工作。
我和丛枫的律所，也不想再去了，见了难过又尴尬，横竖这次她不会再来找我了。
可她不来找我，总有人来找我，丛枫撂挑子不干了，把律所丢给了我一个人。
律师小何最先给我打电话：“唐律，你和丛律都不在，我们群龙无首啊。”
最后等我从老家回到律所，已经接了不下二十个电话，我怀疑她们合起伙来逼我就范，我已经在路上了，催也没用。
到了律所才知道，丛枫辞职了。
她辞什么职？老板不配辞职。
我打电话给丛枫，想问她到底是什么意思，律所还管不管了，要不要了，这可是我们六年的心血。
结果接电话的不是丛枫。
“丛枫在哪？你哪位？”
对方支支吾吾的说道：“丛枫在洗澡呢，我是她朋友。”
丛枫的朋友我没几个认识的，到底是朋友还是新欢，我也懒得去探索，只问道：“你帮我问问她，律所还要不要。”
对方回答的很果断：“这个我能回答，她说不要了，给你了。”
我：“……”
我竟不知丛枫如此不负责任。
工作忙碌起来，我也没空去想她了，更多的是不给自己留时间想别的事，律所这几年已经越来越大，业务也越来越广泛，钱自然有的赚，不像最开始那两年，我和丛枫穷的连五十块钱的盒饭都舍不得吃。
当然，丛枫走了，也有一部分客户的损失，所幸没给律所造成特别大的麻烦。
转眼间一年过去了，如果不是我的手机设置了周年纪念日提醒，我都不知道时间已经过去这么久。
一年了，丛枫一点音讯都没有，从上次法国分离，我再没见过她。
我将所谓的周年纪念设置彻底删除，就在这时，销声匿迹一年的丛枫给我打来了电话。
我犹豫着要不要接，没等我接听，对方已经挂断，转而又打了回来，这次我接了。
还是那个陌生又熟悉的腔调：“你还要她吗？”
我发觉有些不对劲，问她：“丛枫呢？”
“她死了，骨灰一直在我这里，今天是你们八周年纪念日，她的手机响了，她在想你。”
她在想我。
丛枫，在想我。
4
一米八的丛枫，被装在了小小的盒子里，我从她朋友的手里接过，抱着她。
我有些恍惚，她怎么这么轻了，是不是这一年饿着了。
不是，她死了，丛枫死了。
“什么时候的事？”我看着眼前陌生又熟悉的面孔，这不是在法国跟丛枫拥抱的新欢吗？这不是打火机上的关关吗？
她道：“你们分开后的第三个月，她撑不动了，肺癌晚期，没救。”她抹了把眼泪，语气又恨又怨。
“唐洋，她在你身边这么久，你就一点异样都没发现？！你还是不是她女朋友。”
我抱着丛枫，目光呆滞的盯着眼前的人，我不认识她，又好像应该认识她，直觉告诉我，她不是关关：“我是，那你呢，又是谁？”
“唐洋！我特么是谁？你心里没点数吗！”
我看着她，实在想不起她是谁：“我认识你吗？”
“我叫雷依，丛枫发小。”她笑看着我，有点嘲讽意味，拿出那只印着她们合照的打火机，丢给我：“你贵人多忘事，这打火机，还是你送我的。”
“你跟我很熟？”我的头越来越痛，痛到快要炸裂，我盯着眼前的人，想快点记起她。
雷依恨恨的盯着我，眼眶猩红，几乎咬牙切齿的对我说：“我跟你很熟，不只是我，苏娇，陈墨，乌白，丛枫身边所有的好朋友好闺蜜，都跟你很熟！！”
“她死了，所有人都在，就你不在……你给我打电话的时候，她已经住院了，拜托我们在她死后，多帮帮你，瞒着你，别告诉你她快死了的消息……”雷依的声音逐渐哽咽。
她又抹了把眼泪，看得出来，她和丛枫的关系很好：“我就纳了闷了唐洋，七年，你说走就走，就不想想她有什么难言之隐吗！”
听完雷依的牢骚，我木木然抱着丛枫的骨灰离开，脑袋嗡嗡的响，双耳好似失聪一般。
回忆碎片如同电影般在脑海里回放，有丛枫，有我，有爸妈，雷依所说的那些朋友，一个个都有了脸。
那段被遗忘的过去，是裹着甜蜜外壳的苦。
5
二十一岁的春天，我和丛枫在一起了，相识一场，竟也是互生欢喜，暧昧升温。
原来喜欢一个人，无关性别。
我和丛枫的关系很快传开，她把我介绍给她的朋友闺蜜发小。
雷依是丛枫从小玩到大的好朋友，关系很铁，在她生日的时候，我还格外想了想该送什么礼物，再三考虑定制了一个zippo打火机，贴上她们姐俩儿的照片。
毕业后，我和丛枫开了个律所，一开始困难重重，雷依虽是外行，却也在经济上帮了我们很多，那时候能用得上的朋友并不多。
过了两年，律所慢慢变好，有几个关系一般的朋友找到我们，想请我们帮个小忙，最近在干预的一个案子和她们有点关系。
丛枫知道我不善拒绝，替我一口回绝那些塑料朋友。
多少结了点仇，但也不至于闹得天翻地覆，就是不再联系了，偶尔碰上她们还会恶心我几句，律师嘛，什么大场面见不到，这些都是小问题。
转眼间，我和丛枫相恋三年，觉得是时候跟家人说一声了，丛枫说她这边没什么问题，我这边问题可大了。
前不久我妈还催我相亲，压根儿没想过他们乖乖诺诺的女儿，会交女朋友。
我又开始唉声叹气，郁郁寡欢，实在想不出解决的办法，丛枫就陪我一起想办法，她像个小太阳，安慰我，温暖我。
“烦死了，真没什么好办法。”我无比烦躁，还不如直接坦白，瞒得了一时瞒不了一世啊。
丛枫无奈道：“不是跟你说了吗，关关难过关关过，唉，以后叫你关关好了，天天这么难过。”
这种时候，她还给我起了个小名。
二十五岁那个冬天，我失去了我的父母，她们因我而死，因我和丛枫的任性执着而死。
他们和大多数父母一样，守着自己的思想，他们本没错，可我和丛枫也没有错，我们只是太想在一起了，我们只是想得到亲人的支持。
他们死了，死在了大雪天里，死在我和丛枫坦白那天，我们开着车在雪地里逃亡，不想去什么戒同所。
他们一直在后面追，直到轮胎打滑撞在护栏上。
我和丛枫都是罪人。
以前她常对我说：“关关难过关关过，步步难行步步行，不管多困难，我们总能度过，别这么伤春悲秋，事情没你想的那么坏。”
可是这次，我们度不过了。
我们是杀人犯，是罪人。
我躺在病床上不吃不喝接近崩溃，我枕着那张老照片祈求父母的原谅。
我拉着丛枫的手，对她说：“丛枫，我们去死吧，我们一起去死吧。”
丛枫的父母见我疯了一般拉着她跳楼，他们跪下来祈求我，求我放过他们的女儿。
我不解，为什么总有人想把我和丛枫分开，为什么她们不能体谅我们。
我看向丛枫，我问她：“你愿意吗？”
丛枫点点头，只是抱着我，抱着我离开楼顶，我嗅到了药水的味道，我看见眼前的东西在晃。
我累了，想睡觉。
“关关，关关？关关！！”
“嗯？”丛枫在叫我，我回过神，低头看着怀里的丛枫，将耳朵贴在冰冷的盒子上，再也听不到她叫我关关。
她走了，她就这么无声无息的走了。
我对她说的最后一句话，竟然是让她去死。
6
春风刺骨，那句临别赠言格外扎心。
我好后悔，后悔没有多在意她一点，明明有迹可循，明明她咳嗽的那么明显。
再细心一点，我可以陪她走完最后的时光。
她没有不爱我，是我辜负了她。
我和丛枫回家了，她的父母没有指责我，只是抱着她的骨灰盒哭。
我翻遍了她的电脑和手机，丛枫没给我留下只言片语，除了那一盒骨灰，就是我们共同拥有过的律所。
还有，我们的家。
我想，她瞒着我，是为了让我好好活下去吧。
我得照顾她的父母，为他们养老送终。
我得活着，赎人间的罪过。
从此，她是人间妄想，她是无间思量，她是我余生的悲欢喜乐。
对不起，丛枫，我只能晚一点去找你了。
你等等我，别走太急。
作者有话说
第4章 妄
，还差 
