《池中之物》森森也

10、无法回答的问题。 你才不会，

　　难以置信的，从那晚以后，我的叛逆期竟然降临了。
　　来的我哥措手不及，不知如何是好。

　　他似乎从未想过我会和他闹脾气，因此也第一次在我面前露出了无助的表情。

　　餐桌上，我没有如往常一样坐在他身旁，甚至连一个眼神都不愿意给他。

　　他频频望向我，手指敲打着桌面。

　　冰冷的餐桌上，只有我和他，我们相对而坐，像极了陌生人的模样，甚至比我第一次来到这个家的时候还要陌生。

　　我开始想，我和哥的关系是如何扭曲成这个样子的。

　　扭曲。好奇怪的词语。

　　是我们第一次见面开始吗？
　　不。那时，我能很清楚地感受到来自他的恨。

　　是我对他笑开始吗？
　　不。我和他都心知肚明，我只是为了讨好他，而他也只是为了不撕破脸皮。

　　是我在角落里偷窥他开始吗？
　　不是。那个时候，池束也只是把我当成一个消遣，看作供他玩乐的一个人偶而已。

　　那么是从我牵住他的手开始吗？
　　不是。我明明很清楚地从他的眼睛里看到了对我的厌恶，让我的心刺痛不已，升起阵阵寒意。

　　那到底是什么时候？
　　我不知道。

　　他伪装的太好，直到现在我才彻底反应过来。

　　我抬眼，睫毛颤抖着，浅色的眼瞳透过玻璃注释着他。

　　他垂着眸，深黑色的眼珠子盯着手机，一动不动，乌黑发丝垂落，一切都是来造物主所钦爱的样子。

　　我实在是不明白为什么他要打破我和他之间的关系。

　　我并不值得，我讨厌这样。

　　许久，我终于挪开视线。

　　最终，我沉默着上了车，坐在他身边，他对我说话，我点头应答，然后便是再无一言。

　　我迫切地需要另外的东西，不管是人也好，物品也好，什么都好，只要让我抵消心中的罪恶感，厌恶感，以及抗拒感就好。

　　我抱着这样的想法，终于在人群中一眼望到了一个人。

　　南双。
　　他说过，我们是朋友的。

　　瞳孔中似乎只能映出他的身影，我眨了眨眼睛，余光瞥间池束微微拧起的眉头，但我并不在乎，只是拿起书包朝着他走去。

　　嗅着空气中淡淡的花香，我自然地和南双并肩而行，身后的视线如影随形，我笑着，假装自己并不在意的样子，仿佛什么都没有发生般，强迫地把目光放在他的身上。

　　直到和他一起进了班级，我才发现，南双的眼睛，原来是偏向琥珀色的。

　　他朝我调笑，语气带着调侃：“你心情不好吗？”
　　我摇头，“还行。”
　　南双：“睡晚了？眼睛有点红。”

　　我移开目光，窗下树影错落，阳光穿过了层层绿叶，映衬在黑色的眼眸中。

　　“嗯。熬夜了。”

　　上课，我百般无聊地望着黑板发呆，手指撑着下巴，靠在椅子上。

　　南双已经睡着了。

　　我都怀疑他晚上没有睡觉，脸上的黑眼圈和熊猫一样。

　　时钟滴答滴答地走着，阳光也滑过天际最终消失在尽头，一抹余辉洒在他的身影上，拉出长长的一道影子，风声仿佛带着昨日的话语回到了我的身边。

　　“你是什么意思呢？”
　　“……”

　　我应该如何回答呢？
　　池束。

　　“哥哥。”

　　过去第一次见面的场景环绕在我的脑中，那道胆怯又清脆的讨好似乎和那道冷淡矜持的声音重叠，心脏仍旧跳着，永远不知疲倦。

　　我该如回答，他，池束，我的哥哥，哥，你才不会，不满意？

　　我该如何讨好你。
　　我该如何面对你。
　　我该如何，池束才能被满足。
　　哥哥才能被满足。

　　“嗯。”
　　“我在。”

　　我睁开眼睛，径直坠入了那双深沉的黑夜。

　　他没说什么，修长手指蹭了下我的眼角，水渍落在他的指尖，被他随意捻去。

　　“走吧。”

　　我看向窗外，余辉撒满大地，当我转头时，只能看见他的背影。

　　两三步跟上去，我们一同回了家。

　　为了避免和他一起，我干脆在房间里面吃饭，饿的时候再去厨房找东西吃。

　　我一直不喜欢我的房间，但我又很感激这个房间。

　　它给予了我安身之所，让我不再因为害怕黑夜，让我拥有了一个崭新的身份，让我成为了别人家的孩子。

　　想了想，似乎没有什么不好的。

　　但我讨厌不清不楚，所以也不喜欢这个原本的主人是谁的房间。

　　夜深了，脑中却又想起池束问我的问题。

　　半响，我才闭上眼睛，喃喃道：“哥哥。”

　　这注定是我无法回答的问题。
　　我不会，也不能。

　　平心而论，我很满意池束。

　　孤儿院的时候，或许是因为瘦小，或许是因为不够听话，也或许是因为并不起眼，我总是被欺负的那一个。

　　我并不明白，也不理解。

　　幼小且稚嫩的孩童像极了地上的蚂蚁，无论是谁，都能将其杀死，甚至不需要在意作案现场。

　　因为没有人会去想蚂蚁在想什么。
　　这实在是荒谬。

　　真的有人会去想吗。
　　我不知道。

　　可我就是蚂蚁。
　　所以我不得不去想。

　　想什么样子才能博得大人们的一笑，想什么动作才能让他们感到愉悦，想什么表情才能取悦他们，想什么样子才能留下更好的印象。

　　我害怕，畏惧大人们，为他们随意抚摸头发的行为而心惊胆战；为他们话语中缓慢而充满特殊含义的词语而惶惶不安；为他们笑容中参杂着的怜爱和温柔而心生恐惧。

　　我拿不出更好的东西去回馈他们，因为我索然无物，独自一人，甚至连一个恰到好处的笑容也无法赠与。

　　所以，我总是在看着他们，观察他们，以自己蚂蚁的身份仰望他们。

　　我想，我需要一个能够饲养蚂蚁的人。

　　这样的话，或许我就不用在每天装作满脸笑容，就连疼痛降临在我身上的时候都无法张开嘴，连泪水都无法落下。

　　即使我的大脑早就为我而哭泣。
　　可我依旧无法落下泪水。

　　因为那是疼痛的证明，也是我不幸、可悲的证据。