《不为谁而写的书》蓝色雨夜暴雪天

5、爷爷 痘痘 失眠与梦境

　　累了。崩溃。想哭。
　　我长时间处于特别想哭，但真的挤不出眼泪花的情况，我对很多事情模糊了记忆，有的干脆都直接删除了记忆，我现在对自己很没有信心，很怀疑我所经历的一切。有时候我会想，旁边和我说话的那个人，是不是真的存在，或许只有我一个人能看见，我在精神分裂。我不知道，我现在状态很不好。10月要结束了，2025年都要结束了，我的人生呢，开始了吗，为什么我感觉越来越触及不到真实的生活了，我丧失了感受真实的能力，如果没有手机，我会不会活不下去呢，现在的信息，真的太多太多了，让我怎么看都看不完，但又却感觉反反复复总是在看那几条。我要不要给自己设一个限制呢？
　　手忍不住点怎么办，而且小红书搜东西是真的方便啊。。那些生活小妙招，但是刷多了看多了，反而会成为负担。我希望自己能解除对这种巨婴式搜索引擎的依赖。
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　　从前看欢乐颂，觉得自己就是曲筱绡吧，有钱任性活泼开放，后来渐渐的觉得，或许我是关雎尔吧，回老家父母会打点好一切的那种，循规蹈矩式女孩。前两天，又翻出来看，我发现自己连邱莹莹都不如，邱莹莹有一个爱她的爸爸，我有什么？我只有我自己。
　　（说实话，我不明白爷爷为什么要告诉我那些会真的伤害我自尊的事情，是爱吗？但我不想知道，我不想听，我宁愿继续做个傻子，人与人之间那么复杂，复杂到我就想缩成一团，好好充电，但是这样的我去到集体里面，无疑又会被打碎，无数次打碎，无数次拼接，我早已不是我。）所以，这个社会不社会达尔文主义就活不下去吗？我很痛苦。我从未在任何竞赛中获得任何的快感。或输或赢。人要和别人比，永远比不过，可是，我到底应该怎样自如地在这个社会待下去呢？

　　对职场我始终是期望大于畏惧的，我真想不念书了，直接工作，但是不行，我的学历不够，所以还得读，读的过程中继续找出路。

　　南方不适合我，因为有蟑螂。北方不适合我，因为这里是男权社会的集大成者聚集地，这里的女性似乎也是围绕着男人而活，什么男人啊 传宗接代啊 女人不是人，是一个器具。什么情、爱的，我真的不相信有。我不是不相信会发生在我身上，我是根本不信世界上还有爱这种的东西，我真的感受不到别人对我的爱，我也不爱别人。（除我以外都是别人），一直以来，我好像都是拿别人对我的讨厌当养分。我也一直恨着，愤怒着。如果不恨点什么，我活不下去。
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　　希望明天一觉睡醒，我已经打消了“活不下去”这样的念头吧。
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　　如果世界没有美团外卖，会不会毁灭。
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　　狗学校，狗老师，狗同学，啊呸，说你们是狗是对狗的侮辱。
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　　以后去发达城市，发达国家。
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　　爷爷不要生病。我还没有本事赚钱，还没有孝敬你们，你们要等我。不要提前走。
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　　崔永元在采访里说他感受到的一种巨大的孤独感。
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　　刘浩存一笑我就感觉世界亮了，她是一个非常御姐的人，外表又那么清纯，很难不迷糊啊，刘浩存，你娶了我吧！！！！！！
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　　好了，就先这样吧，到时间啦，我要入睡我需要睡眠~
　　尽量地调整过来，多睡一会儿，希望下次我再写想法的时候，是我的人生又充盈了一些，不然现在对我来说太空洞了这种空洞把我吸进去，让我喘不过气，感受不到真实，这里的冬天是如此漫长，让我不知所措，无处可去，无处可逃，无处可躲。以后我要去冬天也暖和的地方，夏天最好不要太热哟。时间过的太快了，我成长进步地太慢了，我太害怕了。手无寸铁，没有一颗强心脏，与赚钱能力，我怎么活。