《等》十以时

24、第 24 章

　　放学之后，我问他：“答复呢？”
　　他沉默了一会儿：“手给我。”
　　我伸出手，他也伸出了手，和我十指相扣了。
　　我很震惊的看着他，他很不好意思的转过了头。
　　之后我问他，是不是早就喜欢上我了？本意是逗他的，但是他给我的答案是肯定的。
　　我很难不喜欢眼前的少年。
　　我们就这么在一起了，全世界好像都不知道，又好像全世界都知道。
　　所有人都默认我们是一起的，我们两个除了特别过的举动，在别人面前做什么都不奇怪。
　　我坦荡大方，他也是。
　　那时候的顾远，对我来说像是有瘾一般，我喜欢跟他索吻，他被我亲了之后不好意思的模样，我真的很喜欢。
　　少年的喜欢单纯且热烈，我也很想跟他在一起一辈子。
　　我的顾远是谁都不会见到的样子，单纯热烈容易害羞，那是顾远的朋友不曾见到的顾远，独属于我的顾远。
　　顾远说我太受欢迎了，他吃醋了的样子，也是很可爱的。
　　我们在一起的时间更久了，他的家里人知道我的存在，我的家人也知道他的存在，再加上我和顾远的成绩在眼前摆着，他们从来不担心我们两个会闹出什么幺蛾子。
　　我们的成绩也还一直很稳定。
　　直到我高三那年，我和顾远索吻的时候，被家里人看到了，不只是顾远被吓到了，我也被吓到了。
　　家里都知道我是个同性恋，是被顾远勾引的，我试图去解释，是我先找的顾远，但是一点用也没有。
　　他们强迫我和顾远分开。
　　顾远的家人知不知道这件事，我是不知道的，我忙着两边去说话，但是一点用也没有。
　　顾远看着我，大概是思考了很久很久吧，跟我说：“也许，我们并不合适。”
　　他的下一句话给了我晴天霹雳：“白枫，我们分手吧。”
　　*
　　谁人不知道我和顾远的感情最好呢？
　　是啊，谁不知道。
　　但是我们还是没有继续走下去，我试图去挽留，但是他说他撑不下去了。
　　我总不能让他一直这么累下去。
　　我同意了分手。
　　但是没过几天就要高考了，我也有些魂不守舍的。
　　可是没用，我的家人说我再不好好调整状态，考不到我应该考到的分数，他们就去顾远那里闹。
　　我也没有办法，我只能拼了命的去学。
　　我也没有办法啊。
　　我也累了。
　　高考完了，我从考场出来，听到了顾远有两场考试没有考的消息，我的内心防线也一下子塌了。
　　我好像毁了顾远的前程。
　　可是，我找不到顾远了。
　　再也没有找到顾远。
　　明明我们的关系那么好，这一次，直接击塌了我的内心。
　　为什么会到现在的地步呢？
　　“双杰”也不复存在。
　　高考完之后我的手机消息一条又一条，都是问我顾远的消息的。
　　可是我又怎么知道顾远的情况呢？我不知道。
　　我慢慢的没有当初那种对什么都热情的感觉了。
　　成绩出来之后，比我家人给我定的目标要高一些，我是松了一口气，紧接着我就想，顾远怎么办啊，他怎么办啊？
　　报志愿也全是家人给我报的，我已经麻木了，怎么样好像都无所谓了。
　　我只不过是喜欢了一个人，好像犯下了滔天大罪，可是我没办法也没有能力去保护我喜欢的人。
　　我和顾远从那之后，真的就没有再见过，我们的聊天框还保留在之前我们在一起的时候，他说我如果高考成绩比他高，他就可以实现我一个愿望。
　　赌约实现了，但是却是以这种方式。
　　我痛哭了很久，但是遇到家人的时候，他们还要一遍又一遍的重复，他们是为了我好。
　　我不想多说什么，只是冲他们笑：“我知道的。”
　　大概是我演的还可以吧，他们相信了我没有问题。
　　但是我却在这种大起大落的心情里，变得不对劲。
　　我开始幻想着如果我死了，会不会好很多？我会不会就解脱了？
　　我自杀过一次，割腕，但是没有成功。
　　发现自己在医院醒来，我的第一反应是觉得有些可惜。
　　差一点我就可以不在这个世界上了。
　　我的妈妈看到我醒了又是哭又是闹的，我不想听，我的目光散着没有焦距，脑袋放空，我听不到她在说我什么。
　　只是从那之后，我的手一到冬天就会很疼，疼的入骨。
　　因为我割腕伤到了神经。
　　那次我是真的很想死，特别想。
　　我去报道的时候，手腕上还绑着绷带。
　　这个大学特别吓人，我在一些开朗的人身上总是能看到顾远的影子。
　　我有时候还会无意中喊出顾远的名字。
　　舍友问我顾远是谁。
　　我张了张口，却不知道该用什么称呼称呼顾远。
　　“一位故人。”我只是说。
　　“他还活着吗？”大概是看我太震惊了，连忙摆手：“我不是那个意思。”
　　“我知道，”我说，“我不知道他现在怎么样。”
　　也就只有三个月没有联系，但是给我的感觉却像是已经过了好多年。
　　这段时间，我好像懂得了那句“一日不见如隔三秋”。
　　冬天过得很慢很慢，要是在高中，我和顾远还可以偷偷拉着手，笑着对方的手比自己的凉，笑着对方虚。
　　我的少年心动，匆匆开始，却突然结束。
　　我对不起他，但是他不会再听到我的这句对不起了。
　　顾远就像是我的福气一般，我们分开之后，我的诸事都不顺。
　　大一军训的时候，我突然犯了胃病，去医院没查出来胃怎么样，却查出来我有抑郁症。
　　特别想笑。
　　大一下学期，不知道是谁开始在校园墙上说我是同性恋的事情，还把我高中时候偷亲顾远的照片发出来了，照片很糊，但是看模样还是能看出来。
　　至少，我能看得出来。
　　大概是报应吧，是我对不起顾远的报应。
　　我在学校里面彻底出了名。
　　我还是不知道我喜欢一个人到底有什么错。
　　太多的人的肆意嘲讽，让我更加接受不了，让我对我对不起顾远这件事更加深刻的印在脑子里面。
　　我是错的吗？
　　在我深处谷底的时候，我遇到了一个人。
　　我也不想再谈恋爱了，但是那个人仿佛把自己当成了救世主。
　　但是对于我来说，这个世界上根本没有救世主。
　　要不然我会在这不到一年的时间里活的这么难受？