2、关于我 ...
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chapter1/
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我是一个gay。
从很久以前我就清楚地知道这一点，只是，现在回忆起来，真觉得十分遥远。
还有一点，我不是什么好人。
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小宝，故事应该要怎么写才能写下去呢？
我可以写各种数据分析报告，但写故事，真的很难，而且，写的时候，我的脑子里都是你，除了你以外，我什么都不愿意想。
chapter2/
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小宝，昨晚我做了个梦，也许是因为你说让我试着写回忆录，但我什么都想不起来，迟迟无法动笔，我便坐在你最喜欢的那扇窗户前，整日地思考，可能日有所思夜有所梦，我终于梦见了些年少时候的事。
别人的回忆录都是从小时候讲起的，我决定我这个故事也这样讲起。
小时候的我是个小霸王，爱闹爱折腾，也爱笑，我说这个你一定很吃惊，因为遇见你之前我已经变得不爱笑了。
我是家里的幺儿，上有大哥二姐，在我有认知以来，他们就一直比我懂事聪明，年纪小小的时候就一副大人相，小时候我最讨厌他们那个样子——太装蒜了。
而因为他们的聪明能干，家里的事业不愁没人顶，多我一个少我一个并不会有太大的变化，所以家里对我的养育宗旨大概就是想做什么就做什么。
我拥有很多的自由。
从小我身边就围着很多人，各种胡闹的事情我几乎都干过。
等到上了初中，我开始装酷耍帅，不再干那些小学生才会做的欺负人的幼稚的事了。
也是那个时候，我发现，我的身体居然会对男人有反应。
不记得第一次梦遗的对象的脸是长什么样子的了，但从那时候起，我便开始留意身边的同性。
虽然那会年纪还小，但是我也知道这是怎么回事，这种事情，在我们那圈人里不算什么离奇的事。
我还知道，这些人中有的是单纯想要玩玩男人，有的是喜欢男人，我觉得我是第二种。
我喜欢男人。
说来也有些羞赧，青春期萌动的时候，我想要恋爱，曾幻想过和某个差不多大的男生一起甜甜蜜蜜地过一辈子。
这种事我从来没有告诉过别人，因为这一点都不酷，说出来会被嗤笑的，而且那会的我正热衷装蒜。
这种少男心事只能藏在心里并默默地期待着。
然后，某一天，我真的喜欢上了一个男生，但那不是你，那会我们都还不认识，我们不在一个城市。
过去我们在一起的时候，我想过很多回，要是我能早点遇见你就好了，在这短暂的生命里我们就能多拥抱几年。
即使多那么一天，对我言都是幸福。
而如果我遇见的是你，那么，我的“少男梦”一定会实现的，我们会甜甜蜜蜜地度过一辈子。
因为那是你啊，小宝。
chapter3/
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我喜欢的第一个男生，是初二时转入我们学校的，我在学校的回廊里遇见了他，他长得还挺好看的，虽然现在已经不太记得他的样子了，但应该是好看的。
我喜欢好看的，你是知道的。
我被他吸引，而更巧的是，他也被我吸引。
不记得是怎么在一起的了，但一来二去的，很顺理成章地交往了。
那一年我才十五岁，上初二。
我带他认识我的朋友，一起旅游一起玩，肆意又张扬，毕竟那时候的我仍旧是爱装蒜的年纪。
那会的我，是快乐过那么一段时间的，但这段时间很短，才半年。
而且结束得很突然。
男人嘛，大都是色欲动物，不管是年纪小的男人还是年纪大的男人，对于生理上的需求总是急切而又热烈。
我跟他在一起的时候表达过很多回想要“要他”的想法，但总是被拒绝，我开始觉得他不喜欢我，男人，喜欢一个人不可能不想要他的，这是生理上的本能。更何况那时候的我正是青春期生命力最旺盛的时候。
如果没有身体上的需要、身体上的反应，一定是不喜欢他的。
那时候的我一直是这么认为的。
也许是他感觉到我的生气了，勉强答应了我那么一回。
那一回，是在他的家里，我脱了裤子，正准备进入他，他的妈妈回来了。
我不知道那时候自己的表情是怎样的了，有没有害怕，有没有惊慌失措，全都不记得了。
我只记得震耳欲聋的大喊大叫，以及嚎啕的哭声。
那时候我毕竟还小，又在家人放任下长大，虽然有着张扬的个性，但却没什么处理问题的本事。
不过，我没有逃，虽然年纪小，但我觉得一个男人遇到这种事情还是不能逃的。
我自己把裤子穿好，挡在哭得发抖的男生面前，挨着他妈妈的打。
我觉得这应该算是当时的我所能做的“担当”了。
我以为等他妈妈冷静下来，我们可以好好地谈谈的。
但事情并没有如我所想的那样。
他们告我强·奸。
chapter4/
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他妈妈哭过后，就拎着我去警察局了，我仍旧没有逃，因为这是我的“担当”。而且我也不认为我那是强·奸，因为他也是自愿的，虽然他一直在哭，什么话都没有说。
到了警察局，他妈妈一顿控告后，我被拎去单独谈话了，我把事实如实地跟警察说了，我从来没有那么老实过，可能那一会，我也是慌的吧。
但我交代的事实并没有得到另一方的证实，因为——我不知道在警局分开的那一段时间里发生了什么，但是，那个男生——他，也控告我强·奸。
说我霸凌他，强迫他，他并不愿意，是我逼他的。
我看着他，我好像生气了，我揍了过去吗？我不记得了，很愤怒，很难过，好像有什么东西破碎了。
我不爱看小说，但在爱情故事里，那一刻，应该是某个美梦破碎了，某颗心脏破碎了的感觉。
因为事情的走向实在不可控，而我也是未成年人，甚至还比他小那么两个月，我不得不通知我的家人过来。
在我妈和我爸过来前，他们已经从警察那知道所发生的一切事情了。
所以，当他们看到我，当我第一次慌了神地看着他们的时候，我首先得到的是我爸的一个巴掌。
那个巴掌火辣辣的，再次梦起的时候仍然觉得疼得心脏发酸。
一个巴掌后又是一个巴掌，一直深受家里宠爱的我愣愣地没有回过神来，只是疼了一次又一次。
我妈把我爸拉开了，他们什么都没有说，也什么都没有问。
是跟着来的律师问了我很多事，还拿了我的手机查看了很多的信息。
最后，事情是怎么沟通的、怎么处理的，我一概不知道。
事情扯了很久，我最终还是没事，但我不知道，他们究竟有没有相信我没有强·奸他。
不过，这件事对他们而言，也许根本就不重要。
我没有回去学校上课，听说他也转学了，但还在北京。
我没有找他，也没有联系他，他也一样。
我的朋友说他只是喜欢我的钱，每次出去都要我买奢侈品，我不在乎那些东西，因为我的零花钱根本花不完，所以每次出去他要什么我都会给他买。
朋友问我他花了我多少钱，我说不记得了，我不记这些。
但后来我在亲密付上看到他还在花我的钱，我生气了，删了所有联系，我开始有些相信我朋友的话了，他爱我的钱。
他可能喜欢我，但可能更喜欢我的钱。
再后来，我连初二都没有读完，便被家里人打发到了美国。
临走前，我从妈妈那知道，“强·奸”的事，我们赔了六十万。
虽然这钱对我们家而言并不算什么，但我还是很愤怒，我没有做过的事情为什么要强算在我的头上？
可是，没有任何人理会我的呐喊。
我带着愤怒、不甘、屈辱和茫然来到了美国。
或许也有委屈，但我忘了。
chapter5/
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或许是家里人后知后觉地认为“太多的宠爱”会让我学坏，来到美国后，他们不再像以前那样“宠爱”我了。
他们没有像对我哥、我姐那样对待我，没有在美国给我买房子，也没有给我请保姆，而是让我像个普通的留学生那样住寄宿家庭，停了我的卡，也不再给我大额零花钱，偶尔让我大哥过来视察我的生活，赏我两个零花钱。
那时候我觉得真没趣。
他们掌握着各种资源，在教育孩子方面还请了那么些教育专家，怎么到了我这就没有用了呢？
我真的“学坏”了吗？
唯独这点，直到现在我都不愿屈服。
我是做过许多欺负人的事，但那纯粹是因为我的性格差劲，品行败坏，但“强·奸”一类的坏事我是绝对不会承认的。
没有做过的事为什么要让我承认？
但没有人相信我，哪怕他们是我的父母。
有时候，我觉得，他们其实也并不在乎我是否真的“强·奸”了人，他们只是想要摆平这一件事。
以他们的方式。
小宝，写到这里，我忽然觉得有些难过，然后，我又恍惚地想，原来我还是会对这件过去了那么久的事情感到难过的啊？难怪至今它在我的记忆里还那么地清晰。
我望着窗外很久，草地上我们一起种下的那棵梨树，现在开了满树的花，我不知道用文学的手法该怎样形容它今年开花的样子，它就是满树的白，像挂满了雪花的样子，也像我头上的白发。
你走后，朋友说我的头发一夜就白了，我是照镜子的时候认真看了才发现的，就像窗外的梨树一样，我此刻才发现，原来到了春天了，它开花了。
小宝，我开始写回忆录了，我找了事情做了，但我还是很想你。
作者有话说
第2章 关于我
，还差 
