《一个废柴的日常琐细》烈驹

19、第 19 章

　　我的脑中有各种各样的思想，我的奇思异想不知道是从哪里而来？

　　有时候我在想，是不是因为我闲的不能再闲，才会有这么多的想法？但是又有什么关系呢？我只想好好地过我的生活，我拥有一个幸福的家庭:我有一位爱我的妻子，还有我没有出世的孩子。我应该心满意足。

　　有时我会这样问自己，我到底还有什么不满？我到底还想做什么，为什么我总是觉得自己无所事事？总是觉得自己荒芜自己的人生？

　　于是，我用一些自己都觉得可笑的诗歌来歌颂自己的人生，来诉说自己的往事，但是这一切说起来都不值得一提。其实，我自己不过是在可怜自己而已，既用时光诠释青春，也用青春诠释了时光。

　　这样的人生可谓毫无荒芜？自叹虚度年华而又夜夜笙歌。这些诗歌现在看起来简直是狗屁不通，我不知道当初为什么写出它。我创作这些玩意儿到底是为了什么？或者只是为了让别人觉得我确实很牛逼。且看看我这些诗歌吧，它是怎么写的？

　　“执著脂粉翠蝶、金缕衣裳，可是一望无际废都的悲怆？茗茶秋娴，石斛繁茂，成就了何等文章？”

　　我曾经满脑子的契科夫、托尔斯泰、果戈里、塞万提斯、卡夫卡、但丁……你看，我能说出许多像这样大号的人物，还有一些哲学家苏格拉底、孟德斯鸠、柏拉图、黑格尔、李泽厚……我的脑子里面全部是自由意志、百姓日用即道、海德格尔物性论中的虚无……或者是格物致知……

　　啊！我曾经像个浪荡子每天怡然自得地活着，喜爱各种以自己名义开展的活动，用欢快支付我的人生。享受着被女性用爱慕的眼神注视，喜欢被人们崇拜的眼神注目，喜欢被别人围在中央，喜欢他们对我的无比吹捧。

　　喜欢毫无忌惮地发表自己观点，不悦的时候从不掩饰，说话也不加矫饰，可是我从来不喜欢别人评判我的作风，大约我有一颗玻璃心吧。

　　只有我自己知道，我是一根什么葱？

　　我有过很多马子，泡过很多妞，却从不愿在心中多停留半刻风景，也无所谓动心动情，总要保持距离。这样的我大约有些贪婪，有些掉渣。偶尔也有春情萌动的时刻，但是不愿背负“羁绊”的名声，可是在我决意结婚那一刻起为什么会有所动摇？

　　我想，大约我也是一个凡人吧。

　　那天我徘徊在路上，思潮涌动。

　　如今我已经成为长有肚腩的中年人，在不知不觉中，我的头发也已经秃了一半。

　　这就是我。

　　我有满腹的话要说，可是话到了嘴边，我又吞下去了，因为说了也没有多大的意义。

　　我的老爹早已经不会拿扫帚去打我，因为我到了这样的一个年龄，一个养家糊口，要照顾孩子的年龄。

　　我像一部发动机一样不断得拧紧自己，不停地运转，不停地在用自己的生命、自己的体力养活整个家庭。

　　我有时候觉得自己像一团火，我时刻希望自己不断地燃烧，用自己的热情去温暖别人，发挥自己的作用，而不是像一个废材毫无价值的活着。

　　妻子是在一个早晨诞生了我们的孩子，孩子脸蛋红彤彤的、皮肤每一处都会起褶皱，乍一看像只猴子，实在是不大好看，但是我不能说出来。

　　妻子用热切的眼神告诉我她爱这孩子。她在生孩子的时候，吃了不少苦，她愿意为这份热盼承担自己的痛苦。

　　我是孩子的父亲，他是我的责任，我要勇于承担。我再说下去，会变成一部让人反感的叨叨经。

　　原来两口之家增添了一个人变成了三口之家，我原来也觉得很快乐，可是现实制约了我，我发现现实并非我想得轻松，或许打我们出生起我们活在了骚动的浪潮上。

　　我要挣很多很多钱才能保障孩子的未来，给他一个完整的人生……

　　一天晚上，妻子从暖和和的被窝钻出，百无聊赖地瞪着台灯发呆，她的目光不断移动，直到将目光锁紧坐在灯下发呆的我。她若有所思地问我:“你不开心吗？你怎么了？”

　　“我没事，你睡吧……”明显我是在敷衍，我不想将自己的疑惑、伤感泄露出去。

　　妻子闪烁着疑惑的眼神，她不明白我为什么在躲避他的话题？

　　她虽然察觉到我的低落，却不能解析其中奥秘。

　　第二天，我还是同往常一样手里拿着公文包去上班，我的妻子由她的母亲、我敬爱的丈母娘照顾。

　　我的丈母娘可谓中国式好丈母娘，她爱将自己的意志根植到生活的每一处且不容反驳。

　　我这种善辩的人到了她跟前常常紧张得发不出声音，更不要说是流利的一句话。

　　她在我和妻子之间扮演重要的角色，为了家庭和谐，我常常腆着脸去拍马屁，妻子仍然觉得我做的不好。

　　她有满腹牢骚话说，可我时常希望耳根清净。

　　早上，她照顾好自己的外孙，又给我做好早饭，我的碗里还有一个油煎的荷包蛋，她喜孜孜地看着我吃好饭出了门，我的丈母娘一向对我很是喜欢。

　　那一天，我的上司倒是没有给我安排很多的工作。

　　我做完活。到了附近的铁轨上走了一圈，带散散心，试图挤破脑袋想着如何解决难题。有些事情明明知道如何去做，却未必真的行的通。有的人看见我，以为我要自杀。天知道,我可不想死!我要好好地活下去。我有一个好的家庭和一个爱我的妻子，不是吗？

　　我这样想的同时，嘴巴突然被人抽了一巴掌。我很不悦地仔细盯视面前的人，要瞧清楚到底是谁？这么大胆!我不看不要紧，一看却原来是我的父亲。我那位可怜的老爹，他看着我，满脸都是泪水。

　　他说:“我可怜的孩子呀，你怎么变成这样？”

　　我笑了，脸上挂满了殷切地笑容。似乎老爹自打我娶了妻子以后就很少碰面。我关切地问:“老爹，你怎么在这里？我的妻子和孩子还在家等着我呢。我要赶紧回去。”

　　我也为他的伤感不解。

　　父亲的神色似乎有些慌张，说:“你哪里有孩子？你哪里有妻子？孩子啊，你好好醒醒吧。”

　　我睁大双眼向四周望去，我身处在一个陌生的环境里:我坐在一个铁床上，身上套着病人的衣服。

　　在我的身旁拥塞一群奇奇怪怪的人，他们穿着和我一样的衣服。那些人张着嘴巴，嘴里都嘟哝什么？

　　我不是在铁轨上吗？我的孩子呢？我的妻子呢？我明明在不久前看到他们。我还有一份稳定的工作。不久前我还在彷徨如何养家？一转眼我为什么会在医院里？医院？是的！我没有说错，我的确是在一家医院里。

　　我张皇失措地找寻家人，我高声呐喊，要医生或者护士汇报我的情况，我没有疯，一定是有人搞错了。

　　来来去去经过的护士不愿搭理我，她们昂起高贵的头颅，把我的呼救当做草间吹奏的风声。

　　我周围的病人们看着我笑的样子好像是个疯子!

　　疯子？我呢？想必也是疯了吧？不然怎么会跟这些家伙处在一块？