《写给你和我的一首歌》龙吟草

3、chapter2

　　那天主动邀你去我爸妈那儿吃饭，其实存了一个很……很自私恶劣的想法：
　　想让你看看我是在怎样一个糟糕贫瘠的环境下长大的。
　　——在这种环境下被养大的我，不懂得什么是爱，这不是很正常的事情吗？
　　就像你说，父母也从来没有好好被爱过，所以他们给的爱，只是远远看一眼的依葫芦画瓢，他们努力了，可那瓢画得实在不像。
　　我也没被爱过。
　　我，我也努力了啊。
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　　我没有获得过多少“爱”，可难道你和ZYL就有过吗？
　　为什么你们懂得怎样去爱，我就不懂？
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　　ZYL说，你对他来说，是证明爱存在于世间的唯一客体。
　　他爱你。
　　我看得见他的爱，甚至因此而心疼过他，因为那时我觉得他把对你的爱与男女之爱混淆了，他会受伤。

　　我知道我那时的想法有多糟糕，我心疼的竟然是他，而不是给了我真正的爱、滋养我走到现在的你。
　　我也知道后来察觉到我对他的心疼时的你有多难过。

　　后来我说，如果对ZYL而言，你是爱的证明，那对我来说，你们俩的存在就是爱的证明。
　　我明知你给了我力所能及最好的爱，却依旧把“你”，放在“他”后面。

　　直到那天晚上，各自回家后彻彻底底又聊到很晚的那天晚上，我彻底意识到这些的时候、彻底意识到自己到底做了些什么的时候，我感觉……心里、整个大脑，完全的崩塌了，像是被狂风暴雨冲刷过一遍后重建。

　　ZYL那会儿总说，他想要做你的狗。
　　我对此有些不屑，对他说：“你是人呐，人怎么能想要做狗呢？？？”

　　——不觉得屈辱吗？

　　可是那晚，我脑海里一次一次跳出这句话，我想做你的狗。
　　因为我糟糕至极、恶劣至极，而你竟然依旧选择原谅、选择救赎。
　　无数次。

　　我艹，我想要杀了自己，我感受到了ZYL那天情绪崩溃时狂哭的心态了。

　　是什么感觉呢？
　　应该是，爱和信仰的边缘。

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　　以前你问我，为什么LKJ明明向往成为你这样的人，做出的行为却完全相反一直烂在泥坑里呢？
　　那时我说，因为变成你这样的人，对她来说就是彻彻底底和自己的本能作斗争，一定很痛苦吧。

　　我说那句话时是站着说话不腰疼。
　　我觉得我才没有她那么糟糕呢，我一直在“改”好不是吗？

　　可是从那晚过后，我真正感觉到了，“和本能做斗争”是什么感觉。

　　不是痛苦，是痛，是对自己糟糕本性的痛，以及痛恨。

　　好像时时刻刻都得往自己脖子上拴一根链子，链子一消失，自己就会想往——已经往错误的方向狂奔。
　　可链子还在，于是就会被勒得痛。

　　时时刻刻。

　　到现在，也会有一点点，寄托于你的，依旧恶劣的想法：
　　在我自己能完全控制住自己之前，能否请你，把这根链子握牢一点呢？