《异类》昭予ZY

1、异类

　　我是一个异类。

　　虽说是异类，却不是表示自己有多么特别的存在。

　　我只是一个行走于浩瀚宇宙间一粒微乎其微的尘埃。

　　尘埃有多普通，多随处可见，我便有多微不足道。

　　那么有人就说了，与宇宙、与自然界相比，每一个物种都是这样的，你“异”在何处？

　　说的不错，与一个庞大的集合相比，里面任何一个元素如何变化，对整体来说都是微不足道的。

　　就比如一场天灾带来的伤亡，抛去情感去计量，这场天灾带给整体活物的，只是一个死亡数字。

　　因为与天灾，或者说与自然相比，一切都太渺小了，如同尘埃一样渺小。

　　那我们把单位放小，放到一个物种上。

　　一个物种中的每一个单位，在一整个物种当中，亦是如牛毛中的一根毛，哪怕这根毛掉了，牛也不会变成无毛牛。

　　既然我于群体，如牛与牛毛，那何来异类之说？

　　那么也有人听过，世界上没有两片完全相同的树叶之说吧。

　　所以我是异类，是相较于群体而言，那么同为群体中一员的你又何尝不是一个异类呢？

　　前面说这么多不是为了说教，只是说明一下我自称异类的缘由。

　　什么时候发现自己是一个异类的呢？

　　明明与周围的物种一样，披着一张相同又不同的皮，在芸芸众生中按照既定的轨迹驶动。

　　所以我也找不到答案，当我发现时，已经是了。

　　如何形容我自己，你可以想象成一个类似于球的东西，外面裹着一层茧，茧的里面有一层壳，再里面那就需要人细挖了。

　　但我不会让人细挖下去的，因为我很清楚，我是一个异类。

　　当然也有人挖的深一些，准确来说，是我自己在自己的茧上剥开一个口子，茧里面的壳上开了一个洞。

　　我是一个异类，但我不是没有亲近的人，亲近的人我愿意打开我的武装，欢迎我爱的人。

　　只是不同的人开的口子的位置不一样，有的只有一个且只能走这一个入口与通道，有的却可以走很多条入口与通道。

　　但总有人因为你开了这道口子后，反过来让你受伤。

　　所以只好将口子缝缝补补。

　　当遇到的需要敞开口子的人多了，那么后来需要缝缝补补的口子也多了。

　　有的口子甚至在扯开与缝补之间反复横跳。

　　但我知道，我扯开口子就要做好后期会缝补的准备。

　　同时我也知道，我敞开的这么多口子，几乎没有人能挖的再深一些了。

　　因为我的茧和壳子破破烂烂，同样在我身上努力深挖的人看不到的是，我的内里与外面同样的破败不堪。

　　茧和壳子包裹的不是什么罕有的物什，不是什么值得满足你好奇心的东西，而是在外面茧与壳本就完好无损时，就已千疮百孔茧与壳。

　　层层叠叠的茧与壳中包裹着一颗不起眼的心脏。

　　我是一个异类，是一个有心脏的异类。

　　世间万物都有“心脏”，这是我们感知外界的所依存的东西。

　　而我这个异类的心脏也如同茧与壳一般，疮痍满目。

　　我能成为异类不是因为我有茧与壳，而是我发现我是异类才有的茧与壳。

　　我希望有一天我可以像其他的物种一样，不在依附于茧与壳，可以走在阳光下。

　　每当我打开口子时，我就会因这道口子而受到伤害，我的身体就会坏掉一部分。

　　每当我想要靠近阳光时，阳光就会灼伤我的身体。

　　我好像不配生活在阳光下……

　　甚至我的内心都不接受我自己。

　　在我还没认识到自己是个异类时，我是见过阳光的。

　　在我还没意识到自我意识这一概念时，我满眼看着这个世界与自己，我觉得我与这个世界就是一部分，甚至开始逐渐地接受自己。

　　现在我发现我的确是这个世界的一部分，我是个异类对世界造不成什么影响，太阳依旧东升西落，四季依旧春夏秋冬。

　　而我的存在可有可无。

　　并不会因为我是一个异类，环境就会因我而改变。

　　我渺小到不如一粒尘土，落地时供养万物，风起时卷起尘土可迷人眼。

　　我的存在到底有什么意义呢？

　　我只是一个不起眼的异类。

　　我好像从没被任何人所喜欢、所接受，我从没做成功过任何事，我想做的事也从不被认可，我的任何想法都会被驳回，难道是我的一次突发奇想，就会造成不可磨灭的后果？不然为什么我周围看不见的、那些所谓与我外壳包装相同的同类们，在我终于有所想法时开始逐一出现，让我刚刚稳定的心脏又一次鸡飞狗跳了起来？

　　可是我拥有了外壳，外壳的外面包裹了一层茧，我好像还是没有被接受。

　　也对，我是一个异类嘛。

　　我是一个听惯了“道理”、“鸡汤”、“接受自己”、“我命由我不由天”、“你与他人不一样怎么就不是你的优点，你是特殊的，与众不同”的异类。

　　可是我还是没有做到接受自己啊？是我的心脏不够强大嘛？是我那里做的不对吗？

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　　既然如此，我破开我的壳与茧，没有它们的保护，拥有一副残破的身体与心脏又如何？

　　阳光又没有说我不配站在阳光下，那么站在阳光下又如何？

　　阳光只是会灼伤身体，又没有灰飞烟灭，哪怕这一刻我恐惧被灼伤，只要我一点一点的尝试，我可能会发现它灼烧的不是我的□□，而是我自认为不配得感的心脏，所给我的□□的外表、茧与壳的最里面、覆盖上的一层如衣服般的膜。

　　抛去茧与壳，烧掉包裹最后的那层膜，我站在了阳光下，那么穿上那层膜，包裹上茧与壳我，我就没站在阳光下吗？他们分明都是我。

　　有人说要接受自己，我想我知道我要接受自己是个异类，那么这时我才发现，我只是知道，但我却从来没有接受过自己。

　　有没有那层膜，我依然是我，只是我选择了用茧与壳武装自己，用对了，是保护，用错了，就成了屏障。

　　我看到的我由你内心所控制的世界，我自认为的世界，是隔着一层膜看到的世界。

　　那么我是一个异类，在外人看来，与他们外形一样的我真的是一个异类吗？

　　我，真的不被这一整个世界接受吗？

　　所以当我决定抛却一切站在阳光下时，那层膜骗了我，我的眼睛骗了我，甚至我的心脏骗了我。

　　我，骗了我。

　　我是这个世界微不足道的一小部分，我是一个异类，与我接触过的、和我外壳长得一样也是异类，我们这一个群体都是异类。

　　那我们这一个群体反而不就是同类了吗？

　　我们都有属于自己的一颗心脏，都有不同程度的创伤，都包裹着茧与壳。

　　茧与壳保护着我们不受伤，我们依靠它，但我们不该被它，甚至多出来的那层膜所束缚。

　　在我还没接受自己是个异类时，茧与壳给我提供保障，给我时间，空间去弄清楚，只有我不接受我，只要我走出来，万千世界，总会有接受我的。

　　而我这个异类，不也是万千世界中的一员吗？

　　万千世界的一小部分，即使再微不足道，就不在万千世界中了吗？

　　我是一个异类。

　　与我外壳相似的你，于我、于他、于他们就不是了吗？

　　我们的心脏不同程度的迷惑着我们将茧与壳包裹了一层又一层，包裹到连我们本身都迷失了自己。

　　世界上没有两片完全相同的叶子，群体中的个体都会有差异性。

　　那么这个差异性不就是专属于我的独特性吗？

　　我是一个异类，但我不是批量生产的机器。

　　可能在有的时候，我会觉得自己跟那些机器没有区别，有时可能还不如那些机器。

　　那么这个时候我允许我在自己的茧与壳里休息一下，接受了我自己的我没有逃避，没有退缩。

　　因为我与那些承载着他人心脏的机器不同的就是，我拥有属于我自己的心脏，我拥有这副可以让我休息，让我有缓冲的茧与壳，而机器没有。

　　我发现曾经的我只关注自己是一个异类，没注意到我们这一个群体都是异类。

　　我总是关注着我与他人的那一点不同，这点不同会对我造成什么影响。

　　我总是关注着别人有而我没有的东西，反而忽略了那些我拥有的东西。

　　最后的最后，我迷失了方向，找不到了自我，那些我曾拥有的东西不是被尘封，就是被抛弃。

　　我连我本身就拥有的东西都弄丢了。

　　当我不在执着于那些我不曾拥有的，我发现我拥有的，他人也不曾拥有，那么有没有一种可能，他们也会因为我拥有而他们没有，而努力去够我拥有而他们没有的东西。

　　够到了，他们也拥有我所拥有的，没够到，会不会也会丢失了本我？

　　那么又有多少异类因为没得到自己想要的，迷失了自己，将自己的壳与茧越裹越厚，壳的里面还是壳，茧的里面还有一层茧，一个保护自己的东西，终成了束缚自己的牢笼。

　　而迷失自己的异类，给自己戴上了镣铐，困于这方寸之中。

　　你看到的也只有这方寸之地的东西，真正外面的事物被你周身的天然屏障隔绝。

　　你锁在牢笼中，低着头，蒙着眼，你抛却了思想，抛弃了感知，抛却了一切，任由那副外壳跟着所谓的群体走在路上。

　　而你的那颗心脏代替你控制着你的这副外壳，他告诉你壳里是最安全的，只要你在壳里就不会受伤害。

　　但真的是这样吗？

　　壳可以针对不同想要接触过的异类打开不同程度的口子，而你缩在壳里，你没有因为这些口子受过伤吗？

　　即使你包裹了一层又一层，伤害过你的口子仍旧在。

　　你总会因为这道口子而疼痛的。

　　我是一个异类，我不完全相信杀不死我的终会使我强大，因为被“杀”过后，也会将自己裹得严严实实自舔伤口，从此见过与之相关的事物缩起来躲得远远的。

　　在我抛却一切束缚与枷锁之后，我发现固步自封只会让自己的世界越来越小。

　　我是一个异类，就靠着与我有相同外壳的同类的这点不同，才是异类。

　　我接受了我是一个异类，这是我存在于这个浩瀚宇宙间，与同类之间相比特有的标志。

　　我站在阳光下，阳光灼烧着那层膜和我的□□，我没有死亡，我重获新生，我拥有了灵魂。

　　我的心脏变成了心，我走出了茧与壳，眼前的是山川湖海，江河万里。

　　我与那些曾与我有相同外壳的同类相比，我成为了异类中的异类。

　　但现在即使我在壳中休息时，我不再惧怕让人发现我是一个异类，不再惧怕阳光。

　　心有阳光，即使在壳子里这一隅，也能被照亮。

　　宇宙间我再渺小，我再微不足道，就是因为这样，我不再局限于这个群体，因为我一直被这个宇宙所接纳。