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90、第 90 章 ...
呜呼,进入2024年倒数第三个月了。
如果最近问我过得怎么样?
我肯定想都不想就回答,不怎么样。
找工作找得焦头烂额,实习工作干得百无聊奈,学校的事办得拖泥带水,三次元生活过得迷迷瞪瞪。
一个人的状态,有如潮涨潮落,再自然不过。
所以尽管最近情绪很低迷,但这些的确是我生活中的一部分,也没什么好耻于开口的。
10月18日
早上一睁眼,我就心情很差。
原因无他,又是施工声把我叫醒了,闹钟成为虚设。小区的翻新工作,总是给人一种“快好了但永远不会好”的拖沓之感。
到了周末,也常常早上六点多就开始作业,这种情况是不是可以去举报?
我买了副朋友推荐的耳塞,也没办法抵御噪声的侵扰。
作为租客,房子弄得再好,跟我无关,所以从私利出发,我不可能打心底体谅这种一大早施工、扰人清梦的行为;另外,就算我是房子的主人,也觉得完全没必要,老黄瓜刷漆并不能改变它本质就是个老破小的事实。
关于“近五个月被迫住在了施工现场”这件事,真是够我细细品味一辈子呢。
掐点来到单位。
这段时间,我已经改掉提前10-20分钟来单位的坏毛病了,偶尔还会迟到。
谁懂我?
明明已经醒了,但就是不想起床。宁可捱到最后一秒,手忙脚乱,也要在被窝里无意义地多待会儿。
近期,有一点点厌恶上班,也不想跟单位的人讲话……
法官问了我几次,这次回家是发生什么事了吗?为啥国庆回来后像变了个人,沉默寡言,闷闷不乐。
我能说什么,只好用苍白无力地解释道“没有没有”,来为自己申辩;甚至在心里恶趣味地想:我实际上就是这个样子,上个月的活泼都是装的,为了跟你们打好关系。现在发现套近乎很无趣,故及时止损,做回自己喽。
我是一个不擅长隐藏情绪的人,尤其是不高兴的时候。如果别有所图,比如想让别人知道自己不高兴也就算了;而我,就是单纯地压制不住自己体内的戾气,并不是想借此寻求别人的注意与关心。
这是很自然的事。
在单位实习,在做苦力的间隙中长点见识才是首要的,情感方面的交流,充其量泛泛之交。
虽说跟法官和书记员相处得不错,但某天我还是跟朋友吐槽说,“工作好琐碎,人情好冷漠。”
大概就是从一次现场勘验后,我一个人骑上共享单车、他们钻进小轿车起;法官总是记不起我的名字,叫我“那个谁”起;书记员总是让我很集中地给卷宗打码,我要一连敲上千下,导致我一连几天都腰酸背痛的;午休时想回办公室拿个水杯,但大门紧闭,以及上班去早了,被锁在门外等等。
心情舒畅时,以上这些事都不算事,我还会充当心灵大师,劝解自己:你过于敏感了,不要把别人的无心之举当成罪大恶极。工作单位不是学校,上班也不是来交友的,请你清醒一点!
但心情不好时,这些琐事就像压死骆驼的稻草,每一根都有份量。
这一位朋友相识多年,她绝对不属于敏感细腻型,但也狠狠地同意“冷漠”二字。
她大学毕业后,上班也有一段时间了,本以为她听了我这个职场小白的吐槽会笑我幼稚,但是没想到她用斩钉截铁地语气回复了我。
能被朋友同频是件很欣慰的事,说明她懂我,我的倾诉是有效表达。
但我也因此更伤心了——简单的人际关系、融洽的办公室氛围——我的理想型职场,这份实习工作都做到了,但我好像也没有很开心……
不知道是职场的锅,还是我这个人有点做作哈。
下午我有些心烦意乱地坐在办公室,刷一会手机、看一会书、偶尔处理一下工作。
心浮气躁是最近心情的主旋律,主要是找工作的事,还有就是马上要回去上课,内心很不情愿,可此刻多了一件烦人的事——法官今晚到底请不请客吃饭?
上周,法官跟我在微信上说,要请我和另一个实习生今天一起吃顿饭。她以前就说过要请客,是一个比较模糊的时间点,我没当回事,当成客套话;但这次她说了具体的时间、人物,暂无地点,我就不能轻轻揭过这一页了。
可是今天一整天她都没说吃饭相关的事,我又不好意思问她。
我一度以为是自己记错了时间,还去回看了下聊天记录:没错啊,“白纸黑字”,就是今天。
其实我很不想去,谁会没事喜欢和领导一起吃饭?不怕消化不良吗?
再和蔼可亲、平易近人的领导也不行,再说上一个实习生我根本不认识,本人的社恐雷达已经从中午就开始滴滴作响了,只希望今晚能够早点过去。
终于四点多的时候,法官接到了一个电话,我听见电话里的人问她,下午是不是在xxx定了个座位?法官说,是的。对方问,要不要看下菜单、现在就把菜点好?法官说,不用,我们经常去的,到了那儿再点吧。
靴子落地。
电话挂断后,我心想,这下她得跟我说晚上吃饭的事了吧。
显然没有。
挂了电话后,我机械地干着手中的活儿,不知道法官为啥这么沉得住气,我请别人吃饭都是三邀四请地表示我的诚意(略夸张),她怎么一定要憋到最后一刻,才跟我说吗?
这不太符合中国人的社交礼仪啊。
事出反常必有妖。
我弄好手头的工作后,书记员说,没什么事你就先回去吧。
我点点头,心想:书记员竟然不知道晚上吃饭的事?
坐在对面的法官听了后,也附和道:是的,没事你就早点回去吧。
我心中:what?
不是你约我吃饭的吗?
今天法官比我走得还早。
不久,我才知道她约了同学吃饭。
我心中如释重负,但很快又被一种被耍弄、被遗忘的委屈感,层层包裹住。
既然不能履行约定,为啥不能早点告知或者解释一下,害得我白白烦躁了一会儿。
不好意思,可能是我又敏感了。
10月19日
周末了!朋友们。
这样的好日子,我一般会睡懒觉和写东西,但是近期这两点在我身上开展地都不够顺利,那今天就聊一聊找工作的事情吧。
对了,发生了一点小意外,因此从今天起,正式把书名改成《伪学生》,书名的意思就是字面上的意思:有学生的身份,但是却没有干太多学生该干的事;或者说跟大学毕业之前的学生时代相比,个人觉得现在的生活好比一个假学生。
最近,频繁地去学校参加招聘会、宣讲会,有时刚巧赶上学生们上课,看着他们或鲜活、或死气沉沉的背影,我有点想笑——以一个过来人的姿态。
尽管我本人和他们的精神状态很像,但我还是意会出了其中的差别。
一言以蔽之:我们不一样。
上午11点有一个线上面试,我知道有部分幸运儿已经拿到offer了,而我还处在跪求给面试机会的阶段。
这是我第二个面试机会,中通快递的管培生。
简历过了初筛,还有一个线上的小测试后,今天到了群面环节:无领导小组讨论。
从上线到结束,一共40分钟。五人一组和一个面试官,就一个问题展开讨论,然后提炼出几点,找一个人进行发言汇报。
听他们自我介绍时,我惊了,名校、国奖、具有优势的专业……各种buff叠满。
今年的就业行情这么差的嘛,小小的管培生也这么卷……还说大家都是海王,正广撒网,来面试就是给自己找一个备胎的?
当然,不止学历只是一个门槛,个人能力也很重要。面试过程中,很轻易就能感觉到某几个竞争对手是真的优秀。如果我现在是面试官,也理所当然会选她们进入下一环节的面试。
面试很快结束,我合上电脑,心情有点微妙。
大脑还处在激动的状态,站起身,在家里踱来踱去,突然像无事可干了一样。想跟朋友说两句什么,竟一时词穷,悻悻地关上了对话框。此刻安慰、吐槽、闲聊等,都不适合我,可能静一静才是当下最好的归宿。
回顾这一个月找工作的经历,我还是有很多体悟的。
法官说,找工作就跟找对象一样,不是你看不上人家,就是人家看不上你。她还补充了一句,“不过,现在找个好工作比找对象还难。”
鉴于法官是当年相亲市场的亲历者,我觉得她此言不虚。
我参加的招聘会大体分为两种:一是学校组织的,二是面向社会的大型招聘会。
投递简历的方式自然就是线上和线下了。
线上投简历比较高效,手指点一点,一晚上就可以投出去十几、二十几份,但是比较盲目,不太清楚对方的情况;线下的话,比较耗时耗力伤感情,我经常和同学跋山涉水去到各大招聘会,信心满满地去,但是投出去后常常石沉大海,但可以跟招聘人员聊一聊薪资待遇、工作时间、地点等,他们也会针对你的简历,提出他们关心的问题,这次的谈话也算最初步的筛选吧。
学校组织的招聘会往往高大上一点,遇到所谓好工作的概率大一些,与此同时门槛也高,基本上属于简历投都投不出去,或者一投出去hr转手就扔垃圾箱的程度。
我同学有一次去晚了,招聘会进入尾声,她碰巧看见一个hr正在往垃圾桶里扔简历。
刚开始,我还颇为愤愤不平,打印一张简历也一块钱呢,别把小钱不当钱:有些hr情商真低,要扔也是回去扔啊。
同学倒是淡定很多:我们拿了这么多公司的宣传册子,不也是转手就扔吗?一样的,双选罢了。
我叹了口气,无奈地点点头。
其实很多时候,简历交出去的那一瞬,就知道没戏了,但是还是抱着侥幸的心理,想着投着试一试,毕竟有一些hr还是蛮和蔼可亲。
我遇到过一个可爱的中性打扮的女孩,我说我有写作的习惯,现在大概写了xx万字。她说,哇,我第一次遇到你这种情况,有没有考虑出版呀?我脸一热,心想自费出版都困难,况且我没想到这茬,只想过等我七老八十的时候,打开晋江文学城,看看自己年轻时写的东西,如果小绿江还健在的话。
我也遇过比较mean的,印象深刻的有一个男的,他看了我的简历后,当场就露出便秘的表情,扶着额、皱着眉告诉我,我的个人条件和公司要求不匹配,我们公司需要高质量人才。我表示知道了,然后飞速地从他指缝间抽走了简历,心里默默翻白眼:一句话的事,没必要酝酿出这么花哨的表情管理……
但是刚刚提到的便秘男的这次招聘,我还是投出了七八份(给别的公司)。
最最让我泄气的是有那么两场招聘会,一次大概有好几十个展位,我和同学的专业愣是一个都投不出去……那天我打印了20份简历,又原封不动地带回去了。
基本情况:我们的专业要么就不招;要么就是招满了;要么就是你报也能报,但是岗位就招一两个人,但是目前已经有xxx人投简历了——每到这个时刻,我就会深深地质疑自己的不自量力、自取其辱。
学校的招聘差不多就是这么个情况,大抵属于高攀了——我本科学校不如现在读研的学校,而当下这个卷卷的就业氛围,注定了本科学校会被反复拿出来鞭尸。
我有的时候也会反思,为什么很多工作看似普通,我甚至投完后自己还有点后悔浪费了一张简历,但人家把我的简历收走后,竟连一个面试的机会都不给,就别说最后把我招进去了。
有一天网购时,我顿悟了这个简单的道理:我莫名喜欢看蔡文静的零食分享嘛,有一次她推荐了一个牛肉干,我馋得不行,一秒切到淘宝,正准备下单,就看见提问区有人说这家店牛肉干检测不合格,还甩出一张截图。有人不以为意;但是更多人地人表示,宁可信其有,不可信其无,可以买的牛肉干品种千千万,没必要拿身体健康去赌。
我想用人单位也是遵循如上的路数:人家就是要本硕(博)都是名校的才行,你假如狡辩说,自己虽然本科的学校弱了点,但是个人能力强,也是没用的,用人单位表示我们可以招名校毕业同时能力强的。
而当今社会尤其不缺高学历、名校的人才,但好的工作机会却如稀缺资源般。
真的不是我想站在用人单位的角度思考问题,共情他们。我仅仅想借此劝慰我自己:不是我不好,是社会大氛围如此,不必那么沮丧。
校外的大型招聘目前就去了一个,叫2025普通高校毕业生供需洽谈会,在南京国际博览中心,我想每个即将从南京毕业的大学生,以后都会知道这么个地方。
去年陪朋友去找工作时,也在这里。
今年的九、十月,我就不停地被就业严峻的形势“打倒-爬起来-再次打倒-灰溜溜爬起来……”
目前,如果用身体的健康状况来形容我现在的求职状况,大概就是苟延残喘、奄奄一息吧。
可能是前面起猛了,导致这几天我有点消极,去招聘会、网申没有起先那么积极了,常常容易破防。
前两天,我在山姆买了一盒苹果。猜猜我看到了什么?
苹果的塑料盒的边缘上写着:工号027。
我当时差点发出尖锐爆鸣:为什么苹果都找得到工作,还在山姆这种大厂(不是……
有工位号说明有工作,我的理解没毛病吧。
【致歉:Sorry,苹果,我不是针对你、说你生来就低人一等的意思。】
10月20日
昨晚真搞笑,我居然大半夜被冻醒了!
大半夜起来找被子真的很滑稽,而且我当时迷糊得很,根本想不起来大半年前把被子放哪儿了,于是我随手拿起床边散乱的衣服,套了两件,感觉暖和了些,又钻回了不太暖和的被窝里。
这段时间,我睡在南边的卧室。床很大,我一个人睡在一侧,另一侧则被我扔了一堆书籍、衣服、玩偶、甚至有一个零食袋子……
本来我和它们是互不干扰的,但是本人有时睡前像多动症发作一般,在床上滚来滚去,寻找睡意。它们可就遭殃了,时不时会被我一腿扫下去。
同样是因为大半夜的原因,我懒得下床去捡东西;平时遇到工作日,急匆匆地赶去上班,又忘记了躺在床底的它们——长此以往,我的卧室很难不处于一个凌乱美的状态。
两个房间的连接处也就是厨房+客厅,也被我搞得乌七八糟,地上——快递纸盒、购物袋、矿泉水瓶(没喝过的、喝空的)、厕纸、牛奶、宝宝果泥、水果等近乎铺满了这个不大的空间。我穿梭于两个房间之间,都有它们夹道欢迎。
走在家里,就像走进一片地雷区,得处处小心、时时留意,不然可能就会被购物袋镂空的手提处给绊倒。台面上也不遑多让,吃饭的桌子上可以找到任何的东西,但是就是找不到跟吃饭有关的东西。
不要听我这么说,就以为我今天要在家里大干特干家务,那是不可能的,没心情收拾。老实说,没心情干任何事,就连刷微博和朋友圈都有点心不在焉。
处于这种状态的原因无非三个,一是休息的质量很差,不过好在今年秋天没像去年那样通宵失眠了;二是毕业论文的写作;三是我们的老朋友,找工作。
但昨天说了一长串有关找工作的事,今天就说一点轻松的话题——文娱类。
昨晚我去听了杨千嬅的演唱会,今晚我去听了《巴黎圣母院》的音乐剧。
讲真,我最近哪里都不想去,不上班的日子里就喜欢家里待着,不是坐在电脑前,就是躺在床上。精力旺盛时,我在疯狂地投简历、龟速写作;精神不济时,我就躺在床上看看书、刷刷手机、发发呆。
这两场票都是早就买好的,当时不能未卜先知现在的状态,现在退票的话,我将面临巨大经济损失呜呜呜。
那就去吧!
昨天,我第一次在南京看演唱会,从奥体东站下来,地图上显示还要走一公里的路,但实际上出来后就看见场馆了,出来后走几步,过一个马路就到了。
从地铁下来,坐扶梯上楼时,隐隐感觉到大家都是一个目的地:一水的年轻人,很多成双结对的,情侣、好姐妹、好兄弟、也有我这种落单的。大家的神情跟工作日匆忙上下班,完全不一样。
去体育馆的路上看见很多卖周边的,例如海报、头饰、定制纪念门票等,也有卖小吃的。观众流量大、摊位也不少,场馆前显得很热闹。
我买的山顶的票,在六楼……电梯没看见,跟着人流,吭哧吭哧爬到楼上,很快就饿了……最近在控制饮食,出门前就吃了个果泥果腹,失策了。
最要命的是,昨天是第一天断崖式降温,体育馆又是露天的,我坐在观众席,又冷又饿……
但是!杨千嬅老师值得!(她也说,这次来南京,体验了把从夏天唱到冬天的感觉,可见老师在台上也冷得够呛)
她的演唱会很充实,一点也不水!废话不多说,一登台就连续唱了四五十分钟,每当我觉得差不多她可以停下来歇一下,做一番介绍、或者大呼一声“南京的朋友,你们好吗”这种煽动观众的热情、引发互动的话,但是她没有。一首接着一首,除了换装,她就没停下来过。安可时,也唱了好几首。到了演唱会的尾声,她才讲了一些话,与感谢相关的话,她居然连南京消公安和消防也感谢了个遍,太可爱了。
非常能够get感谢这个点,我自己日常生活中,不管是跟父母还是朋友还是陌生人,都喜欢把谢谢挂在嘴边,虽说感谢的诚意和份量有高低,但已经养成了一种习惯,没想到这次遇到了同道中人!
我平时粤语歌听得很少,也不是她的粉丝,我买票之前,还只听过《处处吻》和《少女的祈祷》。买完票后,我有那么几天(想坚持更久,但是后来松懈了),每次上下班的路上都只听杨千嬅老师的歌,注意看歌词讲的什么。
这次近三个小时的短短“接触”,本人路转粉了。
作为新粉丝,大胆猜测一下,杨千嬅应该是i人吧?
快结束时,她请了她的好朋友super moment同台演唱,我也是后来看她发的微博才知道这个英文名的,不然我会一直困惑为啥她的男性朋友取了一个女性化的名字——我在台下一度听成了super woman……
总之,杨千嬅老师状态很棒,比我这个年轻人的状态要好多了。
生活中肯定是个很自律的人。
今天我来南京保利大剧院啦,上次来还是去年的10月;去江苏大剧院也是半年多前了。一年前还有意识培养自己这个爱好,现在看来不算成功啊。
大概是因为我更多地是出于好奇,而不是热爱,才走进剧院的。
今年外国世界名著看得比较多,我看书中的主人公,无论是贵族还是一般的民众,大家总是有事没事就喜欢出门看音乐剧、话剧等,感觉这是一件比饭后散步还容易做到的事情。
南保距离地铁站有一定的距离,但它的接驳车好像停运很久了。所以来回我都选择了拼车,自从拼了一次车后,就像打开了新世界。确实便宜,也不太耽误时间,推荐推荐。
Nddp非常叫座,整场演出座无虚席。
开场前还有一会儿,我想玩会手机,但是手机信号很差、网速很慢,不知道是不是被遥遥领先抢占先机,还是大厅里开了信号屏蔽仪。于是我打开前置摄像头,看我自己……我承认我很无聊。这时,尴尬的一幕发生了,我在取景框里看见后排的某个观众也盯着我的摄像头看……于是我们的视线在小小的几寸屏幕间相撞了……
今天跟昨天一样冷,但是谢天谢地,今天是室内,有空调,还有舒适柔软的座位。
相比之下,演唱会的座位简直是场刑罚,前后排座位间的空隙也很小,我稍微仰了下脑袋,试图舒展一下腰肢,谁知头直接搁在了后座男子的大腿上,尴尬至极。我这人好面子,赶紧装作无事发生,迅速地支棱起脑袋,小幅度地东张西望,看有没有人注意到,最后笔直地端坐在座位上听演唱会,仪态堪比看秀的女明星。
整场演出不用多说,非常棒!火都是有原因的,不火的请少用“沧海遗珠”强行挽尊呀。
尽管上次我说的备战音乐会并没有太用得上——原著和音乐剧还是有不少差异的,演绎形式也不一样的嘛,一静一动。
我特别喜欢饰演卡西莫多的那个男演员,他的嗓音也太深沉、动听了吧!
我坐在下面听到他的声音,多少有点想哭,觉得自己的胸腔里也溢满了深情,同时又有点惋惜,因为爱而不得。
哎,世上究竟有多少爱而不得的故事,但“去爱,远比被爱更深邃”!
注:“去爱,远比被爱更深邃”是《巴黎圣母院》的音乐剧中,女主爱斯梅拉达的一句台词。
「10月还有半个月,秋招的最后一搏了(现在就有很多公司都招满了
11月写上小半个月的课,歇息几天后,开始进入写论文模式
剩余的时间我就上来叭叭叭
今年应该还会再一人出去玩一趟,但都说不好
“人世太匆忙,等不及地老天荒……”
本月的日记写之前也没想到会写这么多,嘿嘿。
找工作这件事,本来想摘出来单独开一章说说的,但还是算了吧!搞得我多爱工作似的,我没有,我不是。
下个月继续咯!」
作者有话说
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第90章 第 90 章
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