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我总是在做梦。
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我总是在幻想。
幻想这一切都不曾发生，幻想我生来便自由，幻想时空错乱，世界颠倒。
梦中浑浑噩噩，梦醒仍不知所措。
是梦境还是现实，那一切。
我快要分不清了。
我快要......
我没有发现吗。还没有发现吗。
我已经分不清了啊。
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流水线一样的生活，为什么还是会故障。
为什么还是会故障。
我不明白。
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我的表情是那样痛苦又欢愉，我的身体是那样痛苦又欢愉，我的梦境，我的现实，是那样痛苦又欢愉。
镜头对准我的脸，镜头对准我的胸，镜头对准我的□□。
我摆弄着身体，摆弄着各种各样的姿势，像动物一样摇尾乞怜。
我祈求结束，可这世界没有暂停键，不允许拖动进度条。
我又在做梦吗，这是过去还是现在。
这是怎么了，这是谁，为什么会有我的照片，为什么会有我的视频。
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我的镜头还会对准哪里吗，我的手被谁控制着向下伸去，我为什么又控制不住地蜷缩着绷紧肌肉，控制不住地屏住呼吸，浑身颤抖。
我继续流着眼泪，流着痛苦，留下恶心透顶的、不堪的证据。
我不是自愿的，我不是自愿的，我不是自愿的。
我无数遍告诉自己。
我不是自愿的吗。
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我那本是麻木灰白的生活，又被杂乱无章的不堪线条充斥了。
再一次，再一次，再一次无止境了。
我该怎么安慰我自己？我该怎么告诉这世界？
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至少......至少我还是幸存者。
我还活着。
我为什么还活着呢。
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“考试怎么样了？”
“明天还有考试吗？”
“你什么时候放假？”
“放假回来做什么？”
不要再问了，不要再说了。
以“哥哥”的名义，在家族群里肆无忌惮地骚扰。
好恶心啊。
凭什么它可以这样肆无忌惮。
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“为什么不在群里说话？”
“为什么不回你堂哥的消息？”
“为什么......”
总是这么问我。
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因为他猥亵过我，他强歼过我，因为他堵住我的嘴巴，正在进入我。
粉身碎骨的我，鲜血淋漓的我。
“为什么不回答我。”
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我突然想起了之前看过的言情小说。
它们说，什么是爱。
“是为了他，我要与他周围、我周围的所有女人作对。”
“是与他拥抱亲吻、上床□□。”
“是嫁给他，与他结婚，为他生下孩子并把孩子抚养成人。”
“是我全心全意地依靠他。”
它们说，什么是恨。
“是恶毒的继母和姐姐，总是针对我、坑害我。”
“是要把坏女人送给强歼犯。”
“是她们都忮忌我，我要对她们有所防备。”
“是她活该。”
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为什么奖励和惩罚会是一样的呢？
只是借口而已，我们的下场总是一样的啊。
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是那货架上的食物。
归宿是被人们吃掉。
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而我，好像怎样都有错。
我把这当□□，我便是浪荡不堪、肮脏至极。
我把这当做恨，我便是自作自受、是胡编乱造。
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我又做梦了。
梦里，我又犯了什么错，被刑架高高挂起，展示着我的罪行累累。
