《cra我想我一定是疯了zy》LoveQing

7、恋情。

　　我好累。

　　好想吐。

　　头好痛。

　　感觉难过得画不出画。

　　如鲠在喉。

　　我的第一部处女作，因为担心自己实力不足，和要好的朋友合作创作。

　　我一腔热血，他一拍即合，我们志同道合。

　　最后他把他的部分拿走，盗窃了我的灵感，出了一部漫画。

　　即使和他断绝了所有关系，我都不知道该怎么弥补我自己。

　　多少年的友谊啊。

　　在我最爱的事业上开刀。

　　我不知道我算是什么样的人，大概是很偏执。
　　我从小就寄托于梦想长大，没有自己的生活。

　　从我第一次读到漫画时，这个想法就在我心中酝酿。

　　我上高中是为了取材。

　　我上大学也一样。

　　整个人生，我都在浪费时间去体验各种各样的事情，来丰富自己的经历，尽管内向孤僻的我生活

　　毫无趣味。

　　不然就是在画画。

　　睡觉的时候打着小灯画，上课的时候用书盖着画，该写作业时我也在"奋笔疾书"。

　　我没有自己的人生，但我创造了一个世界，里面的人性格迥异，活灵活现，栩栩如生。

　　我呢，平平凡凡，一无所有。

　　我自称"妈妈"，无论是领养的还是原创的，我都为他们注入了灵魂。

　　我好奇怪。

　　我不爱自己。

　　我爱漫画。

　　也许我是个怪人，生来就不具有爱的能力。我不知道感恩，不知道亲情，不存在爱情。

　　或许这就是一个"感情缺失者"。

　　从记事开始我逐渐学习周围的人。

　　我学习如何说话、如何交友、如何伪装自己的感情。

　　我从文学作品中学习，重建自己的感情机制。一点一点的，谎言千遍变成真实。

　　如此笨拙，像是一个大数据，从一字一句去理解；如此迷茫，在不断的好感中试探，经历过一段又一段关系。

　　在那某一瞬间，我拥有了爱。

　　然后在往后，我学习了爱情的规则，变得成熟。

　　为什么要这么做呢。

　　我憧憬着着人类。

　　至少在长大以前我一直觉得自己应该和周围的人一模一样。

　　成年人的世界和我成长所受的教育如此背道而驰。

　　让我感觉如此孤独与无助。
　　他还在不断背刺我，偏偏他含着金汤匙出生，我也

　　不能做什么。

　　我连去维护自己的力气都没有了。

　　我用绝望创作，现在连绝望都不属于我。

　　这世上再也没有能代表我的存在了。

　　我想放弃了。放弃好不容易拾起的梦想，放弃我的学业了。

　　虽然对我来说什么也不必在乎了。

　　——我还可以再创作一个故事。

　　自从第一次被心爱的人撕了画以后，我就知道，我能坚持下去。无论如何。

　　他们都说我太病态了，执着得病态。

　　于是我的心血就这样在他牵过我的手里裂开。

　　即使现在离开了他，我依然记得这种仇恨。

　　他——和他，

　　我憎恨至极。

　　让我重新找回了继续活下去的希望。