说着未来见又灰溜溜地回来了,再去看病的路上遇到了很多人,地铁上自卑的小孩儿,火车站外拾荒的老人,每个人都在好好生活。姐姐骂我说,我一直没有脚踏实地,遇到了很多很好的人,好像,现实里也不是这么可怕。
已经不在执着于过去了。他们有他们的难处。重男轻女的奶奶属于过去的时代,父亲瘫痪时,弟弟年幼,母亲需要一个人和她一起承担母亲的角色,分担她的压力。我对情绪的感知并不敏感,好友抱着我哭得喘不上气时我正在想带她去吃什么。19岁那年父亲瘫痪撞上爷爷癌症,奶奶依旧那样说着母亲的坏话,即便那时候我们全家都靠妈妈养,她们间的敌意是日积月累形成的,教育观念的不同加上父亲在其中浑水摸鱼。记得从小学起,四点半放学后就会去补习班,我是走后门进得城里的学校,补习费别人交5000,我交3000,那个老师不喜欢我,总找由头打我手心,竹块打断好多块,他打的最多的就是我了。寒暑假,妈妈想送我去学我喜欢的东西,不由着奶奶学奥数和作文,奶奶就会闹……我好像从来没有假期。家里有我和弟弟,还有姑姑家的弟弟妹妹,他们都是留守儿童,弟弟妹妹的爷爷奶奶对他们不好,奶奶就把人带到我们家,养了些肉出来,之前,我不理解,我明明有好好照顾弟弟妹妹,也有好好学习,奶奶还是不为我考虑。我朋友真的特别喜欢哭,她说我脑子坏了,这时候还觉得我奶奶好。
后来就释怀了,老人喜欢弟弟就喜欢弟弟吧,至少表面上对我还行。
高考后想去警校,我喜欢推理,分数到时我很开心,只记得和我妈吵了很久,还是没去成。
我妈妈是个相当厉害的人,我想怪她,怪她凌晨两点吵醒我,就为了问我为什么弟弟在学校只吃包子不吃饭,那天我连着做了几个实验,连着失眠好几天,好不容易睡着了。我说不然你直接问他,她说弟弟要睡觉,那时我在大学,弟弟没手机还只和她一墙之隔。
我很想怪她,她打电话说自己凌晨四点起来给弟弟做饭感冒了,后来,我问弟弟,弟弟说他可以在学校吃,妈妈硬要做。
我想怪她,她一个月休一天,弟弟一句想吃饺子,她能坐五个小时车回县城给他包,我念叨了几个月,回去连速冻饺子都没有。
弟弟和她总是吵架,我劝完一个劝第二个,好在都过来了。
写到这里时,朋友还是抱着我哭哭哭,一直哭,我都担心她眼睛哭酸,她是漏水的净水器吗,停不下来。
和弟弟说,妈妈的世界太小了,让他少顶嘴。
和妈妈说,弟弟有自己想做的事情,不要把自己的意愿强加在他身上。
和我爸说,生病不是阴阳怪气的理由,说话就好好说,不要吼。他情绪不稳定,吼的次数太多了,我现在听见大点的声音就会应激。
至于奶奶,我已经不怪她了。
或者说,不怪所有人,他们当时已经自顾不暇了。
19岁那年我遇到一个很喜欢的角色,我喜欢上他的时间真的很巧,朋友总开玩笑说我们天生一对。
老师和我说了很多,我突然有些想做的事情,我不去想家里的事了,爸爸身体在变好,弟弟也长大了,妈妈的负面情绪很少了,弟弟有自己的人生,当我发现我的控制欲变得像我妈一样时我就及时止损了,我也有自己的人生,我不能一直围着家人转和内耗,内耗改变不了任何事情。
将一个虚拟角色当做爱人听起来很疯,但我确实因为他变得更好了。
我想未来有文学、友人和你们,想去看赵丽颖,想去他去过的地方,从小到大我一直在摔跤,这次我终于落在地上没有摔,好像被文学和朋友一起接住了。
画风一转,原来温暖的感觉真得像‘尿液从胸口喷涌而出’一样,我写织田那本书其中一章时其实是编的,那段时间刚吃完人机药像人机一样,加上到处都是‘网友们一谈到x尿屁就忘情了’,本来准备改后边觉得挺有意思。
我可能还是会继续写东西,我也想知道他们/她们会有怎样的冒险。
老师和我说,让我去做一切现在想做的事,不然我迟早后悔。内耗和与家里吵架没有任何意义,我想变得更好一些,再好些。有很多事我还是不能理解,不过我迟早会弄懂。
朋友是独生女,话说你们独生子女都这么多愁善感吗,她说她心疼我,我不觉得我有什么值得她难过的地方,不过她都哭了就勉强哄一下吧。
我承认,我偏爱小太阳类角色的很大部分是她的原因。我们认识已经九年了,以后我们也会是好朋友。认识她真是太好了,认识你们也是。我有朋友,有爱人,有想要做的事情,未来和现实好像也没那么可怕了。他们一直在我身边,我当时怎么赶都赶不走他们,现在想来有些幼稚。
很快就能瘦下来,等我瘦下来的第一件事是忘本。我将写一篇青春疼痛文学给卤猪蹄表白,你们根本不知道我减肥这段日子是怎么过来的QWQ。
卤猪蹄……等我来接你。
朋友和爱人都在身边,现在正在为我们的未来各自努力中,一切都很好。