《谁也走不进的孤岛》七槿兮

2、偷窥

　　随着人类生活方式的改变及进步。我们被外在的衣物一层一层包裹着。露着该露的地方裹着不该露的地方。男性的被允许的裸露程度比女性高一点。害羞几乎是女孩的代名词。而已婚妇女却不能以此为借口避开哺乳的困扰。这是对于女性的捧杀。标榜着母爱伟大为母则刚却忽略了女性内心的真正感受。女性需要的是真正的出于对一个刚生完孩子的关心。而不是你是妈妈你必须该怎么怎么做吃什么喝什么什么时候睡觉来绑架女性做一些不愿意做的事。寒心失望慢慢的卸磨杀驴的感觉就产生了。心理上的内耗与暴露让我并没有觉得我有问题，甚至觉得一切是可以慢慢等待容易变好的。而生理的暴露彻底的使我失去了害羞使我变成了一个什么都不顾的泼妇。看谁都不顺眼，像一个时刻准备战斗的公鸡。与任何人在任何情况下都可以全然不顾的怼一架。大街上大哭哭到手麻脚麻。感觉自己的委屈够多所以不在乎任何人的眼光。也不在乎自己能哭多久饿不饿。一辆失去控制的车，同时又想紧绷着用尽力气把方向调过来。可惜怎么都没有用。又可能是因为我根本就不知道怎么用力。是啊！我是外界被赋予的一切角色却唯独不是我自己。生理的暴露是不可逆的只会一步一步挑战你的极限。你可能会说暴露就暴露了，生孩子哺乳不是应该的吗？但是我想要回到过去，回到当初那个害羞的自己，就算回不到那个时刻。我也想回到意气风发的样子。而不是现在一点就着憎恨着每一个人。满腹牢骚当一个吐槽怪。生理的暴露进一步加重了我想要逃避如今这种生活的念头。也可以说我再这样被暴露着我不知道我会做出什么反应做出什么事情。就这样每天抱着孩子在这座十几米高的一百多平米的房子里来回踱步将孩子哄睡。孩子醒了擦屎擦尿洗衣服。自己吃饭。夜里孩子频繁醒来兑奶洗奶瓶。就这样一夜一夜过去了。新的一天早上继续重复着昨天的事情。我想推着她出去，可是她一坐推车就哭得哄不住。我只能选择陪她在家里。从夏天到秋天到初冬……，刮风下雨绿树成荫的日子里我都在这个房子里偷窥着外面的景色。我羡慕他们可以自由自在的赏秋拍照。我看到了树的叶子也由绿逐渐变黄。我知道我错过了这一年的夏天与秋天。一天的下午我往外望看着明媚的阳光撒在绿黄渐变叶子上，我在心里想我今天一定要抱着孩子出去不论有多累。哪怕就只穿过对面公园的门再抱着孩子回家也很足够。我似乎笃定了只要我踏出这座房门就一定会有收获。掌握了孩子一天拉屎喝奶的频率。确定了下午大概率不会再次在户外拉屎而公园没有母婴室不会导致我窘迫的情况后。给孩子喂好奶穿好崭新的尿不湿，我抱着孩子独自乘坐电梯就出发了。一路走出小区走到了马路上又穿过人行道。看到了我在楼上长时间窥视着的公园门口。继续走起来孩子的胳膊在我的胳膊上一晃一晃地张望着。进了公园走了大概200米。胳膊好酸，环顾四周我抱着孩子瞥见了一树绿色。大概冬天也是舍不得秋天吧！很欣喜留了一些绿赐给我欣赏。将这绿色藏在了我的手机里。这5个月过得好漫长，比我所经历中考高考复习都过得漫长。一颗植物竟然治愈了我。停在那里望着那棵树它是那么的有生机。冬天不是可怜它，是欣赏它不忍心匆匆地带走它。但它还是会回到冬天，它定住释放最后的能量治愈着为人们带来希望。回到家中我看着那个图片不禁泪眼潮湿。树好像在说:“别怕，我一直都在”。前方的路虽然坎坷但是冬天里的我会努力积蓄着能量等待来年开春迸发出新的绿芽。我又笑了，我堂堂一个成年人难道还不如一棵树？是我拥有的东西比树少吗？显然不是，它是自由的，坦然地挺立着迎接着自然的一切。它与一切都在每时无刻地产生互动。我呢？我只能抱着孩子出门去寻找这份自由，我又可以与谁互动？我又在迎接着什么？我想自由了，我太想自由了，可我又不能扔下孩子不管。如果说我时常跟个傻瓜一样哈哈大笑又时常哭哭唧唧。生理的羞耻使得我感觉没有安全感。好像外界一直在看着我，而我又无法找出哪怕一点容身之地。我的一切都被这一声妈妈给压了下去。我也不知道什么是属于我本身的东西。什么是属于应该尽责任的东西。我被一种无形的东西牵扯着。无法挣脱。