《聪明糊涂心》龙千岁

16、第 16 章

　　我是个大笨蛋，无可救药的大笨蛋。
　　我说过，我要让他从商界消失。
　　我明白，报仇可以不择手段。
　　我想过，要不顾一切，要抛弃所有礼义廉耻。
　　可我做不到，我居然一次又一次地，让机会从我的指尖白白溜走。
　　家教如果太成功，就是这个下场——我居然当不成小人。
　　我从来没有如此痛恨自己过于高尚的道德观。
　　多少次了，只要我动上一点手脚，就能让他人仰马翻。
　　只需要做上一些小动作，就能让我永远解脱。
　　可我居然下不了手。
　　就差那么一点点，犹豫再三，我偏偏跨不出那条线。
　　业绩蒸蒸日上，职位连升三级。
　　我到底在做什么？
　　我要报复他，不是要为他卖命。
　　可如今，人人都知道，我是他手下第一重臣。
　　原先只想着，职位越高，权力越大，报复的手段机会也就越多。
　　为了这个目的，我拼死拼活。
　　能到今天的位子，我花费的精力外人难以想象。
　　可我忘了，我报复得越成功，越爽，为之痛哭流涕的家庭也就越多。
　　那些声音甜美的接线生，精干的秘书，活泼的业务员，他们原本平静适意的生活，都有可能因我一个自私的举动，于瞬间崩溃。
　　以我现在的地位，如果下黑手，全公司有一半以上的人要失业。
　　我做不出来，真的做不出来。
　　大学时，我也曾四处奔波，只为了一份微薄的薪水。
　　虽然只是打零工，足以让我感受到所谓小人物的辛酸。
　　没有丰厚的工资，没有灿烂的未来，有的只是日复一日的简单重复。
　　即使是这样单调乏味的生活，也随时可能因上层人物的一个小动作而毁于一旦。
　　这个世界上，每天都有数不清的大大小小的公司破产，新的一批也如雨后春笋般不断冒出。
　　的确，有能力的人到哪里都能发光，锦衣玉食宝马香车。
　　可这是个平凡人占了绝大多数的社会。
　　他们甘于平凡，却不见得能活得安稳。
　　他们没有雄心壮志，只希望饭碗牢靠，全家平安。
　　很多时候，即使是这样渺小卑微的愿望，也是如此地难以实现。
　　随手戳出的小洞，就可能令诺大的蚁穴崩溃，而无数的蚂蚁葬身其中，竟只为博顽童一笑。
　　这种事，我永远也做不出来。
　　上官文央，你真是厉害。
　　你一定早就看出我有这样可笑的弱点，真不愧是在商场打滚多年。
　　上官文央，你是恶魔，我总算知道了。
　　以前我还以为你只是坏水满腹，现在我明白你根本就是恶魔转世。
　　人怎么会是恶魔的对手？
　　我早该认清这一点，我早该认输。
　　可我不甘心，真的不甘心。
　　如果不是遇上这个可怕的家伙，我今天也许只是个小小的程序员。
　　如果不是遇上他，我应该像其他人一样，过着平淡而幸福的生活。
　　遇上他，是我一生中最大的变数。
　　我本来以为，自己会顺利地从大学毕业，如果可能的话去国外镀金，然后挤进国内的某间有些规模的公司工作，有了一定的积蓄就找一个看着顺眼的女孩结婚……
　　关于未来，我有过许多设想。
　　但我却从没想到，我的人生会是这样富于传奇色彩。
　　如今，我身居高位，手握重权。
　　人人皆曰：年轻有为。
　　年轻有为，这句话放到他身上似乎更加合适。
　　即使已经从商不少时日，也见识过各方豪杰，却还没见过有谁比他年纪更轻，城府更深。
　　这么一个充满魅力的人物，曾夸我是天才。
　　当时他脸上带着优雅的微笑，目光温柔如水。
　　当时只觉得受宠若惊，如今回想起来，却不免令人胆寒。
　　那时我们还只是单纯的雇佣关系，也许更像是年龄相近的朋友——这似乎只是我个人的想法。
　　回忆与他相处的种种片段，其实不难发现——他早有所图。
　　也许是他掩藏得太好，也许是我反应太迟钝，居然一直没察觉出有何异样。
　　究竟是从什么时候开始的？
　　我不知道，也猜不出。
　　我真是笨蛋，居然一再给人以可乘之机。
　　天上不会掉馅饼，这我早就听过无数次。
　　可我总以为自己比谁都聪明小心，我是如此的自命不凡。
　　有时候，我甚至觉得，这是老天给我的惩罚。
　　好狠的老天爷。
　　不过，更狠的是他。
　　我从来都不知道，我身边可以让他利用，用来威胁我的居然有这么多。
　　原先那么优雅的人，一瞬间伸出獠牙，眼里闪着血光。
　　我从来没这么害怕，也没这么愤怒过。
　　我实在不敢相信，他居然一直都在骗我，种种的关心，原来都不过是圈套。
　　即使是经过了这么长的时间，每当想起那时他的表情，心底都会刺痛。
　　一个我曾如此信任的人，带着恶毒的微笑，威胁我。
　　后来……他居然说爱我。
　　老天爷，你是如此恶毒，替我的人生安排这样戏剧性的场景。
　　那你能不能发发善心告诉我，这真的叫爱情？
　　我不知道什么是爱情，可我至少懂得，它和欺骗无关。
　　每天和这样一个骗子见面，我都忍不住佩服自己的忍耐力。
　　许仙扫塔的时候，就算每天看着法海，至少还有个白娘子让他念念不忘。
　　我比许仙还能忍，我是对着唐僧的孙悟空。
　　虚伪，残忍，可恨的唐僧。
　　每次看见他，我都想扑上去，狠揍他一顿。
　　可我不能，我要顾虑的太多。
　　我要一直忍下去，直到我找到报复的方法。
　　可事实证明，我又一次高估了自己。
　　我从来都不知道，他的情绪竟然对我有这么大的影响力。
　　我以为自己已经是一块无坚不摧的寒冰，没想到轻易就被他凿出裂缝。
　　他只是静静地看着我，眼中竟然流露出无限的悲伤。
　　以前我从没发现，他一向坚定的眼睛竟会变得如此脆弱而痛苦。
　　他一直是完美的，没有任何弱点。
　　也许是酒精烧糊我的大脑，这些全是我的幻想，我的错觉。
　　可他就那样用力把我抱在怀里，紧得让我无法挣脱，就像在提醒我，这不是梦。
　　你干了那么多好事，看到我这副窝囊样子，应该高兴才对。
　　老鼠终于不是猫的对手，你满意了？
　　你应该满意我的表现才对，凭什么用这种眼神看我？
　　那么绝望，那么忧伤，好像被下药，被□□，被威胁的那个人是你一样。
　　你凭什么？凭什么？
　　也许……我更该问我自己。
　　为什么我下不了手？
　　为什么我对女人再也没有兴趣？
　　为什么你的怀抱，竟能让我如此安心？