《她为己有》爱瓦尼

25、结局三

　　我主动远离了所有人。
　　我心平气和地断掉了一切联系。
　　我没有失联，我好好的，努力活着。
　　我开始独自自愈。

　　抑郁症比我初步了解到的更可怕、更恐怖、更无能为力。它像一场噩梦，正在进行且未知苏醒时间的噩梦；它像一滩沼泽，死死拽住我的脚踝，将我的身体跟灵魂一同浸入其中，不见天日。

　　我拼命把自己藏起来，在狭小的墙角，心跳砰砰砰永不停歇地跳动，皮肉似乎要被冲破。我的胸腔内不幸地落满了嚎叫的乌鸦，黑压压一片。

　　随之而来的是偏头疼、是失眠。我的手时常在抖，有时候，我连顺利完成一次手机支付都成问题。我恐惧突然响起铃声的手机，恐惧敲门声，恐惧一切的一切，我愈加恐惧外出。我想把自己包裹起来，从白天到黑夜，一个人，只想静静地待着就好。

　　我不饿。我不想吃饭。

　　大夫建议我继续吃药，持续不间断地吃药，试图用颗粒药片压制住抑郁症的肆意妄为，让它束手就擒，远离我的身体，我的脑子。
　　我还需要靠自己，靠阳光，靠很多很多事物一步步治愈自己以达到自救目的。我要让胸腔内的乌鸦齐齐飞离。

　　今年的夏天比往年要闷热，阳光不遗余力整日整日照射，穿过窗玻璃，透过厚重的窗帘，阳光不打招呼地进来了，它像是来下达任务，叫我起床，叫我打起精神，像它一样。

　　我在厨房煮饭，毒辣的阳光停留在菜板上，切丝的胡萝卜已经被汲取走少部分原来的脆嫩，真是毫不客气。

　　夏天结束了。秋天步入尾声，紧接着，冬天就来了。噻奈普汀对我有用、散步对我有用、晒太阳对我有用。音乐，纯音乐，也对我有用。我想，只要对我有用，我就接受。哭，也同样有用。

　　我知道每次出门身后会有跟着我的人，他们多心了。我会克制自己不能有极端想法，不能给别人添麻烦。走着走着，我停下来，我记得，这里原本是一家书店，现在变成了零食店。我走进去，提了一个黄色的购物篮，从一排排货架前选购商品，甜的、咸的、辣的、酸的。我的味觉跟嗅觉一如既往的友好。

　　我选择刷脸结账，不用掏手机，只需要对准机器一秒就完成了。我坐在外面把袋子上方的两个糯米糍雪糕拿出来，一口接一口吃完，擦嘴，提起东西，回家。

　　门口又堆积了几个箱子，是当季的水果跟新鲜的虾，还有一束五颜六色的花。我不愿意找人倾诉，我把所有话写在本子上，本子写完一本又一本，字体时大时小，时而整齐划一，时而杂乱无章。我的情绪是一样的，我没法保证我的心永远平静，它也会叛逆。
　　我开始洗水果，处理虾子，我准备做白灼虾，调配点料汁。饭闷多了，水刚刚好，大米粒粒分明。我站在厨房，趁着米饭散热气期间，将不烫手的虾全部剥壳放在干净的白色圆碟中。我吃饱饭，开始动手搞卫生，从厨房到餐厅，做一会儿，靠着墙壁歇一会儿。

　　我的心脏砰砰砰……生动、跳跃。

　　我气喘吁吁地坐在阳台的凳子上。吸气……吐气……
　　多次重复，冥想结束。

　　我不记得自己过了多久这种日复一日的日子。痊愈的速度惊人，就像抑郁发作时那样，不过还好，我好了。

　　蒲城初秋的阳光意外炙人，我半眯着眼，抱着三束花上台阶去崆山的墓地，看望我的亲人。我把花献给他们，从背包里拿出水果跟点心，外婆爱吃桃酥。我忘了爸妈爱吃什么，舅舅爱吃葫芦鸡，可我不会做，我买了一只烧鸡。

　　我说了很多话，从太阳高照说到太阳褪去热情，暗橙色晕染的半边天提醒起今日的倒计时。我得一个人回家了，还要去收拾行李，去继续上学，去独自一个人，生活。

作者有话说

　　写手私心：
谭之谊谁也没选，谁也没要，她要做的永远都是先过好自己的生活。救赎之路是她自己踏着实步走过的，并非靠异性的帮扶。她有权利有资格只选自己。她，为己有。她为己有。