《【文野】太宰治同人，我和你》行道竾竾

26、Scene26

　　我的工作很轻松，上班时间并不久，早上九点打卡，下午五点结束，上下班来回通勤不超过一小时，除了月薪不高外没有缺点。
　　这点缺点在一些人看来并不算缺点。毕竟我一天只上八个小时班，还有双休，就算一个月三千都是好工作。

　　三千一月在大城市使人感到拮据，但在三四线的小城市却让人滋润，为此我甚至搬离了我的故乡。
　　人对于故乡的似乎总有种念念不忘感，特别是离开它的时候。
　　我不知道其她人怎么想，但我有时候看到下雨就会想到故乡，可能跟它总和梅雨相关，又是水乡。
　　水乡、水乡、提起水，就想到乡。我老家也的确是在乡下，算村，村里有条不宽的河，又有个大大的淡水湖。湖里的水草许多我都不认识，现在离了村住在城里，那些久远的记忆更如浮萍般飘摇无据，看到眼熟的竟也一个都叫不上名。

　　开窗通风，今天是晴天，大概昨日的雨已经把泪流尽了。
　　人不也这样，哭了笑了忘了，想起来又哭又笑，又忘。次数多了，再想起来，不哭也不笑，事情跟着日子一起麻木，心也冷了。

　　外头街区空荡荡的，没什么人。
　　我穿戴好衣服鞋子，选了个平常背的包，便出门了。

　　我今天打扮了。
　　没有化妆，但搭配了衣服。我的心仍有隐秘的希望，希望遇见那个人。
　　即使这令我感到稍微的自我唾弃。

　　我清楚地知道那个人绝不可能是我爱的人，但我依然想见他。我还想看看他……这种代餐行为实在让我感到唾弃。
　　幸好我还剩一些羞耻心，让我不会主动去找那个人聊天。
　　这样没有联系，不再碰面也很好。可以让我意识到自己只是一个普通人，我不可能像小说女主那样撞上什么意料外的事情，我也不想。我不想在碰见什么所谓“新事物”了，现在的时代发展还不够快吗？新事物还不够多吗？

　　我能在自己的世界做个一尘不变的人就够了。
　　就让我做一个平凡的普通人吧。这样难道不幸福吗？
　　不用为租金焦虑，不用为上班焦虑，这已经够好了。
　　够好了。不要比较。

　　早上吃的和昨天一样，我在公交站等了会车，8：55到公司打卡，在工位坐下，我一天的生活彻底开始了。

　　上班、下班、上班、下班……如果我能制造一个分身来替我上班就好了，最好想收就收，也不用吃饭喝水，这样我就能在家躺平了。
　　但、这样的分身不就是个长成自己模样的机器人吗？她的效率或许比你更高，说不准不到一年就能升职加薪了。那她会生出自我意识吗？会想“不想工作”吗？
　　如果她只是一个分身，或许不会；但她拥有你的记忆，拥有你的思想后一定会这么想，因为她也在变成人。可你只需要一个工作机器。

　　是的，我只需要一个能代替我上班的工作机器。
　　即使我的工作内容比较轻松，工作日也只要上八个小时班，我依然不想上班。

　　我是为什么上班呢？为了三千块钱？公司交的社保？生存所需我需要这笔钱？
　　是的，我正为钱出卖我的劳动力。
　　更准确的说，是我正用劳动力交换物质生活所需的基础保障。毕竟我的副业也不怎么赚钱。

　　往好点想，上班可以增加人的阅历、增加人的新知识（那些觉得上班好的人不都这么说吗？），我觉得那些人说的不一定对。只有上好班的人才有获取新知识新阅历的可能性，我这种班只是重复已有的旧知识。
　　重复、重复、重复。

　　重复变得让人易怒、暴躁、不耐烦。让人痛苦。
　　有人说痛苦是文学的摇篮、是沃土。那些渴望在文学上获得成就的人便将这句话奉为至宝，对苦难敞开心扉，以求获得众人的垂怜。
　　垂怜？还是自我安慰？
　　真的有人会主动放弃幸福选择苦难吗？那是殉道者吧？

　　“xx,你中午吃什么？”
　　同事问我。

　　“我吃……”我像平常一样道。
　　大家为什么热衷于吃饭呢？因为吃饭可以不用工作吧。

　　吃饭，吃饭。
　　在满足人食欲的同时，又满足了味蕾与胃。
　　我要去吃饭了。