《浴室。[GL|现代]》淡榮辱

1、Chapter1

　　我是陶姜，今年三十六岁，经过了十二年的劳动改造，今天是我出狱的日子，出狱的那一瞬间我感到恍惚，我一定是忘记了一件事情。

　　那件事情是至关重要的，决定我未来人生大事的……

　　但究竟是什么呢？

　　我的精神不是非常稳定，我一直都知道，我没有被关进精神病院的原因，可能是因为我把「那件事」忘记，我看向四周的建筑物，十二年过去了，整座城市已经不再是我印象中的样子，电子设备在迭代，在地铁上看手机的人们，纵然我认为我还是年轻，还处在二十四岁的年龄，也看不出手机里在显示的软件。

　　啊……

　　你不是打算「重新开始」吗？我自问自己，心里感到阵阵失落，循着记忆来到一座小区，一个我认为的熟悉之地，我不知道我为什么会来这里，也不知道这到底是什么地方，像肌肉记忆一样，我爬上了六楼，弯下腰掀开601户的地毯。

　　我的眼睛看着地毯。

　　地毯也在看着我。

　　我迟来的感觉到熟悉，有一种流下泪来的冲动，在地毯的夹层里有一个钥匙，我用钥匙打开了门，门内空无一人，我感觉到身后有人在看我，向后看去，走廊内空无一人。

　　我继续向前，房间内保留着户主离开前的样子，吃完的快餐盒放在茶几上，上面已经腐烂成黑色，窗台的窗户开着，不知道开了多久，地面上都是这些年来凝聚的灰尘。

　　我不认识601户，也不知道这是谁的家，我的精神状态不是很正常，打算在这里作为我「重新开始」的起点，只有在触及到脑海中那一块盲区的时候，我会表现成不正常，我失去了正常人的逻辑思维能力，我的内心告诉我，我需要顺应我的内心，把「那一块空白」填补。

　　我留在了这个地方。

　　第二天。

　　我起了床，在浴室中洗澡，很久没有过这么舒服的一次热水澡，在监狱的日子很难熬，水总是一阵热一阵凉，我想过在监狱里自杀，很多人都想过在监狱里自杀，但是我没有勇气，也许世界上的任何一个人都比我有勇气。

　　我自暴自弃地放下花洒，看向床的位置，那是我可以用来逃避的地方，边在内心谴责着自己，边擦着头发，当视线传递过去时，遇到了二十四岁的「她」。

　　我的眼睛睁大了。

　　我觉得我记起了很多事情，最重要的一件事是我竟然还记得她的名字，看到她的那一瞬间，我睁大了眼睛，下意识又关闭，在心里反复地说：「忘记她，忘记她，忘记她……」

　　我为什么会不识好歹，重新打开记忆的开关？

　　我为什么会觉得精神疾病的治疗，需要重新见到她？

　　不对……不对……

　　她不是已经死了吗？为什么还会重新出现在世界上？

　　我睁开眼注视着她，像个鹌鹑一样，小心翼翼地靠近，她是我心中的那个人，眉毛是从前眉毛，眼睛是从前眼睛，一切的一切，都和我记忆中的「水为情」一模一样。

　　「水为情？」

　　我终于忍不住开口，叫了她的全名，我知道她是我精神不正常的产物，我的精神一定濒临崩溃，才能够在这里幻视到她，她穿着去世当天白色的针织衫，喉结向下一瞬间，眼睛和平地看着我，和我也说了第一句话。

　　「陶姜。」

　　我们简单的相认，我却感到身上有火在烤。

　　她还是那么好看……我无法否认我的内心，我自从看到她的一瞬间就开始一见倾心，我们是一对同性恋情侣，我有说过吗？我和她都是女性，我无数次否认同性恋的字样，我已经成功洗脑自己同性恋是一件恶心的事，但是再次见到她，我还是没有办法控制自己。

　　我后悔和她开展不健康的感情关系。

　　我真的认罪了……

　　——

　　二零一一年，我考入了一所中规中矩的大学，成为了家里第一个大学生，父母为了我自豪，我也认为自己的人生一片坦途，我在这所大学里遇到了水为情，为她露出的脖颈一见钟情，当时的我认为爱情无关性别，和水为情参与了同一个社团，在新闻社迎新的国王游戏中奠定了感情关系。

　　国王游戏的规则很简单，抽到鬼牌的人是国王，可以指定两个人做出任意的事情，我们通过国王游戏，延伸出了第二个游戏。

　　国王首先公开点出了水为情，出于水为情的家境，国王要求暗中点出一个人，暗中被点名的那个人需要在一周内对水为情施以援手，一周后，如果水为情能猜出那个人是谁，那个人请水为情一次饭，反之如果没能猜中，水为情请大家一次。

　　水为情数了下在场的人数，答应了。

　　她的家境很好，我能看到她品牌的运动女鞋，手腕上上千的表，衣服不是被洗出的白，而是崭新的白，新闻社的所有人为了一顿饭，自发的对水为情施以援手，以此干扰水为情。

　　「你是那个人吗？」水为情在一次私下里问我。

　　我不知道她问了几个人，摇摇头：「我不是。」

　　其他人也会回答「我不是」吗？

　　我对她的好并不是出于「一顿饭」，是出于对于好看皮囊的私心，我需要用我的好把水为情占为己有，我不知道她是不是弯的，是不是那个百度百科里说的「蕾丝边」，只知道水为情在频繁的留神着我。

　　一周以后回收国王游戏，水为情报出了我的名字。

　　「你确定是她吗？」社长问，她是上一局游戏的国王。

　　水为情说：「我确定，是她吗？」

　　答案是：不是。

　　如果是的话，我会加倍的对水为情好，以让她不受任何人的干扰，但是我不是，水为情猜错了，在猜错的时候像被浇了一盆水，用肩膀耸起来夹着头，过了一会才反应迟钝，睁开水一样的眼睛。

　　穿过细密的刘海，她在看着我，就好像在说：「你有想吃的饭吗？」

　　新闻社的大家如愿以偿，吃到了来自水为情的一顿饭，水为情是很爱护面子的一个人，社长提议到砂锅店，一人一碗砂锅就足够，她请大家去了一趟饭店，她很喜欢笑，尴尬的时候会笑，难过的时候会笑，做错事的时候会笑，请客吃饭的时候会笑，一顿饭花了五百多的大数字，水为情眼睛都没有眨一下就付了，这对于我是一笔天价的财富，因为在那个时候，我一个月的生活费只有一千块。

　　请客吃饭的那一天是我们人生中的转折点，在散伙的时候，水为情单独留下了我，在灯光下她的皮肤很白，我无数次后悔那一天，但是事情在我的眼前发生，我竟然给不出截然相反的反应。

　　她说：「你真的有在误导我，你们好像都在误导我，我本来以为你在误导我，但是在误导我的那个人，竟然就是指定给我，需要援助着我的那个人。」

　　那双情意的眼睛……

　　我支吾了一下：「我没有误导你。」

　　我不是为了那一顿饭，天地可鉴，我不是一个爱吃的人，我为的是一些其他的东西，那个东西并不是性，我保持着学生时代的柏拉图，我只是想要她施舍给我一段感情，我不知道性是什么意思，只在课本中见到过几段话。

　　男性和女性之间可以做的，可以进行的。

　　由于是男女之间互相结合，我并不能很好的代入到女女之间。

　　她好像是看出了我的目的，我的感情是那么容易看穿，但又好像没有，水为情的气质洁白，不像是失足在「百度百科」的人，温水一样的眼睛对着我的眼睛，我无措地错开目光，她把着我的两肩，柔软地迫使着我和她对视。

　　「你别……」我说。

　　水为情问：「你心虚吗？」

　　我深呼吸了一下，败下阵来，重新和她对视，我们再次眼睛对着眼睛的看了一会，过了一会还是以我的失败告终，我在她的手中挣扎起来，她在我的大力挣扎下松开手。

　　「我知道了。」水为情说。

　　她笑了一下，她是一个很喜欢笑的人，我控制不住地解读着她的表情，想要变成这个世界最了解她的人，这次是什么样的笑？开心的笑？活泼的笑？

　　还是说……

　　得逞的笑？

　　「你知道什么？」

　　「你喜欢我，对吗？」她说。

　　四周车水马龙，车灯打在黑夜之中，偶尔打在水为情的身上，我被拆穿了，低下头没有再继续说话，心中预演着我做出的每个回复所能得到的回应，我不敢回答她这个问题，我怕我的一时失手，会导致原本结局的更改。

　　过了一会，水为情说：「你爱上我了，对吗？」

　　车灯也打在了我的身上，我遵循本心点了一下头，紧接着点了很多次，失手就失手吧……在回忆外的我怔怔地看着这一段回忆，恨不能扑到现场去阻止，但回忆中的两个人情比金坚，共同进入了下一段回忆。

　　同性恋是不对的。

　　水为情，你不要觉得同性恋是一件冒险，是一件刺激的事情，是探索心灵的必经之路，你不要看着我在点头，你本来不是一个同性恋，你知道吗？世界上只有异性恋是正途，结婚和生子是社会赋予的义务。

　　——

　　我复杂地看着水为情，因为我记起了全部事情。

　　「你是来责怪我的吗？」

　　我能想到的唯一一件事只有责怪，就连我自己也怪着自己，水为情的灵体坐在床上，并没有回忆中多情，她的「情」是能够随时收回，此时不打算展示给我，只留下了「和平共处」四个字：「我和你已经毫无挂牵。」

　　「你是来报复我的吗？」

　　水为情说：「并不是。」

　　我不明白为什么她会在我出狱的时候出现，列举出了无数个可能性，她的出现并不是一个好的出现，我出狱的时候明明想着重新开始。

　　「你是来阻止我开启新生活的，对吗？」

　　水为情温疏地看着我：「我们已经不是情侣，我只是过来看看你。」

　　「看多久？」

　　「我不知道，一辈子？」

　　她是来阻碍我的「新生活」的，我十分断定，我对于「新生活」十分传统：忘记过去的一切，重新开始做人，做一个正常的人，不是同性恋的人。

　　我试探性地问：「所以你不怪我？」

　　「不是的，我怪你。」

　　「但你说你不是来责怪我的。」

　　水为情站起身，看着四周的房间：「责怪和怪是两个概念，我不会指责你，更何况我在另一个世界，指责对你已经毫无意义。」

　　她露出了马脚，说着不怪我，实际上还是在怪着我，我认为她是在怪着我把她带成了一个同性恋，同性恋三个字是我们一切的导火索，我看着她的背部，灵体状态下的她一眼就能看透，稍不注意就会透过她看到前方的墙体，但是声音还是一样的，她像之前一样，用着让我熟悉的口吻，问着我关于未来生活的规划。

　　「接下来你打算怎么做？」

　　我幻视到了无数个场景，当时这里只是一个出租屋，并不是她的家，我和她蜗居在这座一室一厅，两个人身上凑不齐一千块，「接下来你打算怎么做」在这个出租屋里，伴随着不同时间的她被说出。

　　交不上三个月房租，只能吃馒头的她。

　　找不到工作的她。

　　其中也包含了在校园的她，当时她风华正茂，发型是经过保养的，鞋是有品牌的。

　　她原本不应该吃这样的苦，她的家境优渥，她应该有更好的人生，而不是把年龄停格在二十四岁，我真的后悔了，我不想再听到这一句话，也许在外人的眼中看来，我很有可能是对着一堵墙说话，可我还是对着她说了我接下来的规划。

　　「我没有住的地方，只能在这里住，你死了以后，我家里人听说我是同性恋，和我断绝了关系，外面的人说你家里人买下了这块地皮，你觉得好笑吗？他们把你逼死了才表达愧疚一样的买下这块地皮，接下来我打算找一份工作，然后……」

　　「然后？」

　　我看着地面，说：「结婚，生子。」

　　我不知道为什么，在我说出这句话的时候，泪迫在眉睫。

　　水为情回过头看着我，好像是不能够理解。

　　第三天。

　　我做了一个梦，梦里的我们进行到了第二个回忆，这次的回忆是我们的美好时光，走马灯一样的跑在我的眼前，我们一切的「美好」建立在水为情优渥的物质基础上，我不止一次的说过她富裕，真正在一起的时候才知道有多富裕。

　　在二零一一年她就有一辆车，用于学校和出租房的通勤，出租房的内饰跟网络上流传的内饰大差不差，月租金在五千三。

　　她不是一个纨绔，有着对应的内涵，内在并没有貌美到脱离五谷。

　　当时的我不明白「五谷」。

　　只觉得置身梦幻，我不明白优势的外在需要使用「五谷」，世界也没有让我了解的入口，水为情出生在这座一线城市，从头到脚都属于这座一线城市，良好的体态是从小的舞蹈课，腹中的经纶是教师的填鸭式教育。

　　她比我更不通五谷，把珍贵的「五谷」挥洒在贫瘠的土地。

　　我们开启了属于我们的热恋期，聚精会神在每一个课下的间隙，名字里带着「情」字的水为情并没有辜负我的期望，为人有情，带着「有情饮水饱」的势头，在国庆假期拿出了全额的零用，带着我开自驾，从浙江开到西双版纳，全程三千多公里。

　　我家里没有车，我也不会开车。

　　水为情坐在主驾驶，开的是我闻所未闻的「自动挡」汽车，我不敢想象她和我同龄，因为十九岁的我没有车，对于汽车一窍不通，一路上问着她很多关于汽车的事情，譬如说每公里的油耗是多少，我们去这一次西双版纳，油钱需要多少？

　　她站在罗马回答我的问题，对于当时的我而言罗马近在咫尺。

　　对于现在的我……罗马遥不可及。

　　我从梦中惊醒，水为情不在我的身边，我后知后觉地摸向另一边，水为情盖着一半的被子，半个身子露在外面，像是受到了莫大的怠慢，我的心如刀割，作为灵体的她把半张被子让给了我。

　　为什么我不是男生？

　　我的痛苦，我的纠结，完全来自于性别，我浑浑噩噩地洗漱，决定今天去找到一份工作，看向镜子的那一瞬间，用牙刷砸向镜子，戏剧化的是里面的人形依旧存在，我抱着头看向洗漱台，看着混着白沫的水流入下水道。

　　水为情立即赶到了浴室：「你还好吗？」

　　我摇摇头，发狠挥舞着手臂：「别看着我！」

　　我不想再见到她。

　　水为情被我赶到了一边：「你……」

　　我听到她作为灵体的呼吸，打在脖子上仿若无物，她是我的幻想，我的精神疾病，我无药可救以后的副产物，我都知道……但是我能感到她注视着我的一举一动，她在关心着我，我的心遏制不住的软成一片。

　　不知道她是如何赶到的，也许是传送？

　　她这样会累吗？作为灵体的她，还能和我像以前一样吵架吗？

　　我不知道她什么时候消失，如果她想旁观我的生活，那么就由她旁观吧，我尽我所能的忽视着她，并没有告诉她我内心的纠结，有意的喃喃自语着：「找工作，找工作，找工作……」

　　水为情在此期间插话：「先不要找了。」

　　我需要平复下来自己，将生活步入正轨。

　　「啪。」是牙刷缸掉落的声音，「不行！」

　　镜子被彻底打碎，我愣愣地看着镜子的碎片。

　　我不是有意要对水为情发火，事实上我很少对她大声，刚刚我好像看到了变成男生的我，精神疾病真的愈演愈烈，我惊恐地发现我不能接受我是一个男生，我看到镜子里的人下巴上长着胡茬，眼皮子发青，发直地盯着镜子。

　　我被吓到只能用牙刷缸打着镜子。

　　水为情好像也被吓到，站在一边看着我。

　　难道世界上有比鬼更可怕的事情吗？

　　我转过头盯着她：「我有精神病，你是我的心魔。」

　　「是吗？」

　　「你知道吗？你迟早会消失在这个世界上。」

　　她说：「那一天是几月几号？」

　　「谁知道呢？也许是十一月十九号。」

　　听到这个日期，水为情怔了一秒，旋即挪开视线回到床上。

　　现在是七月刚出头，距离十一月十九号还有很长一段时日，我穿戴好衣物出了门，我以为她不会跟着出来，那个日期是我们的关键日期，我提起了就一定会伤到她的心，没想到她若无其事地出了门，一副忘记了「十一月十九号」的样子，在我大费周章找工作的时候，她也像没事人一样地坐在空闲的椅子上，偶尔飘飘荡荡，像一个居无定所的孤魂野鬼，偶尔对着一个人笑一会，因为在她的视角里她恶作剧了一个人。

　　现在的水为情是一个怎样的存在？

　　是我的幻觉，以水为情的面目和性格一比一制作的心魔，还是以鬼的身份降临的？

　　她怎么可以听到十一月十九号毫无反应？

　　如果变成鬼需要以疼痛来量级，她应该是一个一等一的厉鬼，当时她死去所经受的疼痛，远高过正常自杀所需要的疼痛，我不敢想象如果她是厉鬼，她会怎么看待现在的我，觉得我不再值得被喜欢吗？觉得我违背誓言，不是人做的东西！

　　我真的被逼成精神病了，乃至于无法像一个正常人一样找到工作，每个公司都能从我的身上窥出精神疾病的痕迹，每个公司的背调都可以知道我曾经杀过一个人，那个人的名字叫……

　　水为情。

　　第四天。

　　我打开房间里的每个角落，包括身上衣服的兜，只找到不到五百块钱，对于「工作」是比眼泪更迫在眉睫，我找不到父母可以用于求救，在房间的水为情也无法付出自己的劳动，我下楼买了几块馒头，像之前饥寒交迫的时候那样的嚼，觉得噎住了打开洗手台的自来水，又咳嗽又流着眼泪地进食。

　　我在之前试过把自己饿死，渴死，吃安眠药，跳楼，溺水，世界上能听到名字的死法我都试过，每次在濒死之时下不去手，哪怕现实生活是更深的深渊，我都没有进行到最后一步的勇气……

　　我看向水为情。

　　我不知道她是如何忍受的。

　　今天我的精神很稳定，加上我放低了要求，我觉得我能马到成功，填饱肚子以后我随意地进入了一家饮品店，指着外面的海报说：「还招人吗？」

　　服务员没有察觉出我的异样，招呼出店长，我看着店长的脸，企图分析出所以然，店长是一个殷勤的中年女人，裹着围裙扎着丸子头，浑身的皮肤黄黑，看上去饱经风霜，拉了一个椅子让我坐下。

　　我和店长面对面坐在桌子上。

　　她问我：「之前有这方面的经验吗？」

　　「没有。」

　　「之前是干什么的？」

　　我下意识地想要说出「监狱」，潜意识里知道这件事不能说，于是话语滞涩在半路，我想要再次张口，喉咙被堵住了，仿佛尝到了水泥的辛辣，我不知道如何撒这个谎，水为情站在店长的后面，架着店长的肩说：「之前在工厂打一些零工。」

　　我重复她的话：「之前在工厂打一些零工。」

　　店长满意地点点头，好像这就是她想要的：「几岁了？」

　　「三十一岁。」我撒了个谎。

　　「学历呢？」

　　我打算说大学，并且如火如荼地介绍自己的学校，因为我的学历是能拿得出手的，我在一所一本大学毕业。

　　水为情紧急打断了我，接着店长的问题向下说：「我是中专学历。」

　　我转了一个弯，跟着说：「我是中专学历。」

　　店长眉开眼笑，开始认为我是她需要的人选，接下来无论她问什么问题，我回答了她就会点头，我开始学着水为情将自己往矮了说，在店长的眼里，我可能是她喜欢的稳定性高的人，三十多岁有着对应的压力，需要一份稳定的工作，偏偏学历摆在那里……

　　我撒着谎，但是我的实际也并没有多好。

　　我是拥有「中规中矩」的学历，可监狱的经历使我无法进入大型企业，如果我有工作经验，现在不会沦落，偏偏我是在二十四岁那年杀人，断送了自己的大好前程。

　　换一种说法，现在的我本来就不应该存活在世上。

　　从二十四岁以后生活的每一天，都是我捡回来的。

　　店长问我：「什么时候可以上班？」

　　我说：「明天可以吗？」

　　我需要获取「五谷」生存，「五谷」需要付出劳动，正好这家店铺需要无基础的劳作，我找到了工作，迈出了踏向新生活的第一步，回到家以后我坐在床上，并没有想象中的那么开心，我想到了过去的工作，不由自主地进行着对比，从而发现了一条可悲的事实。

　　我在越活越回去，我的人生不如在「那一天」终结。

　　第五天。

　　我在工作，工作的内容是制作饮品，第一天店长教了我很多饮品的制作方法，它们被统一归类成一个小册，需要的时候可供翻阅，店长说最好把它们全部背诵，我一边制作着饮品，一边想着什么时候能够全部背诵。

　　我对于开启新生活是有决心的，是有魄力的，我不会因为越活越回去，从而放弃开启新生活，因为我知道我提不起死的勇气，我对自己的认知很明确，我是最弱小的那类人，是懦夫。

　　并不是水为情那样的勇士。

　　水为情今天也在饮品店，坐在吧台上阅读着菜单。

　　瘦型的五官，周正的气形，看着菜单的样子很有星相，我敢断定整座城市没有比她更特殊的人，她的青春并不是常人所能复刻，就连影视上的明星，也许都会与她差之毫厘……

　　我今天一直在走神留意着她，直到下一个单子制作，我转过头忙着出单，她温文地敲敲桌子，制造了一些噪音。

　　我顺势看过去，另一个同事问：「看什么呢？」

　　「没什么。」我紧忙说，别过头把饮品放进外卖袋。

　　水为情见缝插针说：「我想喝咖啡。」

　　她果然是想要喝咖啡，我可以背诵下来。

　　橙C美式不加糖去冰对吗？

　　水为情果然说：「橙C美式不加糖去冰。」

　　我翻阅着制作方法，在下班的时候给自己额外打包了一份橙C美式，回到家以后与水为情面面相觑，我不知道该如何处置这杯十三块钱的橙C美式，作为灵体的她饮用不了，我也只是为了她能喝才打包一杯昂贵的饮品。

　　「你喝不了吗？」

　　水为情说：「是的。」

　　「那我喝吧……」我深呼吸了一下。

　　为了不使它付之东流，我找出了两个杯子，倾倒了相同的容量，她喝不了东西，同时也吃不了东西，看着我喝着这一杯。

　　我心不在焉地碰着近在咫尺的杯，心里遥遥碰着远在天边的杯。

　　另一杯并没有像「灵异小说」一样可以被破坏，只是安静的站在那里，我心里期盼着水为情能够像「灵异小说」，可以对于现实的实体有所操控，但是水为情只是看着穿过杯壁的手。

　　真的喝不了吗？连打碎都做不到吗？

　　她迟钝地笑了一下。

　　「你为什么笑？」我问她。

　　我看不出来这是一个怎样的笑。

　　她说：「你看不出来吗？」

　　我看不出来。

　　水为情见我没有说话，补充了一句：「开朗的笑？」

　　我觉得是遗憾的笑。

　　第六天。

　　回忆中的主角走向了第三幕，二十二岁的水为情毕业，毕业后进入了家里的公司，不到三个月的时间，我和水为情的关系被接送她的司机捅破，她的家庭相对而言保守，接受不了她是一个同性恋，她和她的家庭大闹了一场。

　　我不知道怎么闹的，也不知道发生在什么时候，没有人和我具体地说，我所知道的只有在某一天下午，我租在公司附近的房子门外传来了一阵敲门声，一打开门是一无所有的水为情。

　　「我家里人发现了我们的事。」

　　这个消息宛如晴天霹雳，谁会想到她的父母能这么快注意？我邀请她进房间坐下，水为情进入房间，那一天她流了一夜的眼泪，名下的财产全部被回收，跟着我们去西双版纳的那辆车没有了，曾经住着的房子被父母退租，银行卡被冻结，但所幸还有一个我。

　　她源源不断地说着她父母还在找她，让我带着她走，她可以过贫困的日子。

　　我第一次被委以重任，第一次接受「小说」里男主角的任务，全体的五脏六腑甘愿化成透明：「你的父母不能接受我们，我们也不依靠他们，海阔从鱼跃，天高任鸟飞，世界上难道没有我们的容身之处吗？」

　　水为情也说：「我会证明给父母看。」

　　「证明什么？」

　　「我们的感情不是一拍即散，我们的感情情比金坚。」

　　水为情的发丝被我别到耳边，说话时脖颈上面的筋一起一伏，我看向她的脖颈，感受到了前所未有的悸动，那个时候我知道她属于我了，是那种从头到脚的属于，她不可能和我分手。

　　我拿开她放在沙发上的手。

　　沙发上骨节的手不伤人地离开，她盲从地让开我，自发别开手臂。

　　我和她感情的期间从来没有和她有过更加亲密的行为，在大学生中已经算「异形」，她对此不放在心上，不明白性，也不明白感情如何谈正常，对于亲密行为的唯一认知是拥抱。

　　我侧过身捧着她的脸，第一次和她接吻，她很惊讶的样子，推了我几下没有推开，我推了她一下，我们二人倒在沙发上，发丝铺满沙发，她无从抵抗地和我接吻，一边接吻一边流眼泪，最后紧紧拥抱住我。

　　「不食五谷」的手越环越紧……

　　……

　　有些人出生在罗马，有些人出生在少年宫，这些是公认的净土。

　　同时出生在「罗马」和「少年宫」的水为情，从台阶上一步步走下来，意大利有三十多万平方公里，中国有一千多万平方公里。

　　除了罗马和少年宫以外，多少国土是废土，多少国土是荒芜？

　　我带着她打开无数扇「少年宫」的门，从「罗马」出逃，在大地图的世界，我们被无数骑士和僧侣围剿，来到了交迫的地段，大地图中的「北方」。

　　只有这里的大部队稍迟些，我带着水为情在北方不断搬迁，大部队来到一次，我们无影无踪一次，也许患难才能看清一个人，随着时间一天一天过去，我逐渐看清了水为情的为人，脱离了情感上的滤镜，水为情并不能很好适应贫困，她的用钱无度，属于「月光族」，和一个人相处，其性格会通过两种方式反馈，譬如务实会导致失去情调，同时导致有所储蓄，浪漫的水为情眼高手低，无法接受市面上的大多数兼职，我找到了一门游乐园检票的兼职，需要两个人穿着玩偶服。

　　我带着她一起去，穿戴上玩偶服，一门心思为储蓄。

　　干到中途，水为情把头套摘下：「我干不下去了……」

　　她的肩不能扛，手不能提，过惯了富二代的生活……

　　我对此痛心无比。

　　我们因为「五谷」吵架，频繁的搬迁使我们的生活质量低下，我们的性格都在鸡毛蒜皮中越变越差，我们砸能砸的东西，我们分手，互相对着对方大吼，又很快的和好，她的弱势在贫困中暴露的越来越明显，她离开了父母带不回多少钱，是个累赘，百无一用的「书生」，我用几近轻生的思维想，哪怕她一无是处，所幸还有我存在着，我也问过她想不想回家，据水为情所说，她宁可荒芜环游，也不情愿再回罗马，因为我们是同性恋，于是我们不可避免地走到了那一步。

　　我的神智旁观着过去的故事，认为过去的我的思想是不对的。

　　罪恶的源头正是「所幸」的你，你能明白吗？

　　如果我是一个男生……我紧急打住，否则又要发精神病了，今天我还要工作，日子再差都不会有频繁的搬家，没有稳定的经济来源差，水为情已经死了，我应该把目光放到将来，放在我的新生活上。

　　我的同事看上去像是我的新生活。

　　从面相学的角度说，厚嘴唇较为重情，他的嘴唇很厚，最重要的是他的性别，他是一个男人，有着打了几年奶茶的手臂，沉默寡言到像一堵墙，月收入并不丰厚，但关键是他是一个男人，今天他约我出去吃饭，我下意识地想拒绝，话到嘴边变成了……

　　「我们去哪？」

　　「我们去吃自助吧。」

　　他的声音太小了，我听不清，再问了一遍：「你刚刚说什么？」

　　男人局促无比，一昧闷头说：「我们去吃自助吧。」

　　他叫「陈科」，一个很普通的名字，有着很普通的家庭，是家里的第二个孩子，上面有一个姐姐，现在二十九岁，还没有一辆属于自己的车，我们共同乘坐着廉价的大众交通，陈科替我把钱付了，头也不回地登上最后一座，招呼着我说：「我占好座了！」

　　我也跟着到最后一座，坐下时偶然扫到男人的脸，内心中无法抑制地想到水为情，水为情也坐过这样的公共交通，水为情同样坐在后座，水为情仿佛在后座的一旁看着我，水为情的一颦一笑近在眼前，如果是水为情我就抱她了，和她说一些体己的话，可是面对着这样的男人，即使我知道他可能喜欢我，我也下不去手……

　　步上「正途」并没有让我感觉更好，而是让我感觉更糟，我感到愧疚更加深刻，但是社会的义务让我继续下去，正常人是异性恋，会对异性产生遐想，也许我不对陈科产生遐想，只是因为不够亲热？

　　我深呼吸了一次，陈科问：「你还好吗？」

　　我下意识想说去死，你真的去死吧，如果你去死能把水为情换回来，你现在就去死，过了好一阵才换上笑脸，我想我应该表现成幸福的样子，于是我转过头微笑着面对陈科：「我很好，你呢？」

　　我看到陈科脸上浮现出一种惊悚，过后转变成了对自己的否定。

　　他故作轻松地说：「我也很好。」

　　说完这段话后，我和他都笑了起来，为我们在车上毫无意义的话题，他接二连三地谈到国际局势，说到遥远的菲律宾，巴基斯坦还有乌克兰，谈到那里无家可归的美女，和男人在一起是一件乏味的事情，因为你永远会感觉和他隔着一层心。

　　这就是非我族类，其心必异吗？

　　和水为情在一起的时候，我能感受到她的情绪涌动，她在公交车上是截然不同的，现在只是在后座上静静地看着我，我也对着她微笑了一下。

　　水为情，看我做的有多好，我变成了一个异性恋，你在地府里也可以为我安心了。

　　我在公交车上陪着陈科的笑，就像妓女陪着玩客，陈科带我来到一家平价的自助餐厅，里面的餐食费照旧是他请，他说他有绅士风度，他说他是北方人，从小家里的教养就是……

　　「男孩要让着女孩，对吗？」我抢答了。

　　陈科的头用力地点了点：「对！」

　　我和他面对面坐下，共用着一片晚餐，他不再聊国际形势，开始聊起了体育运动，他原来在学校里经常打篮球，所以导致了现在仍旧视科比乔丹为偶像，他大谈特谈自己喜欢的篮球队和最讨厌的篮球队，最喜欢的篮球队是湖人队，最讨厌的篮球队是休斯顿火箭队。

　　他问：「你知不知道篮球？」

　　「知道。」

　　「科比的篮球队服是几号？」

　　我无奈地笑了一下：「八号和二十四号。」

　　他们总这样，拿所有人当傻子一样的态度，科比的球衣真的是一个很烂的问题，我已经被提问过好几次了，假如回答不上来好像就不配喜欢篮球，我看向水为情，水为情也在笑，在我的身边说：「他知道你喜欢哪支球队吗？」

　　我心说他肯定不知道，因为我看的是女篮。

　　水为情和我保持着心有灵犀，因为我和她喜欢的是同一支球队。

　　回去后我打算把我的那份账转回给他，想了想还是没有转回，在男人的世界里把账转回好像不是体谅的意思，而是看不上的意思，这是回家的路上水为情跟我说的，回到家的门口，我站在门前迟迟没有进入，过了一会水为情穿门出来，我们对视了一眼，心有灵犀导致我知道她会说一些什么话题，她一定要指责我了。

　　她果然指责了……

　　「你对那个男的感兴趣吗？」

　　我说：「有点吧。」

　　「你当初跟我说你是个同性恋。」

　　对于这个观点，我有满腹可以用于反驳她的话：「如果你仍旧在现实，说不定现在已经和我分手，你只是把死去的那一天错认为永恒，性取向是会流动的，我认为你如果活到那一天，性取向说不定也会流动。」

　　水为情的身体忽明忽暗。

　　我的声音把声控灯惊动，声控灯亮了一会复又熄灭，楼上有人走着步梯下楼，不可思议地看着和门对话的我，那个人看不到水为情，而我看得到水为情。

　　水为情的五官清秀，身形纤瘦，用手虚虚掌着门。

　　我把亲密的她当成是我的心魔，一个阻碍我摆脱精神疾病的心魔，心魔看上去无从反驳，我知道她即将要被我击败了，她的杀手锏有只且有那一句。

　　就是那一句，她马上就要说了……

　　「可是我已经死了，当时你为什么没有和我一起走呢？」这句话不是。

　　「因为太疼了。」

　　她看上去有些伤心：「但是我明明没有叫。」

　　这句话也不是。

　　「所以你还是在怪我。」

　　水为情对我说：「是你违背约定在先。」

　　就是这句话，我永远无法反驳的一句话，水为情的一句话把我堵到哑口无言，她看着我，我感到有水在脸上，这正是我所愧疚的，因为无法提起死的勇气，于是层层叠叠的把责怪嫁接，水为情责怪我没有跟她一起，我转过头责怪我是一个同性恋，实际上真的是同性恋的错吗？

　　我不肯深想，蹲下身抱着头。

　　水为情看到我哭了，灵体的她已经不能流泪，我听到她说我不是故意的，我知道她不是故意的，一只手反复穿过我的面前，千遍万遍也无法擦拭，一行泪逐渐干涸在我的脸上。

　　直到那行泪干涸，我把头顶在门上，一瞬间有想过一头把自己撞死，可是为什么偏偏提不起勇气？

　　为什么我总是不敢迈出那一步？

　　为什么十一月十九号的那一天……

　　第七天。

　　和水为情吵完架的次日，我照常去上班，今天水为情还在，陈科在饮品店门前等我，水为情站在陈科的身边，陈科看到我以后跑了过来，水为情站在原地。

　　陈科拨开我的刘海询问：「眼睛怎么红成这样？」

　　我笑了笑，躲开他的手，心里面觉得反胃，又极速地把自己纠正，忽略了这个话题，像平常女生一样对着他问好：「不说这个了，你今天怎么这么早到？」

　　说起这个，男人像是来了精神，不自在地挠头，半天也说不出所以然。

　　我模仿着水为情，说：「在等我，对吗？」

　　男人猛烈地点头，那种点头速度真是要把我吓到。

　　我模仿着水为情笑了一下：「你……」

　　你爱上我了，对吗？

　　我没有说出这句话，其实我内心深处里并不相信男人会爱上我，经过我调教的表层思维说：感情初期需要矜持。

　　我的无数个内心抗拒着，当个正常人的目标那么遥远……

　　我和陈科进入了饮品店，看上去情比金坚，忽略了在门口的水为情，接下来的几天，水为情跟随我出门的时间越来越少，最开始是全程跟随，逐渐变成了一天跟随半天，从一天只跟随半天，再变成只跟随几个小时。

　　到完全不跟随的那一天，我并没有反应过来水为情已经离开我有一段时间，我和陈科的关系越来越亲密，到最后已经到了谈婚论嫁的程度。

　　他是一个好男人，应该是一个会对家庭负责的人，他的外貌平凡，看上去并不是个常常出轨的人，而我已经不知道今天是第几天，我盯着日历失笑了一瞬间，今天绝对不是第八天，因为第七天以后有很多日子我并没有记录，数着日历我也经常数着数着忘记，水为情看到我数日历常常打断我，就当今天是第八天吧。

　　第八天。

　　我和陈科通过电子设备确认了见岳父岳母的日期，接下来一直在插科打诨，水为情在一边看着我和他的聊天记录，我翻身她就翻身，我坐着她就坐着，我终于感到不耐烦：「作为心魔，你难道有窥私癖吗？」

　　「你以前好像也是和我那样相处。」

　　我关闭手机，不让她作为心魔继续看下去，去浴室洗了把脸，今天的镜子里没有变成男性的我，我对着镜子洗下去了大多数不耐烦的情绪：「都是过去的事情了，当时是二十，现在我已经三十多岁了。」

　　「是吗？我在这里已经失去了时间的概念，三十多岁的人应该做什么呢？」

　　我不解地看向她：「结婚，生子，我以前说过了。」

　　「你以前不是这么说的。」

　　我纠正说：「你来的第一天我就是这么说的。」

　　「是更早以前。」

　　更早以前吗？……又要提那些陈芝麻烂谷子。

　　我问：「我以前说了什么？」

　　「那些东西……」水为情在浴室中浮现，出现在顶光灯下。

　　「我也不记得了。」

　　像是一句无心之失，也像是一句点到为止。

　　她不再纠结于「过去」，只是在走路，打量着这间几平米的浴室，她没有办法在浴室中触碰任何的东西，唯一能做到的只有观察，我不知道她的走路是走路还是漂浮，她在浴室当中走动，像看「婚房」一样虔诚，偶尔弯下腰，白皙的脖颈露出在我的眼前。

　　是不是如果我是男生，我们就会有看婚房的那一天？

　　她注意到我在看她，转过身来，一步步地走进我……

　　而后一步步地穿过我。

　　她在和我游戏。

　　当我的手穿过她腹部的那一刻，我没来由地幻视到那一天。

　　我们的终局。

　　……

　　十一月十六日，水为情的父母第七次找到我们的住所，带着几个社会人士，把门暴力拆卸，下了最后的通牒，水为情的父亲做汽车的生意，母亲是一名大学教授，学历都是想都不敢想的名门，两个高知结合，诞生出了水为情作为独生女，水为情的情绪很激动，他们把水为情支开，和我坐在床上单独谈话。

　　「陶姜。」她父亲说，「是吗？」

　　我点点头：「我是。」

　　「水为情是我们家唯一的孩子。」她父亲说。

　　我们的住所在一次又一次的搬迁中越变越差，天然的使我心气不足，面对着社会地位高我许多的男人，我只有点头，水为情的母亲在一边倒水，平静地倒了一杯水，找不到第三和第四个杯子，就把第一个杯子砸了，一并连带着烧水的壶。

　　「完了。」她说，「全完了！」

　　「这过的什么日子？」

　　我低下头，对着她的话无法反驳，跟着我的水为情，过的日子比流浪还不如，她打碎的已经是我们为数不多的家具，是我和水为情在跳蚤市场看到的一对情侣杯，我们剩余的家具有且只有瘸了腿的椅子，缺了角的桌子……

　　「你还和她那么客气干什么？」她指着我，「水为情被她拐跑了。」

　　男人相对理智：「你也看到了，我们不赞同你和水为情。」

　　「可是……」

　　我打算为我们的爱情美言几句，譬如说有情饮水饱，我们是互相相爱的，同性恋是正常的，甚至在一些动物上也存有，是自然规律，同性恋并不是杀人犯，也并不是基因缺陷，不会今天同性恋，明天就去杀人。

　　她父亲挥挥手：「不要说什么爱不爱的，爱这个字，我们家多的是，不需要一个陌生人给她，也不用谈你们是不是同性恋，是不是道德上不符合，我现在就拿你当一个男人，就说一件事。」他腾出一只手指房间，「给你们这么多的时间过日子，你看看你带水为情过的是什么日子？」

　　我看过去，看到瘸了一只腿的椅子。

　　「这就是猪圈一样的日子！」

　　这句话至今仍在我的脑海中回响，我情不自禁的想起之前水为情过的是什么日子，之前所有大学的同学都认为她有一个好的前程，她和我怎么会就变成这样了呢？

　　她父亲说，「我也不和你多说。」

　　「我给你三天时间，但凡你有点良知，和水为情好好说清楚，三天以后我带着她回去，过日子不是像你们小孩子过家家，你的年纪太轻，不能懂我们当家长的感受，看着孩子跟这样的人在一起，当父母的能安心吗？」

　　我说不出任何反驳的话。

　　水为情的父母离开，切切实实如他们所说，他们给了我们三天的时间，接下来的一段时间，我们没有再受到过来自他们的困扰，她的父母在离开以前为我们留了一笔钱，她的父亲痛心疾首地从衣兜里摔出一沓钱，让我给水为情买几件能看的衣服穿。

　　「你看看她现在穿的都是什么？」

　　那种眼神真的能把我烫化。

　　水为情回来以后一直问我和她的父母说了一些什么，期待着我能说服她的父母，发展像小说一样的剧情，现在小说里要上演峰回路转了吗？可是我没有，我在她的父母面前矮小到什么都不是，她的父母年入百万，社会地位崇高，我的学历并没有变成钞票，只是一张白纸。

　　我没有办法带给水为情更好的生活，我对她的感情还在，心在逐渐的疏远。

　　直到疏远到了一定的境界。

　　水为情察觉到了，问：「他们是不是说我和你过得不好？」

　　「我没有钱，没有办法给你更好的生活……」

　　我心中的痛苦无法言说，我的观念是那么容易被动摇，我和她的感情并不是金刚不坏，我们对于物质匮乏到了一种难以想象的程度，我们饥一顿饱一顿，我们的生活连猪圈都不如，作为事情源头的我陷入了无穷无尽的后悔之中。

　　陶姜，你带着水为情私奔，钱在哪里？

　　我自问自己。

　　钱在哪里？

　　钱在哪里？

　　你用她父亲的钱才能生存，你的钱在哪里？

　　「是他们要逼死我们，不是你的错。」在这时候，水为情说，「我们隔几周就会搬一次家，好的工作怎么可能随着我们搬迁？你在他们的压力下，根本无法发家立业，他们看上去很讲道理，如果你是男人，不可能连发家立业的时间都不给你。」

　　「你回家吧。」我喃喃自语。

　　水为情说：「我不回去。」

　　「真的。」我抬起头说，「你回家吧。」

　　水为情说：「我不回去。」

　　我摇晃着她的肩膀：「真的，我说真的，你回家吧！你家里人和我说三天以后就带你回去……」

　　「我不回去。」

　　「跟我在一起什么也没有……」

　　「我不回去。」

　　我吼了她：「你到底听没听懂？我一无所有！」

　　水为情说：「我爱你一无所有。」

　　十一月十七日。

　　我们从十六日的夜晚，一路夜谈到十七日的凌晨，我把谈的一切告知水为情，水为情在我说完以后，坦白说她不是很有安全感，我知道她没有安全感的成因，为了她的安全感开始和她接吻。

　　而在这一天，万籁俱寂的这天，她向我提出了殉情。

　　她说要死在我的手上，说自己不想再活下去，我已经不知道当时的心情，我们怎么会忽然走到这个结局？以前的生活，再艰难到不了死的一步，可能是把人生的路轻而易举的望到了头，我不知道水为情的心情，她的眉目干干净净，没有眼泪的痕迹，依靠在我的肩膀。

　　「如果让我回去，不如让我死在这里。」

　　这个是她的原话，她可能比我更清楚她父母的手段，知道这次不可能再像以前一样虎口脱险，面临她的有且只有回家，她回家以后的生活我想都不敢想，不出意料是和一个男人结婚生子，有一个正常人的婚姻。

　　她和我约定了一个日期。

　　「就定在十一月十九号，好吗？」

　　殉情的日期。

　　「你一定要记得这个日期，到时我们到了地下，如果认不出彼此，就报这个日期，你只要说这个日期，我就一定会认出你，我们两个一块投胎，到投胎也不忘记这个日期。」

　　殉情，约定日期。

　　多么浪漫的字眼？

　　饮食男女，于万丈尘中沉浮，随时日觥筹交错。

　　情至深处亦可学梁山，不求同年同日生，亦可同年同日死。

　　是那天的夜额外安静吗？我被其下潜藏的浪漫打动，竟然真的同意了……

　　水为情，你知道《胭脂扣》吗？

　　你是「如花」，我和你说，我是「十二少」。

　　他们也像我们一样约定日期，他们也像我们一样殉情。

　　你知道我是「十二少」吗？

　　十一月十八日。

　　我和水为情商量着如何处理那一笔钱，最后选择真的像她父亲说的那样，拿这笔钱带水为情买几身得体的衣服，水为情带我去到一个大型商场，逛了几个我认都认不得的名牌店，我们短暂的回到了过去的生活。

　　水为情是之前千金，我是之前陶姜。

　　路过一家店铺时，我被一家服装店的服装留下，我进入这家服装店，问里面的老板外面的人偶上的服装是不是可售品，老板走到门口说：「您真有眼光。」

　　「您真有眼光」这句话好像是所有销售的通用，为的是使顾客受到认同。

　　我摸了摸面料：「多少钱？」

　　老板比了个数字，神秘莫测地在后面加了几个零，正正好好是水为情父亲留下的那一笔钱，我把水为情叫过来，让她换上这一套衣服。

　　水为情换上了。

　　那是一件白色的针织衫，扣子文雅地解到半途，裤子是一件浅蓝色的牛仔裤，带有一行一行的排扣，这一套衣服在她身上异常合身，我买下了这一身衣服，回家的路上水为情很爱惜，因为这是我第一次给她买衣服。

　　她看了一会扣子：「扣子是金色的。」

　　「不是黄色吗？」

　　她说：「不说黄色，黄色显得老土。」

　　「是吗？」

　　她看了会排线：「这个走线能看出来是有心思的。」

　　「什么样的走线是有心思的？」

　　她说：「看上去比较工整。」

　　「你是不是也不懂？」

　　她在偷笑：「是的。」

　　怎么可能不知道？

　　我在水为情死后记忆起过这个话题，把那件针织衫和之前穿的衣服进行对比，走线截然不同，简直是天壤之别，她怎么可能不知道哪个好哪个坏？

　　她怎么可能真的爱一无所有？

　　我旁观着两个人越走越远，走到道路的尽头，二人的身影在一片白光之下，水为情走到生命的最后一天，在前一天我们认为我们的殉情前无古人后无来者，我们的感情值得被全世界留念，我们是以死证情。

　　十一月十九日，我杀了水为情的那一天。

　　水为情还是穿那身针织衫。

　　我看到那件针织衫，笑着用磨刀石磨着家里的水果刀：「死也要漂漂亮亮死？」

　　她说：「是的。」

　　刀在磨刀石下越擦越亮，我把刀压进水盆里，打了刀一身的水，不断地用磨刀石擦着那把刀。

　　一下。

　　两下。

　　我擦出不少刀锈，水为情低头看着将来的凶器：「把我杀了以后，你打算怎么死？」

　　「跳楼吗？」我扑了第二次水，「还是安眠药？」

　　刀在我的手里越变越利，水为情说：「安眠药吧。」

　　「为什么？」

　　「不想你那么痛苦。」

　　我失笑，继续磨着刀，刀身在我的手下绽出闪光。

　　她对我是否能坚守诺言没有丝毫的怀疑，因为安眠药就在桌子上，我同时也买了很多辅助死亡的道具，农药，老鼠药，连绳子都买了，我畅想着死亡以后的轻快，忽然手指感到一痛，是刀把我的手割开了。

　　我心想，真是倒霉的一天。

　　她也说：「真是倒霉的一天。」

　　刀已经成型，再细无法更细，再利也无法更利，这意味着水为情的生命即将抵达尽头，我用抹布把刀擦干净，擦到无法再干净的程度，把倒水的速度放慢，顺带着清理了一下家里，以延长水为情的生命。

　　「你准备好了吗？」收拾完家里，我问。

　　水为情躺在浴室里，说：「准备好了。」

　　浴室是一个方便清理血迹的地方，我不想为其他人造成困扰，开始隐秘地杀着水为情，我不知道怎么杀一个人，影视剧里的杀人用匕首刺穿心脏，于是我选择了和匕首相似的水果刀。

　　我试探性地用水果刀向她的皮肤下压，刺穿皮肤的瞬间，她像鱼一样游离了一下。

　　「你真的准备好了吗？」

　　她看上去真的很痛，流着泪点头。

　　事情已经到了无法挽回的地步，我拔出刀深吸了一口气，接下来大力地捅向她，屏蔽所能屏蔽的五感，一鼓作气杀掉她是我心中唯一的想法，我真的不知道怎么杀一个人，她游离的瞬间使我感到恐惧，我意识到她是一个活生生的人。

　　平时的我连一只鸡都不敢杀，如今却在杀活生生的人……

　　我看着她的脸，美丽的五官被流出的血覆盖了半张，怕疼的她只是看着瓷砖。

　　我找不到心口的位置，颤抖着把刀举起来，转而砍在她的脖颈上。

　　……

　　一刀。

　　两刀。

　　她的头断掉了吗？我终于感受到了她生命的流逝，等到她彻底死亡以后，才感受到对这个世界的茫然，我踟蹰在安眠药和农药之间，我确确实实服下了安眠药，那些安眠药的药效只是让我睡了一觉，彻底清醒后的我对着自己扇了两巴掌，忍受不了地走向窗台打算跳下去，但高耸的楼房让我跳不下去。

　　我受惊地滑倒，双腿在打着抖，不止如此还更懦弱，分明已经脱离危险，腿还踹向地面，以脱离危险的窗台。

　　意识到懦弱的我控制不住地抱着头紧盯着瓷砖。

　　在这一天我彻底明白了一件事情，殉情是伟大的，不是一句带过的儿戏，背后所付出的是珍贵无比的性命。

　　也许每个人的名字都代表着其个人，水为情天生会「为情」。

　　水为情的情，是有情饮水饱的情。

　　水为情的情，是为情涉险的情。

　　我急不可耐地大量呼吸，冲出了那间浴室，奔向床上抓起逃避现实所用的被子，当被子盖过头顶时，我才感到一丝安宁，只是溺水感如影随形，我犹如溺水般喘着粗气，随着呼吸逐渐放缓，我放空了思维，觉得能够忘记一些事情。

　　世界以「自洽」的方式重新组合。

　　第九天。

　　我与岳父母在约定的家庭饭馆见面，岳父特地穿着红色，支持我和陈科的婚事，即使我和陈科相差七岁，岳父母二人的口径一致：「年龄不是问题！」

　　这一切的轻松仿佛置身梦境，陈科在一边招呼着喝酒。

　　面子上摊开四个酒杯，一瓶「白酒」满上其中一杯，岳父拿去了，满上第二杯，岳母拿去了，满上第三杯，岳父站起身和我碰杯：「小姜。」他哈哈一笑，「对吗？」

　　「对。」我站起身，「陶姜。」

　　「我儿子经常提起你！」他说，「陶是那个耳刀旁？」

　　「是的。」

　　岳母也站起来：「老头子！」打了岳父一下，「碰酒杯吧。」

　　岳父后知后觉：「对，对，我们老陈家敬你！」

　　男人把行政夹克敞开，硕大的肚皮顶出来，豁出去了一样的喝，不过一会酒就上了头，脸上醉酡酡，开始说着陈科从小到大的趣事。

　　穿着纸尿裤的，初二找人打架，把家里闹得鸡飞狗跳的，让他们老两口都不安宁……

　　「别继续喝了。」岳母抢酒杯，岳父虎睁圆目瞪了回去：「满上！」

　　陈科嬉笑着倒酒。

　　酒过三巡，岳父放下酒杯，指着陈科说：「陈科这小子但凡有一点不好，你就告诉我们，我和他妈揍他。」

　　我小口抿着白酒：「一定。」

　　在酒精的烘托下，我们在饭馆商讨彩礼，我没有高价把自己卖出去的打算，只是想有个住所，刚好陈科有一套房子，我们的合谈一切顺利，一顿饭吃了三四个小时，到分别时岳父岳母先走，给我们二人留下二人空间，陈科在经过我的时候把嘴凑过来：「我跟你说了，我爸妈很好吧？」

　　他说话时嘴一张一合，喷射出一股白酒的味道，头上的板寸多有毛刺，我无法想象和这样的人相守一生，静静地别过眼睛，想要找水为情在的地方，水为情今天并没有跟着我一起出门。

　　「很好。」我说，「出乎意料的好。」

　　陈科的语调提高：「对吧？」

　　我能看到他邀功的心，如果他是水为情，我不会别开眼睛。

　　我在心中贞烈地想，如果你是水为情就好了，你可不可以是水为情的转世？你是水为情转世成为男性的化身是吗？意识到有这种可能性的我开始仔细打量他的发型和五官，以图寻找到水为情的痕迹。

　　男人的眉目刚烈，唇形缄默，意识到我在看他，左摇右晃着脑袋，方便我从更多角度看他，直到我收回目光，他从我的视线下方出现，露出了一个笑脸。

　　「你第一次这么仔细看我。」他补充说，「我之前还以为你不喜欢我。」

　　「是吗？」我熟练地回应，「你为什么会这么想？」

　　我摸了摸他的头发，触感和水为情相差百里，他不是水为情，我不喜欢他，我只是想变得正常，想改变那一天属于我们二人的终局，我没有想到「变得正常」以后会那么好，在谈婚论嫁的阶段能那样顺利。

　　如果我从一开始就是异性恋……

　　我们就不用殉情，我就不用违背那天的誓言，我们的结局就会彻底改变。

　　第十天。

　　不知道过了多久，可能有半年吗？

　　我又忘记记录，和往常一样，就当它是第十天，我和陈科定下了婚礼的日子，回到家以后，我把这一则喜讯告知水为情，在饭桌上吃着象征着「生活质量」变化的车厘子，水为情忧心忡忡，下意识伸手向车厘子，手穿过了车厘子的果肉。

　　「对我来说该是喜讯吗？」过了一会，她说。

　　我说：「不知道你对于喜讯的定义。」

　　我又拿了一颗车厘子，随着和灵体的相处，越发认为灵体是我的心魔，我在内心欢呼雀跃，在脑海中稀奇古怪的念头越变越少，前几天我到达医院检查过脑部，我的精神疾病已经从重度逐渐转向成轻度，是一个较为良好的自愈病例，马上能够过一个正常人的生活。

　　「那我算什么呢？」水为情看向车厘子。

　　这个问题已经不能击溃我：「我在步入新的生活，就像情侣之间会经历分手，我们现在不是和分手一致吗？」我摘下车厘子的根茎，「你在那边没有其他人吗？」

　　「你是说谁？」水为情问。

　　我说：「可以跟你开启新生活的人。」

　　如果她是一个鬼，至少有着鬼界的朋友，为什么缠着身处阳间的我？难道是守着在阳间的身？我看向水为情，她的性格是守身的性格，在没有遇到喜欢的人以前不轻易谈感情，我是她的初恋，她的追求者众多，只是在新闻社就有三个男生，不知道为什么找上了我。

　　「我已经被你永远遗弃在另一个世界，不明白你为什么会问出这样的问题。」

　　「正因如此，我才想问。」我顿了顿，「你那边没有其他人吗？你只能缠着我吗？你不去开启新的生活吗？」

　　「原来是这个意思。」她说，「我打算看完你的这辈子再走，死去以后，我的心智与文化永远停留在那一年，我想知道这个世界有什么是值得你留恋的，用一个旁观者而不是参与者的身份。」

　　我把车厘子的核吐进垃圾桶：「你一直在执着这个问题。」

　　「为什么当初没有选择跟我一起走？」

　　我把眼睛别开：「……」

　　水为情看出了我的犹疑。

　　「我还记得那一天，你一点都不会杀人。」

　　她转移了一个话题。

　　「竟然先从肚子开始，后来砍在我的脖子上，终于不是上半身。」

　　……

　　那一天水为情的表情是什么样的？

　　我第一次觉得她不是我的心魔，而是认为等待寂寞，迫不及待登上阳间的鬼魂，但是我怎么回想也回想不起来了，只记得当时她的表情有些忧伤，我可能伤到了她的心。

　　但是如果是鬼，有着她全部记忆的鬼，为什么在我说了这么伤人的话以后，仍然在纠缠？我是存着赶她的心，她一定能有其识别，我对她的态度很差，经常性的忽视她和她吵架，为什么她还在这里？

　　会在我找工作的时候帮衬，会在我做饮品的时候提示制作方法？

　　我真的不懂，我是属于那种比较笨的类型，我的价值观，人生观，不论是什么观都是那么容易被改变，我在人生中受到了无数人的影响，我并没有一个主心骨，也并没有一个属于自己的主见……

　　如果你是一只鬼，并不是我的心魔。

　　为什么会在那一天说：「是吗？」

　　难道你就那么甘于付出吗？我和你说实话，我在和你私奔的时候想过丢下你！……因为你觉得日头太晒，房间太湿，因为你带不回来钱，因为你吃不下馒头，你是不是要说「没关系」？你在那时也想过丢下我吧？我一无所有，跟那些男生简直没法比，那时日子真的很苦……难道你在地府也要「一生一世一双人」吗？就算在地府也要为不肯死去的我守一辈子身？有其他的孤魂野鬼找你作伴，也是像拒绝新闻社的那三位一样拒绝说「最近没有恋爱的想法」？你就非要我吗？你就非要像那天一样说不回去！结果把自己害死了……

　　我真的不懂你。

　　第十一天。

　　其他的几天，照旧是忘记记录，今天是我和陈科的婚礼，水为情在之前说会参与，结果没有来，我和陈科在大堂上说海誓山盟的情话，婚礼誓词永远是最老套的那句话，无论贫穷或者富有……

　　「无论贫穷还是富有，无论健康还是疾病，你都愿意爱她吗？」

　　陈科说：「我愿意！」

　　男人挺直着脊背，三个字把麦克风说得嗡嗡作响，底下的宾客除了他的父母以外还有我的父母，结婚以后我的父母变得愿意再见到我，此时他们在台下鼓着掌，热泪盈眶，在他们眼里的我终于变成了正常。

　　主持人点到了我的身份：「新娘。」

　　我回过神。

　　「无论贫穷还是富有，无论健康还是疾病，你都愿意爱他吗？」

　　我说：「我愿意。」

　　真不知道陈科哪来的底气……经历过贫穷吗？我们互相交换钻戒，对于「婚礼誓词」不情愿多想，我看着他单膝跪在台面上，在宏大隆重的婚礼现场，心里所想的却是：如果你贫穷了，我一定会抛弃你的。

　　后知后觉我才认识到我现在的想法并不正确，所以无论贫穷还是富有，我都愿意爱你吧，未来的人生，我也只有和你共渡了。

　　交换过戒指以后，我下台来到父母身边，父母比我印象中老了很多，父亲站起身，步履蹒跚地迎接回归正常生活的我，伸出双臂，我自发地进入了他的怀抱，发现他们都变了，我考上大学的时候他们希望我能出息，现在他们变得不奢求我有多出息，只希望我变成一个正常的人。

　　陈科风风火火地跟着我下来：「爸妈好！」

　　他穿着白色西装，胸口别着胸花，拿着酒杯准备敬酒，今天是他春风得意的一天，今天他应该是这个世界上最幸福的人，我听到陈科的朋友盛赞于我的外貌，我瞒了陈科很多事情，我和他的交情并不过心，在他面前我从来没有提及过水为情，也没有提及过我的精神疾病和我的杀人历史，我的父母和我共同隐瞒。

　　我觉得他真可怜，被这样的我骗。

　　「我爱你。」在喝完酒后，陈科对着我说。

　　我穿着婚纱，皮笑肉不笑：「这么肉麻吗？」

　　他的朋友起哄，说让我们亲一个，陈科挥斥了他的朋友，他的朋友们还是说。

　　「亲一个，亲一个！」

　　婚礼的现场竟然这么大，能够容纳十几个桌子，举行一个婚礼的步骤竟然这么冗杂，光是包喜糖，就包了将近一天，如果和水为情举办婚礼，婚礼会被我们办成什么样子？我只知道婚礼的誓词不会是默认的誓词，我和水为情应该都有一箩筐的话想说。

　　我沉浸在我的思想，忽然被陈科按住了肩膀。

　　我看着他，有种被打断的不悦，过了一会才露出笑容：「怎么了？」

　　「亲一个吧！」他像是很想接吻的样子。

　　我侧过脸躲开了：「之后再说。」

　　「难道就一直没有吗？你能不能给我这个面子？」他缠着我说。

　　「之后再说。」

　　我不想和他有肢体接触，也不想和他有性生活，和水为情我都没有过，怎么可能和他有？我抬了抬苹果肌，敷衍了他一会，当一个正常人真是身不由己，就像卖身一样的身不由己，我就像在青楼的妓女，觉得自己卖艺不卖身，但是总有一天会卖身体，我也知道总会有那么一天，这是当一个正常人所需要经历的。

　　婚礼以后，我跟着陈科回家，和他睡在同一张床，这是我们的婚房，我的心里把它当成陈科的家，他的家有二室一厅，位居附近一所并不是重点的中学，算得上半所「学区房」，一室留给我和他住，一室留给将来的孩子。

　　我看着他的睡颜。

　　第十二天。

　　我回到水为情的家，那所本来是出租房，后续被她父母购置的房子，那个家里有大多数我的物品，此行我是来搬家的，打开房门的一瞬间，能直视到床面，床面铺着纯白色的四件套，第二眼是水为情。

　　当鬼都好看的水为情。

　　「婚礼顺利吗？」看到我进门的一瞬间，灵体就过来问我，不知道等了多久。

　　我拿出之前准备好的答复，预备出幸福的笑容：「顺利。」我笑着说，「你不是要去见证吗？我没看到你人在。」

　　她的灵体闪了闪。

　　像所有小说的经典剧情一样，所有戏本里曲折离奇的「爱」，我极力的夸大我的表情，使它变得符合新婚中「怡然」的新娘，和风拂面吗？春意盎然吗？我想让她知道我过得好，让她不需要再担心，哪怕我和陈科的婚姻并不开心，但是我想让水为情认为我是开心，我想向全世界说我嫁了一个好人，哪怕那个人并不是我预想中的人选，我也要改变我自己。

　　水为情果然中了计：「忽然又不是很想去了，变成灵魂走路也是一件很麻烦的事情。」

　　「哦，是吗？」我在玄关脱了鞋，「以后我就和他在一起了，很少再回来这里。」

　　空气安静下来。

　　「……」她感到被背叛了吗？

　　我知道她作为灵体很少有情绪，选择了忽略她的情绪。

　　「今天我是回来收拾东西的。」我简单交代了一下，打开衣柜，拿出了一个黑色的方便袋，视若无睹地收拾着物品，把衣柜里的衣服收拾压缩进方便袋，把眼睛投射在衣柜，打量着衣柜剩余的物品，多数是一些水为情在世时的衣服，还有一些在殉情时没来得及装盒的饰品。

　　耳环，耳钉……

　　她总爱戴这些，而我无法把这些带上，一件一件地把方便袋填满，直到把方便袋塞成圆球，我把衣柜封上，转过身正式地面对她。

　　「我要走了。」我说，「以后再来不知道是什么时候。」

　　她点点头：「我知道。」

　　告别时竟然意外的平静……

　　我问：「你还有什么想说的吗？」

　　「我在家里放了两千块钱。」

　　女性的声音很轻，我眨了眨眼睛，仔细打量着她的表情，从她的表情中读不出「谎言」，翻找着过去的回忆，在记忆中从来没有听说过「两千块钱」，我们的关系在后期有分工，大多数是我出去赚钱，很少有水为情能看得上的工作。

　　水为情像是怕我不信，补充了一句：「我不知道它还在不在，你帮我找一下。」

　　「在这里吗？这个出租房？」

　　「是的。」水为情说，「我记得在衣柜最顶层的柜子，里面有一个我的包。」

　　我把目光投身在衣柜。

　　衣柜最顶层有四个格子，我踩着椅子翻第一个格子，里面什么都没有，第二个格子里面是水为情的帽子，第三个格子……翻到第四个格子，找出了水为情所说的包，那个包是一个黑色帆布包，里面躺着水为情所说的现金。

　　一千，两千，三千……

　　我数着里面的金额，在看到一笔可观的财富时侧过脸看向水为情，她不可能有这笔钱，我想了很多种可能性，差点脱口而出最坏的可能：「你去……」卖了吗？

　　「不是。」水为情说，「我也去打过工。」

　　这句话把我击溃了，她不是手不能提的千金，这比纠缠「为什么不和我一起」更加致命，我忽然不知道该说些什么，为我曾经的一切感到可耻，我竟然想过抛弃她……我也为我现在的逃避同时感到羞耻，可是我能怎么办？事已至此，我还能怎么办？难道就让我继续纠结在过去，继续犯精神病下去吗？我已经在尽力维持着我的精神稳定了！

　　我继续幸福地笑：「这算随礼吗？」

　　「是的。」水为情普通地看着我，眉毛向四周扩开，就像是和从前「朋友身份」的我分别时那样，要把我印在心里，她看所有人都是情意绵绵的样子，我为此生气过不少次，她看着看着笑了一下，「祝你新婚快乐，我不会再缠着你了，希望你有一个新生活。」

　　这次是什么的笑？痛苦的笑，幸福的笑，释然的笑？

　　我们算好聚好散吗？我木然地站起身，发现自己连哭也哭不出，拎着黑色的方便袋走出房间，又像上一次一样逃避，回到陈科的家里，把被子盖在头上，盖了有四个小时后，我扔开被褥，这一次我尝试了更多的自杀方法，频繁地乘坐出租车以求出现事故，频繁地尝试极限项目，包括拿着水果刀对着自己，只是刺了一些就手抖到不敢下手。

　　我违背了我说过的话，不到一周我就想回去，也许一直和心魔一样的她共处一室，是一个好的决定？也许我不应该和陈科结婚？

　　第十三天。

　　我回到601室，水为情不在。

　　第十四天。

　　水为情不在。

　　第十五天。

　　不在。

　　第十六天。

　　我克制着自己不去找她，她只是一个被我打败的心魔，我去到医院检查精神，检测结果出乎我的意料，我的精神病已经从轻度转化到近乎没有，难道是那些试题我已经做过了十几遍，知道到底选择什么才能够减轻症状吗？可是脑部的检查怎么作假？

　　经过综合的考虑，我把这篇日记锁在保险柜，密码是1119。

　　第十七天。

　　是这样的记录格式吗？我是陶姜，今年四十岁，昨天做了一个很奇怪的梦，我梦到了一个很青春的时候，就是我上大学的时候，有一个女生在夜晚和我走在绿荫下，她好像是国王游戏玩失败了，边走着路边怪着我，我真不懂她，竟然用攥着我的手臂对视的方法测试我是不是心虚，问我一些很奇怪的事情，比如问我：「你喜欢我，对吗？」

　　我真不知道该如何答复她，首先我是一个女人，其次我和她只是在梦里见过一面的关系，而且……我现在应该笑吗？我过得挺幸福的，有一个很爱我的老公，还有一个女儿，我不可能对她的喜欢再做回应，她后面还说：「你爱上我了，对吗？」

　　吓得我连连摇头。

　　不说这个梦了，我看了上面的内容，发现过去的我竟然在写我和女人的虐恋小说，我都忘记这一码事了，陈科今天问我这个保险柜的密码，我说可能是1119，没成想真的打开了，对了，我梦到的那个人应该是这个小说的主角，叫水为情吧？

　　怪不得我会梦到你，而且还记得保险柜的密码。

　　水为情，如果你在现实里有过出现，我要跟你说……

　　同性恋是不对的，人总要结婚生子的。

　　（全文完）