《无CP随笔》柒月初栖

16、2021.01.26

　　现在是2021年1月23日晚上11点。

　　我不知道自己正在以一种什么样的心情录下这份音频，因为我马上就要做MECT治疗了，就当是跟大家道个别吧。

　　去年的1月25日，我确诊了抑郁症，刚开始得到这个消息的时候我还是蛮震惊的，不过我还是很快就接受了这个现实。

　　抑郁症的治疗过程是枯燥而又漫长的，当然也包含痛苦。

　　在心理疏导的过程中我也难免会回忆起之前那些不好的时光。

　　我曾经有一个超级要好的闺蜜，我们每天都形影不离，我们还曾经许诺要陪伴对方一辈子，可是，再好的友谊也逃不过争吵。那天明明是跟平常一样的一天，可蓝天下却没有了两个女孩手拉手的场景。

　　我认识她了不过两年，我们便分道扬镳，各行其道了。

　　但是我还有过第二个闺蜜，我和她认识是在我和第一个闺蜜冷战的期间，这多么像劈腿？哈哈。

　　这个闺蜜和我喜欢同一个男生，是的，我们既是情敌又是闺蜜，很多人认为我们不可能持续这种关系，没错，你们猜对了。

　　这个闺蜜也很快就走了，在走之前还不忘带着她的一群网友对我进行网暴，也就是她走的那一年，我得了抑郁。

　　这个病是说得就得，连我自己都没有做好准备。

　　那段时间我就突然间什么都吃不下了，多一点点东西就想吐；晚上翻来覆去地睡不着，几乎每天晚上都是在黑暗中通宵度过的；注意力怎样都不能集中，成绩一落千丈；我的大脑持续处于空白的状态，什么东西都想不了，连我最爱的画笔都无力再拿。

　　我当时还以为这是叛逆期的效果，直到，“自杀”这个词出现在我的世界中，它逐渐占据了我的脑海，使我不断地拿着刀往手臂和手腕上作画。

　　我开始拒绝上学，但这样只换来了父母的责骂，他们觉得我不懂事，却从未往心理健康这一方面想。

　　因为那个时候，我已经猜到自己患有抑郁症了。

　　熬了一天又一天，我开始把自己一个人锁在房间里，不开灯，不出声，一个人安安静静地直视眼前的黑暗，一个人痛苦地度过抑郁症的发作。

　　我依旧忘不掉，那年的除夕夜，所有的亲戚朋友在外面的餐桌上欢声笑语，没有一个人注意到他们的身边少一个人，我好像就是这么不重要，不被人重视。

　　如果有机会，我好想再爱一次这个世界啊。

　　感谢的是第二天，一位姐姐无意间看到了我手臂上的伤，她恳求带着我去看医生，不看还好，一看就不得了，重度抑郁症啊。

　　我依稀不知道那位姐姐叫什么名字，但我永远忘不掉的是，在付钱的那一刻，父母眼中那将要溢出的厌恶。

　　果不其然，我回家被狠狠揍了一顿，“败家”“矫情”再怎么难听的词原来都是可以从父母口中听到，而且还是对他们的孩子说的。

　　父母不同意我住院，不过是怕传出去被人笑话，第二年，我还是回到了学校。

　　我在黑暗中无人问津，不过幸好我遇到了我的光。

　　我认识了一个很在乎我的男孩子。

　　他的出现使我改变了我日渐等死的态度，我学会了笑。

　　他会每天给我讲笑话，帮我补习，给我带早餐，关心我，照顾我。

　　他的出现让我们手机突然间就活了起来，我常年不用的通讯录也派上了用场。

　　我曾经也害怕他只是逗我玩玩，但是，即便我告诉了他我抑郁症的事实，他还是对我不离不弃。

　　他会理解我奇奇怪怪的想法，会陪我做他不喜欢的事情，年少时的心动，不就如此简单？

　　不知不觉呢，他也陪伴我将近一年啦，我本以为我会被他治愈，直到上个月，我哥哥在赶回来过年的路上不幸出了车祸，大出血导致死亡。

　　我不知道为什么我的父母就没来由地把这件事怪在了我身上，他们说是因为我哥哥得知我患了抑郁症，着急回来看看我，所以才出了车祸。

　　那些美好的日子瞬间就被他们的咒骂所淹没，我的药没有了，因为那段时间没再犯病，就没有再去找医生要。

　　我现在又回到去年春节那时的状态了，我没有把这件事告诉他，我怕他担心，也怕他不要我、嫌弃、恶心我。

　　前两天我自杀未遂，在家中的浴缸中满身鲜血被送往医院急救，迷迷糊糊中我听到哭声，我以为是我的父母，但一睁眼，却是他。

　　这个治疗也是他推荐我来做的，他说这样可以让我忘掉很多不开心的事情，所以，今天我就坐在这里啦。

　　我还记得那天他在病房里抱着我哭，那是我第一次看见他哭，却不是因为他自己。夕阳的红光透着窗户打在我们的身上，耳边只有他的抽泣声，那一幕，我可能会永生怀念吧。

　　他今天还要上课，所以就没办法上镜啦。

　　不知不觉就快要开始了，那我们今天就到这里结束吧。

　　我知道MECT治疗会忘记很多事情，但是我肯定不会忘记他的。

　　因为我爱他，所以我相信我不会忘了他。

作者有话说

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