16、第16章 内向自卑不是一种错误 ...
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“小洛师姐，我真的超级气，怎么导师是个这样的人啊，内向怎么他了？我承认我的性格不算特别活泼开朗，所以我也只会说自己是一个i人，但是我从来不觉得这是一种错误啊，即使我有时候幻想过自己是性格特别活泼开朗的人，是不是就更好了。但我性格就是这样啊，为什么要点名指姓说我们内向啊？太无语了。。”
我一股脑地冲小洛师姐一顿输出，希望把我所有的怒气全都输出出去，最好再也不要感到气愤了。
我承认。在我的学生阶段，即使我知道老师提问的答案，即使我在心里已经默念答案数百遍，即使我也很想脱口而出，但是就是举不起那个手，也开不了口。
我承认。高中经历文理科分班的时候，新班主任让我们这些新转入的同学，站起来让大家认识一下，我顿时觉得自己好像被迫表演的猴子，即使只是站着也是一种表演，心里无数地抓耳挠腮。我的头比千斤还重，即使我很想抬起头来去看看周围的人，或者让新同学认识自己，可我抬不起头，胀得通红的脸，想抬又抬不起来的头，更觉得自己是表演的猴子，在被原班级坐着的同学犀利地审视。
我承认。感觉很悲伤。因为学生时代从来都有大胆举手回答问题的同学，当时文理科分班也有一个男生非常大方的抬起来去看周围的人，我当时多希望要么变成他，要么找个地洞钻进去。
我对他印象很深刻，后来也和他坐过同桌。在一次集体看电影的时候，班级里关了灯，所以我们当时简单地聊了起来，他当时和我说过让我印象深刻的一句话，“你那么向往电视剧里那样的雷厉风行的模样，就是因为自己现在不是这样。”后面，我也慢慢成长意识到这个问题。要么无限向往，要么去接近去成为。
后来，不自信几乎成为我身上无法撕下的标签，尽管我用了我所有的努力去无视这个标签，去进行我生活中所能进行的所有尝试。在大学时期参加各种社团，认识各种各样的人，即使回想每一次和人认识的时候我都是脚趾抠地的状态。我也是用自己攒的钱也去学跳舞，甚至去参加舞蹈表演，即使自己基础很薄弱，总是学不会，总是在大家都跳得很好穿得很好的环境里感到自卑，但是我还是一次一次克服一次一次坚持下来。
我终于感觉自己好像稍微自信些了。可是，导师说我性格太闷了，字里行间透露着一种“鹿丢丢不行”的藐视和嫌弃，我想他也是这么嫌弃他的小孩的，就是因为他这么厌恶内向，所以他的孩子也并不外向。可是他看起来也是内向的人，这真的有必要厌恶吗？或许这也是投射了他的自我厌恶，自我无法接纳。
我承认。这样的悲伤很真实也很浓墨重彩。我也幻想过自己变瘦变好看一些，是不是就很自然变得很自信，然后就可以显得外向一些。内向自卑就好像是我的底色，尽管我知道这个底色本质上是没有任何的错误的，可我还是不愿意承认这样的底色。
其实，现在的我回到初高中学生时代，那些曾经我没办法做到的举手回答问题、抬起头认识新的同学我都能做到了。我想，这其实是和经历有关的，毕竟现在的我似乎见过更多的大风大浪。要用发展的眼光看待自己，现在做不到的事情，不代表多年后仍然做不到，对自己、对生活都再耐心些。
“你要学会把别人的评价和你本身分离开。因为我是真的觉得丢丢你真的很好。你在学习如何关怀我，你还在不断地成长，不断地为自己记录。甚至说你每天兢兢业业的到工位，我觉得这些都非常的难得；而且我觉得其实你是有能力发论文做科研的，并不像你想象的那样自己一无是处，什么都做不好。其实刚刚相反，你只是害怕自己无法面对困难，但其实你从来都不畏惧这些，你走过了非常多的坎，即使这些坎只有你自己知道，你真的真的超级超级厉害！”小洛师姐说了很多，想要宽慰我一些。我很感动，也感到好些了。
我为我的内向自卑已经走了很远的路了，我以为我把曾经那个怯懦、自卑、敏感、内向的自己藏得够好了。结果却被一个我认为重要的人告知，并没有被藏好，可能是这样的落差感让我感到更加难受。即便如此，我走过的路、看过的风景、做出的努力仍然是属于我自己的。既然藏不好，为什么不大方些承认自己就是有些自卑内向呢？这本身是没有任何问题的，这只是自我接纳的一步。
不是只有约定俗成的一条路才是康庄大道，真正的康庄大道其实就是你选择的那条路。
没有人能够取代你，你活着就是为了你自己，未经你的允许没有任何人能让你感觉自卑。我很重要，我会慢慢找到让自己更舒服的位置。
作者有话说
第16章 第16章 内向自卑不是一种错误
