《爱情故事》浮生偷欢

17、《术人日记》——番外

　　1996．1．14
　　今天是一九九六年一月十四号。
　　今天，我心痛如绞，痛不欲生。
　　今天，我和奔分手了。
　　他终于还是选择了结婚，他终于还是选择，离开我……
　　我和奔，生于同年同月同日同时，更在同一家医院，来到了这个世界。从出生一开始，我们就在一起，从来没有分开过，直到今天……
　　今天，我们终于真正分开……
　　为什么相爱的我们要分开？
　　就只因为我们不幸生为了同性？！？
　　我爱他啊！
　　我爱他啊！
　　我爱他，仅仅是因为他是燕奔，仅仅是爱着天地间燕奔这个独一无二的个体啊！
　　真的，我只是很单纯的爱着一个叫做燕奔的“人”啊！
　　我要的，仅仅只是燕奔而已啊。
　　就因为他和我身为了同性，所以任何发生在我们之间的感情都叫做不伦！
　　奔，社会的秩序、道德的约束，真的有那么重要吗？

　　1996．3．17
　　他的婚宴就要举行了，就在下个月3号。
　　之所以会知道，不是自己打听，也不是曼曼告诉我，而是赵阿姨亲自送来了喜贴。
　　她说，是我恬不知耻的勾引了他们家燕奔，让他误入了歧途。她说，所幸天可怜见，儿子终于醒悟，走入了正途。她说，你最好早早滚开再不要来骚扰他们家燕奔。她说……
　　她说了很多，说得很难听。我对自己居然能够始终面带微笑聆听真感佩服。
　　我不明白，为什么我和奔都已经分手了，她仍然如此紧张。她难道还不了解她儿子的性格：一旦决定了，就再不会更改。
　　不管我有多难受多心痛，他，不会回头。

　　他就快要结婚了……
　　高术人，你该知足的。拥有了他二十四年，如今，该放手了，该断念了……

　　1996．4．3
　　今天，奔结婚。
　　我悄悄的到了他婚宴的现场，看到了意气风发的他，笑得满足。
　　看到这样的他，我还能说什么？还能做什么？
　　高术人，是该断念的时候了。拥有了他二十四年的你，还有什么不满足？
　　可是，我为什么要满足？我才只拥有他少少二十四年啊！我多希望能够和他携手相伴至老，海枯石烂，永不变心啊！
　　但是，高术人，不属于你的终归是要离去，强求只会让这段情到最后只剩下诸般不堪。
　　所以，高术人，你现在唯一能做的，就是祝福――祝他幸福。

　　好吧，奔，如果不能一起幸福，我仍愿你幸福。即使你的幸福并不是由我所给予、由我所参与的……

　　写着上述的文字时，我根本说不清楚自己心中到底是什么滋味：苦涩、愤怒、挫败、祝福、狂烈的情、伤痛的心……
　　所有的一切，交织在一起，我根本理不清自己的心情。
　　睡吧，明天醒来，就是新的一天了。
　　今天，一切都彻底结束了……
　　明天，真的就是新生活的开始了……

　　1996．6．7
　　今天，接到通知：哈佛录取我了。
　　过不了多久，我就得赴美念书。这一去，就不知道什么时候会回来。
　　之前把申请的决定告诉曼曼时，她只微笑，“你自己决定了就好。你知道，不管你做什么，我永远支持。”
　　我也知道，为了逃避失恋而到另一个国度的自己很懦弱，也很伤曼曼的心，但现在的我却顾不了那么多了，真的，继续和已经结了婚的奔在同一个国度同一个城市呼吸着同样的空气，我无法忍受，更无法看他夫妻恩爱、婚姻幸福――那种恩爱、那种幸福会剌痛我的心，会让我心痛如绞。所以，我非走不可。

　　1996．7．21　　　　　于飞机上
　　他没有来送行。
　　我为什么要奢望他能来？
　　早该知道他的个性一向如此：一旦决定了，就不会更改。
　　所以，当他决定分手的那一日开始，就注定了此生我们不会再有交集。
　　奔，从此以后，我就在海的那一边，开始，没有你的生活。

　　我，终于远离，远离他、远离我的爱情、远离我的亲人，远赴美国……
　　只是，君应有语，渺千山暮雪，万里层云，却叫我，只影向谁去？

　　1997．10．10
　　今天收到曼曼的来信。曼曼说着一些生活琐事，很平淡，但无尽的关心却流露于笔下。
　　曼曼的信中，并没有提到那个人。
　　这样也好，我可以不用去思念，不用去挂念。
　　那个人啊，只是过客，只是扉页。
　　过客再刻骨，扉页再精彩，都不过是生命中的一部分而已……
　　仅此，而已……

　　1998．12．21
　　亚历山大说他爱上了一个人，所以和我分手。
　　有一点点惆怅。
　　我想，以后我会想念他的――想念他的体温。
　　异乡的夜里，人的体温是一剂特效药，总能抚慰人的身心。
　　在温暖的身体旁边，那种现实的痛楚，渐渐的，不再那么强烈了……

　　1999．11．24
　　刚从黄石公园回来。风景很美。拍了很多照片。给曼曼寄回去，那家伙一定会高兴得要死吧。
　　这几年里，我总喜欢趁着闲暇时四处旅游。
　　我喜欢去不同的地方，认识不同的人，然后分开。
　　我总是谨慎的控制着自己，避免自己对任何人事物投入太多感情，尤其是人。
　　或者，不是我在控制着自己，而是出自一种本能，让我对付出情感有一种发自内心的恐惧。
　　也或者，是因为我不再相信爱情，再也无法爱人了……

　　1999．12．31
　　千禧夜，我坐在窗前的书桌边对着天空虔诚许愿：
　　我衷心希望：
　　在下一个世纪里，曼曼能够幸福，我能够幸福……
　　……那个不再属于我的人，能够幸福……

　　2000．3．29
　　趁着复活节，我回了一趟国。
　　曼曼告诉我：燕奔在他的结婚纪念日里喝醉了一直叫着我的名字。
　　呵，结婚纪念日里喝醉了叫着我的名字……
　　我知道曼曼在偷偷观察我的表情，我更知道曼曼私心里是在盼望着我和燕奔能够破镜重圆。
　　但，他早就已经放弃了我，而我，也开始了我的新生活。我和燕奔，早就已经全无关联……
　　曼曼期盼着我能回头。
　　为什么要回头？
　　就因为他喝醉了叫着我的名字？
　　就因为知道了他喝醉了叫着我的名字，我就得忙不迭的跑上去，死缠难打，再次把一颗心奉上，然后再次被抛弃？

　　嘿，这些年里，我过得很好，我已经把那段感情放下了。
　　那个人，跟我，再也没有，任何关系。
　　就算有时他会出现在梦里，那不过是巧合罢了。
　　真的，那只是巧合，那只是无意……
　　过往种种，犹如此刻我手中香烟所燃起的轻烟，在转眼间就散去了……
　　我和燕奔，早就已经成为陌路人。
　　我再不会，为他伤心难受……

　　2001．8．25
　　今天是七夕，中国的情人节。而我，却跟情人分手了。
　　不知道如青是我第几任情人了。我承认，这几年里，在私生活上，我过着几乎称得上是糜烂的生活。
　　其实我并不是在追求性的快乐，我只是在寻找体温，寻找能够让我安心的体温。
　　可是，没有找到。
　　每个人的体温与味道，都不适合我的频率。
　　我依然，觉得，冷。
　　依然，寂寞。
　　没有人，能够消除我的寂寞，没有人。
　　寂寞，依然，刻骨。

　　2002．8．9
　　工作很忙碌。
　　我喜欢这种奔劳忙碌的生活。这样，我就没有时间去想起任何不该想的人、事、物……
　　忙碌真好。

　　2003．2．1
　　和袁分手了。
　　算上袁，连我自己也不知道这几年里，我和几个人上过床，又和几个人交往过。
　　不管跟谁在一起，寂寞依然与我，如、影、随、形……
　　没有谁，能够解除我的寂寞。
　　寂寞，难道真的没有救赎之道？

　　2004．9．13
　　下午两点钟的时候，我接到曼曼的电话。曼曼说，奔出车祸，危在旦夕。
　　挂上电话后，不知道为什么，再没有心思做任何事：下午要见的客户也好，今天晚上的约会也好，统统不再出现在我脑海里。占据我整颗心的，只有一件事：奔，要死了……

　　2004．9．14
　　没有心情外出，洗过澡后，我坐在窗前，静静抽烟。
　　我不明白，为什么今天的我无法集中精神做事办公？

　　2004．9．15
　　这几天里，完全没有精力与心思做任何事，每天里都是恍恍惚惚浑浑噩噩的，为什么？

　　2004．9．16
　　从梦中醒来，很闷，很烦。于是开了音响听着从国内带来的老歌碟。

　　歌手在低低吟唱：
　　曾经我在人群中，把相似背影看错，在你走后常常都会有。
　　这么多年心不动，总推说缘分不来，其实我的爱已为你上锁。
　　宁愿忙碌不肯睡，没承认是怕有梦――梦里你会又让我泪流。
　　想念你时最寂寞，情再深又如何？没有你来听我说
　　好像很潇洒，不常回头，却念旧的我，想要躲回忆，只有快向前走。
　　好像很飘泊，喜欢自由，却念旧的我，一爱就想永久……

　　听着老情歌，突然间我无法对自己隐瞒：
　　是的，这些年里，我总是朝出晚归，以前是为学习，以后则是为了工作为了寻欢。只为我从来没有明白的对自己承认过：一切只因为我怕在入梦后又见到那个人……
　　一直寂寞，只为我一直在想念……

　　我以为已惯于寻欢作乐的我早已把他放下，但没想到，真的没有放下。
　　不然为什么，在听到他命危那一刻，我会忘了呼吸？

　　这些年里，我的一切情事，不过只是肢体交缠、情欲发泄罢了，没有人，能够让我动心；没有人，能够让我倾注情感。
　　我也曾经很努力的用他们来让我忘了那个人，我也曾经真的以为我真的已经忘了他了。
　　可是没想到……

　　好吧好吧，我承认，其实这些年里，在梦里，我曾无数次看到燕奔那个混帐。就象刚才一样。
　　刚才，恍恍惚惚中，我就看到了他，用一种灼热、伤痛，与悲哀的眼神深深凝视着我，象是对我道歉，又象是对我道别……

　　道歉？
　　他当然该道歉了，是他背叛了我们的感情，是他抛弃了我，是他舍弃了我们的爱情！
　　道别……
　　他出车祸了，危在旦夕……
　　也许，我再也看不到他了……
　　也许，他就要消失在这个世上了……
　　……我，连他最后一面也无法见上吗……

　　回去吧。
　　高术人，回去吧。
　　回去见他一面吧。
　　你认命吧，你依然放不下他也忘不了他，更无法做到云淡风轻，你完全做不到纵使相逢应不识！
　　你他妈的就是还关心他挂念他在意他！
　　回去吧！

　　2004．9．18　　　　　于飞机上
　　现在，我正和曼曼一起，坐在由成都飞往上海的飞机上。
　　到现在为止，我还是没有明白，我为什么会回来？
　　其实我很清楚，之所以会回来，只为仍然放不下。
　　但，为什么会放不下？
　　是不是，因为得不到，因为求不得，因为被伤害，因为被抛弃，所以才会挂念，所以才会误会其实仍然爱着。
　　是的，只是因为是他先放手，是他先放弃，所以才会不甘吧。
　　只要见到他，也许，我就会明白：其实我早已放下他。
　　年少的悸动，曾有的爱恋，曾经的一切，随着时光的流逝，应该，已经淡去了吧……
　　见他一面后，也许我就可以放下一颗飘荡了八年的心，真正另觅新生……

　　2004．9．18
　　终于看到他了。
　　在见到他的那一刻，我才知道，我一直在欺骗着自己，一直欺骗着自己已经放下已经不在意，但其实相思早已蚀骨铭心，无药可医。爱恋更像一把牢固的锁，耗尽一切心机也无法解开。
　　我依然爱他，深爱。

　　2004．10．9
　　他依然没有醒来。
　　曼曼说得对，在生死面前，我们统统脆弱统统不堪一击。
　　高术人，那一年，你为什么就那么固执的坚持着不肯回头？？
　　因为自尊，因为怕再一次受到伤害，所以你不愿回头。
　　现在，我终于知道，那些自尊那些伤害，跟他的生死比起来，其实根本不值一提……
　　只是，这领悟，会不会，来得太迟？

　　2004．10．13
　　他醒了他醒了他醒了！！！！！

　　2004．11．1
　　奔说，他要离婚，他只要跟我在一起。
　　幸福来得太突然了，我反而不敢相信。
　　完全没有想到，奔会放弃他之前所坚持的一切，只跟我在一起。
　　老天，我真是太太太太太幸福了。

　　2004．11．8
　　今天，我和奔一起回到燕家，见了燕伯伯、赵阿姨。
　　完全出乎我的意料，他们居然不再反对我和奔了。
　　真的太顺利了，顺利得我完全不敢相信。他们，不会又有什么阴谋诡计吧？
　　神啊，请让我幸福吧！

　　2004．11．9
　　奔今天和蓝星摊了牌。
　　蓝星居然成全了他。
　　蓝星，感谢你。
　　虽然我曾无比妒忌你，更无比怨恨你，但现在，我真的不知道用什么语言来表达我的喜悦，与，感激。
　　真的，蓝星，谢谢你的成全。
　　神啊，谢谢你，让一切能够如此顺利，如此完美！

　　2004．12．24
　　这是我和奔在一起的第一个平安夜。以前是因为大家都不重视西洋节日，以后则是因为已经没有机会。今天，我们终于可以一起庆祝我们的重聚、我们的幸福了。
　　我已经回国定居，目前暂时没有找工作，只安心的在家做家庭煮夫。忽然间发现，做个煮夫其实也很不错的。想把奔喂得肥肥的，壮壮的，像只小猪。这样，就没有人来跟我抢他，只有我一个人守着猪一样可爱的奔。
　　但愿这个愿望能够实现。

　　晚上接了奔下班后和他一起就在外面吃了饭，然后我们沿着林荫道散步。路上，遇到了奔的老同学。他很大方的向他介绍，我是他的爱人。
　　他的同学有些惊奇，但却没有任何厌恶。
　　虽然窃喜，我仍然不由责怪奔太过大胆，要知道同性恋仍不为大众所接受，相对开放的国外尚且如此，更何况是在国内了。
　　奔却笑，说：在生死线上走了一遭后，还有什么看不开的？从今以后，他只想和我光明正大并行于阳光底下。
　　看我不语，他又说：和他后半生所拥有的温暖比起来，外人的冷言冷语又算得了什么？
　　我释然：是，和我们后半生所拥有的温暖比起来，外人的冷言冷语算得了什么？
　　我们相爱，为什么要遮遮掩掩？难道就因为我们是同性恋？
　　只要能把握真爱，就算是被贴上并不是人人都会认同的“同性恋”的标签又如何？
　　只要我们相爱！

　　2005．2．8
　　今天是大年三十，我、奔、曼曼、燕伯伯、赵阿姨五个人坐在一起吃年夜饭。
　　气氛很和谐。
　　心里很感动：这么多年了，我终于又有了一个自己的家。
　　因为知道当年赵阿姨他们的所作所为，不过是想给奔他们所认定的幸福，所以现在身处幸福中的我对以前发生的一切能够完全不介怀了。看我的态度如此，曼曼自然从善如流，对燕伯伯他们亲热之至，虽然，我知道，这个女人其实仍然记恨着曾经的一切。
　　现在，我和奔能够圆满了，再记着那些不开心干嘛？
　　嗯，改天，得好好和曼曼沟通一下。

　　2005．5．1
　　五一大假，我和奔偷偷跑到成都看曼曼，准备给她一个惊喜。在我回国后，曼曼就搬回以前我们的家，说这样可以感受一下幸福的味道。
　　嘿，这个女人啊，难道还没有把心打开，还是只把幸福寄托在我和奔身上？
　　这样的疑惑却在回家后完全消失。――当我掏出钥匙打开门时，居然看到一个赤裸着上身的男人在厨房做饭。
　　曼曼的戒备心一向森严，她始终认为：家是绝对隐私，绝不允许任何外人入侵。
　　所以，当这个男人出现在家里时，这男人的重要性，不言而喻。
　　我和奔不由相视一笑，知道我们可能会在不久的将来叫这个男人为“姐夫”了。
　　但是我真的完全没有想到，这个男人居然会是范师兄。
　　还记得十几年前范师兄的求婚吓得曼曼落荒而逃，还记得范师兄在苦□□曼不得后愤然赴美，发誓绝对不要再跟这个女人见面的坚定。没想到，过了十几年，绕了一个大圈子后，他们仍然在一起。
　　看来，有些东西，是你的，无论你怎么逃，好象永远也逃不开啊。

　　2005．5．5
　　趁着曼曼去书店的时间，我和范师兄聊天，自然不免说到当年的事。
　　师兄说，当年他把想要与曼曼安定下来的打算告诉她时，曼曼立刻不遗余力的躲他，令他又气又恼又受伤。加上那时签证刚好下来，所以他赴美继续深造。
　　师兄把他当年的心路历程告诉我，“在国外我拿奖学金，完全不用为生计发愁，加上我长得又不丑，自然风花雪月的事一直没断过。我以为我可以忘了她，我以为自己已经忘了她，却没想到，她的影子依然夜袭而来……”
　　师兄承认自己是个自视甚高自尊过强的人，而且当年曼曼那避之不及的态度真的伤他太深，所以即使是在明白自己仍然放不下她后，依然克制住自己，不让自己打听她的情况、过问有关她的一切。
　　“但，”师兄轻叹，“她永远会常常出现在我梦中啊……”
　　“所以我告诉我自己：我，绝不主动找她、主动联系！如果从此以后再也见不了面，我就把她高曼影埋葬在我心底，再不让其浮现。”
　　“但，如果上天安排我和她重逢，那就代表了连上天都告诉我：那些自尊都是无谓的。不要为了那些所谓尊严而错失心中所爱。－－如果真有重逢那一天，我定要努力追逐！！”
　　“所以，当我真的和她重逢后，我真的重新开始逐爱。”
　　说着这些话的时候，师兄的语气是淡淡的，似在说着“今天天气真好”一类无关紧要的话，但话语中的真挚与坚定却是完全不容忽视的。

　　对于师兄所说的，我完全能够理解，完全能够明白。
　　我不也和师兄一样，也是因为那些无谓的自尊，蹉跎掉无数光阴？
　　真的，跟相思之苦比起来，那些自尊什么的，都不再重要。
　　我啊，就是太愚蠢，因为自尊，浪费了四年与奔的相处时光。

　　但说真的，对于师兄的长情，我还是觉得很感动。
　　曼曼，你总想在我和奔的身上看到天长地久，但你知不知道，在师兄身上，你其实已经得到。
　　爱你十几年，一直没有改变，不容易啊。
　　何必再把对天长地久的期盼寄托在我和奔身上？你其实，完全可以和范师兄一起守候……

　　2005．5．7
　　今天是五一长假的最后一天了，奔明天要上班，所以尽管不舍，我们仍然要打道回府。
　　曼曼和范师兄将我们送上了飞机。
　　让师兄来送机，是不是曼曼已经真的把他当作了自己人？
　　嗯，希望能在不久的将来喝到曼曼的喜洒。
　　和奔一起回到了家，回到了我们两人的家。
　　洗了澡后，奔一边听着音乐一边看书，而我，则在一旁写着日记。
　　神啊，谢谢你，让我、让曼曼、让奔能够如此幸福。
　　真的，谢谢你。

　　呼，终于写出来鸟~
　　赶制出来的，BIBI不要嫌弃啊~