《念念难舍》碎银妃

15、第 15 章

　　X月X日雨
　　今天在图书馆旧报刊室泡了一下午，手指沾满了灰尘的味道。还是没什么有用的发现。那些报道干净得像被水洗过。陆泽…他给我的复印件是什么意思？怜悯？还是提醒？我分不清。每次靠近他，都像在深海与火山之间徘徊。冷得刺骨，又烫得灼心。

　　X月X日晴
　　吴姨偷偷多给了我两百块，说是奖金。我知道不是。她把我看作女儿一样。鼻子有点酸。把钱仔细收好，离学费又近了一点。黄丽今天和刘洋吵架了，哭得眼睛红肿。爱情原来这么伤筋动骨。那我心里这份说不清道不明的纠缠，又算什么？是恨吧。必须是恨。

　　X月X日阴
　　今天体育课，他又在打球。汗水沿着他下颌线滑落，在阳光下闪着光。很多女生围着看。我假装背单词，眼神却不听话地飘过去。他跳投的姿势很好看，带着一股不管不顾的狠劲。可我知道，那狠劲下面，藏着别的东西。当他偶尔看向我时，那眼神复杂得让我心惊。别再看了，周蕊。别忘了你是谁，别忘了你该做什么。

　　X月X日大风
　　做梦了。梦里不是车祸，是那个雨夜的教学楼后门。他脱下外套披在我肩上，带着他的体温和味道。我在梦里哭了，抓着他的袖子，像抓住救命稻草。醒来时枕头湿了一片。真没出息。那是仇人的儿子啊，周蕊。可是…为什么想起他挡在李国明面前护住我的样子，心会拧着疼？

　　运动会前一天
　　明天3000米。我知道我很可能跑不下来。但我想跑。想耗尽所有力气，想把脑子里那些乱七八糟的念头都跑空。想把对他的恨跑得更坚定一点，或者…把别的什么，彻底跑丢。陆泽，如果我在终点倒下，你会不会…会不会有一点担心？

　　最后一篇日记，字迹略显潦草，似乎写得匆忙。

　　今天去找彭老师问问题，在办公室外，无意中听到她和数学老师的谈话。提到陆泽，说他最近状态很不好，和他父亲关系僵到极点，甚至差点动手。是因为…那件事吗？他是在为我…抗争吗？

　　心脏跳得好快。

　　我好像…可能…或许…

　　不，不能写下去。
　　有些念头，一旦生根，就会万劫不复。
　　如果，我是说如果，真相大白之后，如果我们之间不再隔着那条无法跨越的鸿沟…
　　会不会有另一种可能？
　　算了，先活下去吧。先考上大学，先离开这里。

　　等一切都结束了，再说。

　　日记，在这里戛然而止。

　　马珩说出那三个字后，我的世界失去了声音。

　　“她过世了。”

　　过世了。周蕊。那个名字，那个我放在心底最深处，用愧疚、愤怒、无奈和某种我自己都不敢深究的感情层层包裹的名字。就这么轻飘飘地，变成了一个过去式。

　　我几乎是逃出了那家清吧。外面的空气闷热粘稠，我却觉得冷，刺骨的冷。
　　开车在城市里漫无目的地绕，最后鬼使神差地，停在了那所高中门口。暑假，校园空无一人，围墙果然如马珩所说，被粉刷一新，掩盖了所有岁月的痕迹。

　　可我看到的，还是旧时的模样。
　　那个开学第一天，撞到我，低着头慌张道歉的女孩。

　　那个在义卖摊前，眼神倔强地把多余的钱塞还给我的女孩。

　　那个在跑道上拼命奔跑，最后像折断翅膀的蝴蝶一样晕倒在我怀里的女孩。她那么轻，那么脆弱，却又那么重，重重地砸在我心上。
　　那个在昏暗的储物室里，用燃烧般的目光看着我，一字一句划清界限的女孩。

　　那个我知道，我永远无法靠近，也永远无法放下的女孩。

　　我把车停在路边，额头抵在冰冷的方向盘上。肩膀无法控制地微微颤抖。这么多年，我拼命工作，试图用忙碌麻痹自己，试图逃离那个名为“陆泽”的、背负着原罪的枷锁。我以为我成功了。可原来，那道关于她的烙印，早已深入骨髓。

　　“抢劫…意外…”

　　马珩的话在耳边回响。怎么会是意外？她那么努力地想活下去！她拼尽了全力想要一个光明正大的未来！凭什么？！
　　一拳砸在方向盘上，刺耳的喇叭声划破寂静的夜。

　　不知道在车里呆了多久，直到车窗被敲响。是一个陌生的中年男人，学校的保安。

　　“先生，你没事吧？这里不能长时间停车。”

　　我抬起头，勉强扯出一个笑容：“没事，这就走。”
　　发动车子，却不知该去向何方。家？那个冰冷空旷，从未给过我温暖的地方？不。
　　最终，我去了江边。这里风很大，能吹散一些令人窒息的情绪。

　　我站在堤岸上，望着脚下漆黑汹涌的江水。当年，我把那些证据交出去的时候，也曾站在这里。我知道那意味着亲手将父亲送进监狱，意味着陆家的分崩离析，意味着我将背负更多。

　　但我没有犹豫。

　　那是她能活下去，能堂堂正正站在阳光下的唯一希望。

　　是我欠她的。不，是我们陆家欠她的。
　　我以为，只要真相大白，只要法律给了她公正，只要她能够摆脱过去的阴影，开始新的生活…哪怕那生活里没有我，哪怕她永远恨我，我也认了。

　　可我从来没想过，会连这样的机会都没有。

　　她甚至没能等到那一天。

　　她日记里写的“等一切都结束了”，永远也不会来了。
　　风很大，吹得眼睛生疼。我仰起头，夜空没有星星，就像她说的，深海里的星星，也许终其一生也触不到太阳。

　　我从口袋里摸出那个早已失效的、空了的U盘。金属外壳在月光下泛着冷硬的光。这是我和她之间，唯一的，也是最后的联系了。
　　我紧紧攥着它，指甲几乎要嵌进肉里。
　　脑海里浮现出她最后一次看我的眼神。在行政楼后门，我让她先走，我说“交给我”。那时她的眼神里有震惊，有不解，或许…还有一丝极淡极淡的、连她自己都未曾察觉的依赖？

　　我当时只想保护好她，只想把那个肮脏的、扭曲的世界从她身边隔开。

　　我以为我能做到。

　　我以为时间还很多。

　　我以为……

　　原来，“以为”是这世上最残忍的词。

　　我对着漆黑的江水，低声开口，声音被风吹得七零八落：
　　“周蕊…”

　　“对不起…”

　　“我…”

　　后面的话，消散在风里。连我自己，也听不清了。

　　说“爱”吗？太轻了，也太迟了。我们之间，从一开始就掺杂了太多复杂的东西，恨、愧疚、真相、算计…哪一样，都比“爱”更沉重。哪一样，都让我们无法纯粹地靠近。
　　可如果不是爱，那此刻这剜心剔骨般的痛，又是什么？

　　如果不是爱，为什么这么多年，我身边来来去去，却始终觉得空落落，仿佛灵魂缺了一角？

　　如果不是爱，为什么听到她的死讯，我会觉得…活着突然变成了一件如此疲惫而毫无意义的事情？

　　我闭上眼，任由江风裹挟着水汽打在脸上，冰冷潮湿，像极了那个她父母离开的雨夜，也像极了那个我与她诀别的夜晚。

　　念念。

　　她的名字没有一个念字。

　　难舍。

　　无论是对她的愧疚，是对真相的执着，还是那份深埋心底、从未有机会宣之于口的感情，都成了我此生无法舍弃、也无法释怀的执念。

　　原来，从一开始，就注定是这样的结局。
　　我松开手，看着那个U盘在掌心留下的深深红痕。然后，用尽全身力气，将它抛向了滚滚江水。

　　黑色的U盘在空中划出一道短暂的弧线，悄无声息地没入黑暗，连一丝涟漪都未曾激起。
　　就像她，来过，挣扎过，绚烂过，最终消失于茫茫人海，只在我一个人的世界里，留下了这片永不愈合的、寂静的废墟。

　　我转身，离开江边，走向来时停车的方向。背影或许依旧挺拔，但只有我自己知道，内里某些部分，已经随着那一声“过世了”，随着那沉入江底的U盘，彻底碎裂，永沉海底。

　　念念，已成回响。

　　难舍，终成绝唱。

　　——全文完——