《芙蕖随笔》慕容芙蕖

4、第 4 章

　　我是能理解为什么有些正常人不愿意靠近抑郁症的。我自己作为一个抑郁症，都很难共情我遇到的所有的抑郁症。
　　我自杀过一次，过量服药，托现代医学的福，这一类的成功率下降了，我现在还能喘气。我认识一个屡次跳河的，家底殷实，每年至少出国玩一次，没有工作，靠家里给的零花钱能攒二十万。
　　抑郁的原因虽然能分出几个大类，但是细节上各人之间还是会有些区别，这也是我很难共情的原因之一。在我看来，我要是有她一半的生活就好了，比如能够不工作在家待着，不给我额外零花钱也行，我也不需要出国旅游什么的，能有时间逛逛不要钱的公园就行了。
　　她总会来跟我说一些负面情绪的话，自从她知道我也是抑郁症之后。
　　她可能觉得我会懂她，但是事实上我不能。
　　我就算是自杀未遂，之后我也完成了我的规培，我除了病假没请过别的假，我工作至今。我还给妈妈零花钱。我觉得我已经很努力了。虽然我的妹妹在家啃老，虽然我心存嫉妒心有不满，但是我没有破罐子破摔，我还在努力。我好手好脚，不聋不瞎，因为心脏病从小缺乏锻炼体能差一点以外，我和普罗大众相比看不出什么差别。虽然“别人可以我也可以”这话不知天高地厚，但是我还是不服气。我也讨厌没有用的自己，但是我也能看到在努力的自己了。
　　她会突然发信息给我说：“想好了，我真的不想扛了，我真的就不信了，这次还不行。”
　　我是真的很生气，在我看到这些话的时候。我回她：“你可别说这样的话。”
　　她回我：“抑郁你没有见过啊。”
　　我也是累了。之前的火气突然就消失了。
　　她比我小很多，都没有我妹妹大，有人说过“三年隔一代”，这样算我跟她隔了三代了，再加上本就是萍水相逢的笔友，我确实无法对她要求太高。
　　我也曾经以为她可能会理解我，事实证明不能。
　　我有那么一瞬间，恶毒地想要问她，你挑个夜深的时间，找个没人的岸边，选个水深的地点，跳下去的话能满足你的愿望吗？
　　我也想过这样，我这里也有河，而且因为水路还在使用，水位不算低，像我这样不会水的，从桥中心跳到河中心，夜深人静的情况下应该也不容易被发现。
　　但是这样的过程其实细想起来很恐怖，和上吊、跳楼是一样的，有个死前的缓冲期。但是安眠药没有，睡过去而已。只是后者成功率低于前面几种。有点像风险和收益。
　　高风险高收益。
　　不恰当的类比。
　　该睡了，作为一个除病假外的天天早八人，真的该睡了。