书评 - 晋江文学城

身体疲累果然会让人觉得无望。我本身就是一个极其无望的人。疲倦熬夜使我伤神。只是有一刹那的冲动，想跑到很远很远的地方，比如玄武湖，为什么我要被困在这个狭窄的一隅。果然这世间，正如弗洛伊德所言，人的快乐不在于得到，而是减去负重，这也是生与死的区别。如释重负，就是一种快乐。弗洛伊德，我也患了一种癔症，变得神经质，就是没有你来为我诊断。我有百分之五十的意识，知道自己的潜意识，我想找个人狠狠地刺破我的邪恶。高中坐在校园的课桌，羡慕老师那么自由，而后，谁也不羡慕，只是怀念年少的青春岁月，以及深深眷念美好而单纯的少年。也许是太爱，而不能走出来。或者我就是那么幼稚那么累，那么晚熟那么疲倦。我一边能看那些残酷血腥的日本动漫，也能觉得梦工厂的企鹅那么可爱。唉。这种自言自语，让我想起以前为了锻炼叙述能力，每天逼着自己这样狂乱地疯写。只是太汲汲于成功，早已丢掉了这种如释重负地书写。然而，我是完全失败的。done。如果将同等的时间花在别的事情上，或者比这个无望地书写是否好一些。我意识到时间的紧促与愈发疲惫的身体与生活，可是还是贪于那些眼前的娱乐。我陷入一个诅咒。我无法控制住自己。或许，只是因为太寂寞了，才真的舍不得故事里的他们。不得不承认，虽然憎恶着人，但又离不开人。如果给我下辈子，我真的再也不想为昂贵的自由，那么苟延残喘。真的累。
自由，太昂贵，太遥不可及。自尊，那么卑微，那么不断被现实碾压。清高，不过是顾影自怜的笑话。理想，是少年的美好幻想。
只有孤独寂寞，失败，习得性无助，痛苦不堪，永远如影随形，如鲠在喉。
fact or not。
我总想站在无人问津的荒野，清风明月伴我倚歌而和。
何时才能解脱？我不敢想象，难道在地狱或者天堂的路上，都要分三六九等。我苦痛于人间永远的阶级分明。上位者恒上位，下位者恒在下。只是那些由下至上的可怜虫，被两个人反复挤压，这是怎样的一种悲哀啊。
狂躁的音乐使我热血沸腾，现实让我如浇一盆狗血。你应该明白，每个人都活着好好的，不需要任何人去救。所谓的悲天悯人与仁人之心，不仅让自己作呕，更让在想象中那些所谓的被救的人唾骂。
真的没有必要。总是败于文字的矫情与无比正义，可见我是多么幼稚悲哀，这只是政治说辞与欲望延伸，都是假的。
看了黄金传奇，好难受。
写完行然，数据惨淡，很郁闷。
心脏不太舒服，更让人郁闷。
考试考不动，更让人无望。
只有这刻狂写乱七八糟的糟糕心绪，让我想起以前自由自在的日子，好像才好那么一点点。
我的荒野，我的玄武湖，我的大剧院，我的阳光与蓝天，何时才能与你们重逢。
还有笑得很帅气阳光的徐清然以及清冷温柔善良的沈之行。

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