玛利亚太善良了,她隐隐约约抓住了自己的真实想法,但她就是没办法,这不是她的问题。
稍微发散地聊一下?(可跳过)比较长
超简单总结版↓(只是我浅显的感知,具体情况具体问题结合自身具体分析)
1.赚钱,经济独立
2.给自己花钱
3.物理意义上远离让你痛苦的人事物
4.爱自己
5.对自己好
6.救自己
7.别放弃自己
我总觉得在家庭关系组建和亲子关系构建中是需要责任感大于爱的,尤其对于“我们”来说。
这里的责任感也包括了能力,说得通俗点也就是赚钱,反正钱挺重要的,对于各方面来说(当然不缺钱的除外),毕竟经济基础决定上层建筑。
所以现在看见各种倡导女性独立的思想,尤其是在“经济上”独立,会觉得这真的很棒。
有钱真的会让人有底气。
钱难赚,屎难吃,我觉得人物质一点完全没问题,还是那句话,适用于各种关系和各方面“钱在哪爱在哪”。
我总觉得能够摆脱让自己痛苦的原生家庭的女人真的特别厉害。
如果不知道干嘛,那就去追求物质,去赚钱,用钱把自己养好,好好把自己养一遍,把钱花在自己身上,要得到切实的利益呀!不要管其他人,要坚信自己就是值得最好的、更好的。
然后在物理距离上远离那些让你痛苦的事物,这些玩意儿只会消耗你,对你没有丁点儿好处,也不能帮你解决问题,物理远离,这是个还不错的办法。
可是精神上受到过的伤害或许真的无解。
我妈妈已经五十岁了,可她至今提起原生家庭还是会泪流不止,她甚至清晰地记得她小时候经历过的每一件事情,那些让她痛苦的根源。
明明在我看来,我的妈妈已经是一个工作能力出众、经济独立的优秀女性。
可她的爸爸却总是觉得她不够优秀,习惯性地打压,他对她造成的影响是一种毁灭式的巨大。
他让我妈妈觉得“要是她是个男的就好了。”多荒谬。
甚至她的弟弟当面对她说“嫁出去的女儿泼出去的水”一个脑子不算太灵光的人将这个想法根植于脑海,多有意思。
为什么呢?
根植于过去的人、甚至是现在的人心中那种封建的思维,无外乎一个词,重男轻女。
他们的思维被环境被时间吃掉了。
……
总之,在物理上拉开距离是有一点作用的,很小很小,但至少有用,她不用时时刻刻处于那个让她窒息让她崩溃的环境,她不用一直被提醒着她曾经遭受过的痛苦。
我建议她不用每次逢年过节就回去,毕竟那么多的房间没有一间是属于她的,这是我和她都清晰地认知到的,区别在于我一直都把自己当客人,我的小家意识特别强,我对于亲戚之类的真的是完全不太在意的状态,我只在乎我的妈妈爸爸现在还有我的猫,但是我的妈妈是个很要强又脆弱的人,而且那明明也是她的家啊。
即使她现在已经完完全全地独立了,但她依旧没办法做到完全切割,因为她感受过来自她父母的爱,这就更无解了。
大家似乎总是很擅长从那些混乱中去找到那一丁点儿的爱并珍藏。
又在此后每每感到痛苦的时候,把它拿出来反复咀嚼咀嚼又吐出来再藏好。
她有意识的,可她就是没办法做到。那不是她的问题,她也没办法。
时好时坏的家庭养出来的就是想飞走却又恋家的鸟。
妈妈和我说,家对她来说有点一言难尽。
但还好现在她的家里有我。
我妈妈告诉我,她最爱的人是我,可她妈妈最爱的人是她的丈夫还有她的儿子,她甚至可能都没有排在第三位。
我妈妈说她不想跟我讲这些的,可是她不知道该和谁去说了,我爸爸不算太糟糕,但他不懂我妈妈,也不懂我。
原来真的有父母是没有那么爱自己小孩的,那为什么要生呢?
没有责任感的家伙是不配当父母的。
我无法完全感同身受,因为我没有经历过妈妈的人生,但我能够体谅她,因为她是我的妈妈,我告诉她,她是这个我在这个世界上最爱的人,她是我的第一位,而且我无条件地站在她那一边。并且我很擅长应付长辈,所以一般我对我妈妈说的都是“你不用说话,我来”“他们的话真的没有那么重要”那些对我妈妈来说如同千万根针刺向她一样的攻击对我来说只是绵绵细雨而已,所以我能够像保护伞一样挡在我妈妈面前真是太好了。她老是在事后复盘阶段像个小孩一样跟我说听我装傻怼人太痛快了哈哈哈。
有能力的人就应该有所行动。
今年暑假在老家待着的那段时间,我妈妈很痛苦,但她也想陪着她父母,我爸反而以我当借口不去了(我俩是完全的客人心态),码着字的中途收到了妈妈的短信,她不开心,然后我又接到了妈妈的电话,她崩溃了,她和她的爸爸大吵一架,她在向我求救。于是我跑过去接她,尽可能保持着体面问候了一声拥着我妈妈离开了,我陪着她在路边大哭一场,后面我给她买了奶茶,我们坐在奶茶店,听她讲刚刚的事情。
尤其是我现在年龄大些了,小时候还要装一下乖孩子样,我还是挺尊重人的,但不知道什么时候我意识到,我完全没有像妈妈那样对着长辈带着一股“天然的敬畏感”,还有我在十多岁的时候就意识到,很多“大人”──他们只有年龄在增长而已。
这点可能像我爸,我爸也是个挺有意思的人,他对外人的态度经常是超级恶劣,但是他对我和我妈超级耐心,他挺好玩,夸一下的话是:他“爹味”很淡,和我妈的爸爸完全是不同的类型(这里稍微点一下,不要太把因为从父母那里缺失的对于爱的渴望寄托在一个陌生男人身上,那更不靠谱吧!)
大学的时候经常晚上和小姐妹躺床上夜聊,不可避免地会聊到家庭,我惊讶地发现,明明是同龄人,她们却和我的妈妈如此相像。
听着她们聊过去,听着她们谈现在,听着她们讲未来。
她们想要离开,去更远的地方。
于是更多时候选择作为倾听者的我经常听着听着就和小姐妹们一块儿哭了(有点想念,希望她们一切都好,希望你们一切都好,还有大家都赚大钱)。
我感觉家长多分为两类:一种模仿自己的家长,延续曾经糟糕的家庭氛围,一边希望孩子优秀一边又成为其痛苦来源;另一种是学着和自己家长完全不一样的做法,因为自己经历过所以不希望自己的小孩再次经历。我妈妈显然是后者;我爸不清楚(有点地狱的话),他上回才跟我讲,他在我这个年纪的时候他爸妈就死了(不知道说啥于是拍拍爸爸肩膀夸他很能干,辛苦了)。
我迟缓地意识到,原来我在我所了解到的这个小环境乃至大环境才是少部分的存在,而大部分,貌似还在像我的妈妈一样,承受着痛苦。
尽管我的妈妈说拥有我是她最幸福的事情,但我明白,我也不能够完全治愈她。
我能做的的只是,不厌其烦地、一遍又一遍地对她说,也对你们说:
“你做得很好了,你真的很棒。”
那就希望她能够更开心一点。
也希望你们能够更开心一点。
学会爱自己,对自己好一点、再好一点、更好一点。
请救救自己,请持续不断地救自己,请不要放弃自己。
人生没有那么容易完蛋的。
(这样说可能有点讨人厌,或者肉麻?如果你觉得你得到的爱太少了,那不妨认为这个世界上我也在爱你,因为我确确实实爱着我的读者,不骗你们。我是个倾向于温和待人的家伙,但是我挺支持大家保持愤怒、保持饥饿、保持不甘心、保持攻击性……这不是一件坏事,这是一种生命力的表现,我只不过把这些全部转化成创作欲发泄出来了而已,我的作品是我生命力体现的一种,而且如果是选择将坏心情自我消化,你得真的消化得了才行,不要假装消化了,那样只会消耗掉自己,希望大家都可以找到适合自己的“发泄”方式)
(聊家庭hh不过我依旧没有任何想要组建家庭的想法,也完全不想谈恋爱,虽然我不社恐,但是我真的超级超级喜欢一个人待着,另外我还是支持大家想干嘛就干嘛,不过有些事请三思而后行比如结婚什么的……活着嘛,开心最重要,但前提是活着。)
希望大家天天开心^^
活下去。
另外,下一章预警噢!