29、29 善良的人们 ...
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今天是我的十八岁生日，在这半年多来，我每一个日夜都在期盼着这一天的到来。许是今日的喜悦冲淡了往昔的痛苦，昨夜的我罕见睡了个好觉，没有恐惧，没有绝望，纠缠我的梦魇短暂放过了我。
我今天早早起了床，爸爸妈妈都还在睡觉，我把写好的信夹在物理习题里，并把那本习题压在了所有练习册的下面，这应该能让他们找一阵子了。
对不起啊爸妈，最后还要跟你们玩个找东西的小游戏，但就原谅我这一次吧，就让我再任性这最后一回。
家里的厨房隔音效果真不错，我在里面捣鼓了半天早饭他们都没有醒。都说儿的生日，妈的受难日，这顿早饭应该会让妈妈开心的吧？不过她应该会嫌我不拿这些时间来学习，但我理解她，她总不想让我在学习上分心，她总会提供给我最好的。
我用盘子盖上了我炒的韭菜鸡蛋和白菜豆腐，并写了张纸条告诉他们厨房里有打好的豆浆，锅里还蒸了玉米棒和馒头。希望这顿饭能让他们开心，这是我第一次给他们做早饭，但可惜的是，我看不到他们的反应。
但没关系，我有充足的想象力，我可以自行脑补他们看到这顿饭的惊喜表情。
听说玉兰市的冬天很冷，于是我挑了件黑色的厚羽绒服，我把身份证和钱揣进兜里，又用一个防水的密封袋子装上了针线和另一封信。准备好一切，我又最后打扫了一下家里，很干净。
嘿嘿，我真是个勤劳的大男孩。
我出门很早，天空还是漆黑一片，在一望无际的黑暗中，我看不到星星和月亮。我沿着家门口的街道走了很久，直到天边泛起一抹鱼肚白才停下脚步。
我看到街边包子铺的蒸笼冒着喷香的热气，花白宣软的肉包子一定非常好吃，但我没有胃口，这半年来我早已丧失了对食物的欲望，特别严重的时候，刚吃进嘴的东西会因一阵反胃感连带着胃酸一起吐出来。因着这个问题，爸妈没少带我去医院检查，但都收效甚微，求医无果后，他们也曾带我去看心理医生，我能感觉到那个温柔的女医生是真心想帮我，从她的眼睛里我能看出来，但我终究什么都没有说。
如果我说出实情，爸妈会内疚的，他们当初因为我聋了一只耳朵就吵了好久，然后一直在内疚。我不想他们吵架，更不愿他们自责。
一切都只是我自己的问题。
我的计划是先坐公交车去长途汽车站，乘坐大巴在玉兰市的邻近城市下车，然后再从那里打两次车抵达玉兰市。这样的话，我就只需要使用一次身份证，而且，大巴中途下车也不会留下记录。
计划实行的异常顺利，我如愿在桔梗市下了车，并很快上了辆顺风车，司机师傅人很好，不仅允许我用现金支付，还把我送到了距离预定地点更接近玉兰市的地方。在那之后，我又打上一辆出租车，这次的司机是位善良漂亮的阿姨，她还问我怎么去那么远的地方，我感觉她有些担心我是离家出走的未成年，于是，在她萌生报警念头之前，我状似无意的吐槽自己这张脸总是被人误会是小孩，并说自己在高考出考场的时候，还被场外的家长误以为是少年班的呢。
当然，这是在撒谎，我还有半年才高考，而且我也去不了。我说得坦荡风趣，她很快就打消了疑虑，并与我聊起天来，在得知我是来此旅游后，她更是很热情的向我介绍起玉兰市的免费景点。
她是个很好的人，我希望她能原谅我的谎言。
那位漂亮的司机师傅将我放在了玉兰市的迎春街上。这是条很安静的小街，我打算好好逛一逛，毕竟我的时间很充足，目前距离日落还有半日的光景。
我在街上漫无目的地游荡，一月底的天气还有些冷，寒风刮在脸上生疼得很，似乎下一秒，我脸上的皮肤就会被风刃活活削下一块。我拉紧羽绒服的拉链，却没有加快脚步，因为这是活着的象征，能够感知疼痛。
但我一直不明白，为什么身体一定要能感知疼痛？如果感受不到了，活着会不会更轻松一些？但我想答案呼之欲出，并不会。毕竟，真正让生命苦不堪言的，是即使剖出心脏，也无法抚去的内心的伤痛。
就拿我举例吧，距离我从黎明之光离开已经过去六个月了，在这期间，我身上的伤痕得到了抚平，我也习惯了用一只耳朵去寻觅声音。身体的痛苦在时间的泉水中得到了治愈，我带着一副看似健康的身体转了学校，就在所有人都认为我已然康复，生活从此步上正轨之时，只有我自己知道，如今的我，左不过是一个被白蚁蛀空的躯壳罢了。
身体的伤痕能在时间的泉水中被抚平，心里的裂口却在那之后的日日夜夜里被反复浸泡于滚烫的盐水里。
我看起来很正常，我正常的学习，正常的睡觉，正常的吃饭。
我其实已经疯了，我听不进去课，睡不着觉，吃不下饭。每当我闭上眼，脑海里全都是黎明之光的一切，被鞭打，被强迫，被剥夺尊严与思想，过去的一切侵蚀着我的大脑，它们在我耳边叫嚣，捣进我失聪的耳朵。从黑夜到黎明，我的手上、身上沾满了殷红的血，永远有一个声音在我耳边尖叫，在我耳边粗喘。我捂着耳朵发疯的搓洗，却永远也洗不掉身上的血，也永远挡不住耳边的声音。
我向别人求救，却发现，没有人能看见我身上的血，也没有人能听见我耳边的声音。
那时我才发现，原是我疯了。
之后的我也不再向别人求助了，我决定用我自己的方式结束这一切。
暮冬的天空阴晴不定，记得刚下车时，天空还是蔚蓝一片，如今却已乌云密布。
这条街好长、好长，我路过了一家炸鸡柳的店铺，一位身形健壮的中年男人刚刚拉下店铺的卷帘门，他的身后跟着两个扎着精巧麻花辫的小女孩，我跟三人擦肩而过，那一刻，我感觉我看到了阳光了，暖暖的，金光闪闪的。
他们走后，我悄悄地回头看了一眼，好像一个觊觎别人幸福的小偷。
我继续向前走，街上的店铺大多关着门，喜庆的对联褪去了颜色，吉祥的灯笼熄灭了热情。很安静也很安详，我喜欢这种氛围，仿佛这个世界只剩了我一个人。
如果我的时间可以永远停留在这一刻就好了，没有任何人，只有我自己。
在很长一段时间里，我的大脑都处在停机的状态，这不是什么稀奇事，有时我甚至会想，如果以这个状态走在马路上，会不会被车撞死。但事实总不尽人意，我的命很硬，硬到无法通过外物所撼动分毫。
我以这样的状态像个游魂般在街上徘徊，直到一抹身影出现在我的眼前，我不知道那是什么，但潜意识里有个声音让我冲过去。我感觉自己摔在了地上，身上还倒下来一个人，而就在那一刹那，一滴冰冷的水珠砸到了我的鼻尖，我的身体总比思维率先启动，我拉着身上的人躲到了屋檐下。
当我的大脑完全重启后，我才看清眼前是位精神矍铄的阿婆。阿婆人很好，她邀请我到她的面馆里躲雨，怕我肚子饿，还给了我好多好吃的蛋黄派。蛋黄派甜甜的，我难得没有强迫自己下咽，很轻松的就吃了下去。
我和阿婆在店里等她的女儿来接，她说她是偷偷跑出来拿快递的，眼下被女儿发现免不了要挨她一顿啰嗦，她还说她的店明天就正式开业了，邀请我明天来免费吃面。她真的是个特别好的人，这让我想起了过世的外婆，她也是这样，和善又热情。
店外的雨哗啦啦的下着，没过多久阿婆的女儿就来了，那是一位沉稳干练的女人，乌黑的头发挽在脑后，她身着一套休闲西装，举手投足间尽显稳重大气。但就是这样的人，却在见到母亲时着急起来。
两人就那样幸福地拌着嘴。真好，我也想跟家人这般亲昵地互动，但我们已经很久没心平气和的交谈过了，爸妈的工作一直很忙，而我也总不让他们省心。
一切都是我的错，是我把一个美好的家搞得风雨飘摇，他们为我花了好多好多钱，但我却拿不出一个出色的成绩回报他们。现如今，我更是要亲手把这个家搞得支离破碎。
在此避雨这么久，我想我应该走了。临走前，阿婆又给了我好些蛋黄派，阿婆的女儿还给了我一把伞，她们真的是非常好的人，她们会有好报的。
唯一的不足的是，我不能把这把伞还给她们了。
这天的雨真的很大，雨帘繁重如幕布，我看不见前方的路，只能撑着伞在雨中瞎走。
我讨厌雨天，因为每到阴雨天，夜晚的噩梦都会比平常恐怖万分，我会在刺耳的雨声中梦到从黎明之光逃跑的那天，那是场几近成功的出逃，如果我没有跌倒在泥坑里，或许我早就逃出了那里。那是我永恒的梦魇，我在平常的梦里一遍又一遍地纠正，一次又一次地演练，只求能在阴雨天到来之际从噩梦中逃离。
但我失败了，不论我在日常的梦中如何成功，只要进入雨夜的梦里，我永远都会跌倒在那个该死的泥坑里，然后被前来追捕的人拖走，被撕裂，最后被打晕。
慢慢的，我明白了，我永远也逃不出那场噩梦，一如我的生命永恒下着雨。
我想我不愿继续在雨里走了，我躲进一处屋檐，用手机打了一辆车，我不知道我的目的地应该在哪儿，于是我就随便定位了一处较远的海滩。其实去哪里都无所谓，只是坟冢不同的问题罢了。
打好车的我看着手机发呆，手机的背面刻着LLZ三个字母，我记不清这部旧手机是从哪里而来，这应该也不是爸妈买给我的，它就像是凭空出现的一般，在我从黎明之光回到家后的第一晚，莫名出现在了床缝里。我没有去询问爸妈，只把这当作是上天对我受难的馈赠……
好吧，我是无神论者，这只是我留下它的理由。不知道为什么，我总觉得这部手机应该对我很重要。
这半年来我一直在思考这部手机是从哪里而来，我想过这可能是我偷偷买的，因为锁屏的密码是我的生日，但一直显示密码错误的交友软件却无不告诉着我，这部手机的原主人并不是我。可我对此一点头绪都没有，从黎明之光回来后，我的记忆总是断断续续的，我想我应是忘记了很多事情，小时候的，长大的，开心的，难过的，很多很多。
但有时候我也在想，或许那些记忆并没有被遗忘，它们只是在黑暗记忆笼罩下没去了光芒，亟待一日，真正的黎明降临，那些尘封的记忆也会重泛光芒吧。
但我应是等不到那一天了，我在黑暗中徘徊了太久，久到即使有阳光渗透裂缝照进我的眼睛，我也感受不到。
鸢尾市的雨并没有感染他乡之雨的能力，以至于玉兰市的雨虽然大，但却没有激起我过多痛苦的回忆。我靠在墙上，难得惬意地赏起雨，豆大的雨珠噼里啪啦地砸在屋檐上，接连陨落的雨滴编织起一张偌大的网罩，将我与这个世界隔离。
空气中弥漫着潮湿泥土的清爽气味。
我打的车还没有来，我希望它能晚些再来。
我就这样放松地听着雨声，直到视线中出现了个站在路中央的人影，我的脑中突然警铃大作，身体在思考前就撑起伞跑向了马路中央，把那个人拽了回来。
我听见自己在斥责那人站在马路中央的危险行为，那个人默默听着我的话，笑得牵强。我感觉他像是意图轻生的人，于是嘴比脑子先反应，吐给他了一大碗鸡汤。
那人听完我说的话明显愣了一下，这时我的理智才彻底回笼，在我一番愚蠢解释过后，我才发现自己无可救药地误解了那人。这太蠢了，我将一个生活顺遂的人构想成了意图轻生的可怜人，我疯狂地跟他道歉，希望能得到他的谅解，好在这是个善良的人，他笑着表示没关系，还特别感谢我把路痴的他拉来避雨。
直到这时，我的眼里才清晰地呈现出他的轮廓，这个人浑身淋得湿透，身上背着个很大的画包，湿漉漉的头发贴在脸颊两侧，但即便如此狼狈，他的脸庞也仍貌美动人。是的，这是个长相绝美，气质卓绝的哥哥。
我怎么会愚蠢到把这么意气风发的人当成自己的同类呢？
解释清误会后，他与我阐述了一番自己的悲惨遭遇，上山写生突遇大雨，慌忙下山却走错了路，试图联系他人，却发现根本没带手机，路痴的自己只得先找地方避雨，结果因为雨太大完全看不清路……他铺垫了很久，我觉得他应该是想向我借手机的，于是在他更深一步解释的时候，我把手机给了他。
我倒是不怕他是偷手机的强盗，我只是还不完全确认他是否真的不是想轻生的人。我认为生命珍贵又沉重，不应该轻易放弃。
当他打完电话后，我松了一口气，太好了，他真的没有想轻生。
之后，我一边等出租车一边跟他聊天，我们聊了很多，他向我讲述了方才电话中声音焦急的同性爱人，我也向他坦白自己是来此看海的高三学生。其实我本不想与他人有过多交集的，但即将燃尽的生命却让我突然萌生了些许倾诉的念头。
在那短暂的相遇里，我跟他说了好多话，他每句有很认真地倾听，我想，能在生命的尽头遇见一个愿意听我说话的人，我也能算得上是不枉此生了。
我很想再跟他聊一会儿，但不巧的是，我打的车却在此刻不合时宜的到了。我不想让司机师傅等得着急，只得依依不舍地与他道别。临走前，我突然想到他的爱人还没有到，如果他等不到对方，身上又没有钱该怎么回家？于是我留了两张一百元钞票，把其他的钱都给了他，我只能给他这些了，希望他不要嫌弃。
他说他想留下我的联系方式，好方便日后把钱还给我，我婉拒了，因为我没有以后了，这也是我们的最后一面。
但他还是坚持给了我他的联系方式。
‘就当是交个朋友吧。’他笑着对我说，他笑起来很好看，让我说不出拒绝的话，只得任由他将一张写有名字和电话的画纸塞进我的口袋，‘我叫何乐安，等你换了新的联系方式后，打电话给我，我请你吃饭。’
何乐安，喜乐平安，真是极好的名字。
我觉得他是个好人，所以我把阿婆女儿的伞托付给了他，希望他有空时，可以帮我还给她们。
他接受了，他果真的是个特别善良的好人。
当出租车缓慢驶离了避雨的屋檐，我下意识地透过窗户向后望了望，我看到了一个男人打着伞跑进了屋檐下，我想那应该就是何乐安哥哥的爱人了。
真好，他们可以正大光明地站在阳光下，而不会被抓起来。
这辆车的司机师傅是个面善的中年叔叔，他跟我讲说自己应是年轻人所说的天选之人，因为只要他在雨天出车都会碰上想要轻生的男女老少，为了能更好地开导这些人，他还特意买了本心理学的书研读，他骄傲地说自己的学习很成功，那些乘客大多都会改变目的地回家。
应是我的样子过于轻松开朗了，致使他把我当成了一般的乘客跟我畅谈了起来，这样挺好，起码他不会因为没能成功开解病入膏肓的我而感到难过。叔叔人很热情，听说我是来旅游的，他还给我介绍了玉兰市的著名景点，随即附加一些他个人非常推荐的宝藏餐馆——不宰客的那种。
也许是车内氛围特别愉快，我也被这般气氛感染，侃侃而谈了很多，其中也包括我听到的那个白沙滩的传说。
不瞒各位，我这次出行的理想目的地就是那片传闻中的白沙滩，听说从那片沙滩轻生的人都会获得神明的赐福，得到一次重新开始的机会。我知道这是假的，但我真的很希望能抵达那个地方，希望神明能够让我重回出逃的那个雨夜，让我有机会改变过去，有机会留下我的记忆与听觉，平安顺利的逃离那里。
但叔叔也如那个哥哥一样没有听说过故事里的沙滩，我有些失落，但并不意外，所谓向死而生，只不过是我给自己这趟有去无回旅程的一个托词罢了。
死亡的尽头没有鲜花，也没有神明。死就是死，既不伟大，也不壮丽。它所能带来的，只有无尽的悲伤，以及一具抹去灵魂的躯壳。
在那之后，司机师傅接到了一个电话，我听着他的话猜测出是她女儿将前往医院生产，我跟他提出我到达了目的地，我想我最好不要继续待在这辆车里了，毕竟像我这样即将奔赴黄泉的人，实在会为即将降临的新生蒙上一层薄薄灰纱。
司机叔叔也是个很好的人，他不仅不怪我弄湿了他的车座，甚至还想给我未达目的地的补偿。我没有要，并悄悄把身上最后的两张纸币放在了车后座上，就当是祝福叔叔的女儿可以顺利生产，祝愿叔叔一家可以永远幸福安康。
海边空无一人，我淋着雨沿着海岸行走。我觉得自己现在的模样一定像极了青春文学的主人公，但与那些故事不同的是，我并不是这段故事的主角，也注定不会有美好的结局。
我走累了，随意找了片金沙沙滩席地而坐。大雨无情地打落在我的身上，我的视线渐渐模糊了，今天的雨水有些咸，也有些沉。
我独自一人坐在雨中的海滩上，背朝大海望着天。这是我给自己的十八岁生日礼物之一，在拥有世俗定义的自由后，看完一场日落与日出。
我想上帝在创造我时，应该是打翻了原应倒进我碗里的运气闪粉，一如我没能成功从黎明之光逃出来那般，今天的我也不能如愿看到十八岁的日落。
我在雨停的沙滩上脱下外套，将身份证放进从家里带来的装着信的密封袋内，并利落地将这个袋子缝进了羽绒服的内侧口袋，这样一来，倘若我膨胀的身体有幸漂上海滩，来此处理的警察叔叔也不至于为查询我的身份而奔波劳累。
我没有把那部应该很重要的手机一并缝进去，我想带着这个秘密同我的生命一起消失在这个世界上。
做完一切后，我面朝大海，安静地吃完了最后一块蛋黄派。夜晚的海边钻心的寒冷，我撑着几近崩塌的身体在遥远的人行道上找到了垃圾桶，将蛋黄派的包装纸丢了进去，我想把那张写着何乐安哥哥联系方式的纸条也一并丢掉，但我翻找了很久都没能在口袋里找到。
或许是在掏蛋黄派的时候不小心弄掉了吧？万一那张纸条被不怀好意地捡到了该怎么办？
即使知道那张纸条上的信息大抵会被雨水打湿模糊，但我仍然害怕那张丢失的纸条会给那位好心的哥哥带来麻烦。于是，我沿着绵延的海岸线一寸一寸的寻找，试图在黑暗中找到那张丢失的纸条。
但我终归又没能如愿，海边的风太大，黑紫色的苍穹也不愿为我投下丁点光芒，在手机最后一格点耗尽后，我脱力地坐在沙滩上，意识在呼啸的海风中逐渐模糊。
对不起啊哥哥，我这个陌生人要给你添麻烦了。
醒来时，海面上下了好大的雾。我知道我又没有赶上日出，但那已经不重要了，因为时间到了，我该出发了。
走向海面的路并不轻松，厚重的水雾裹挟着呛鼻的气味萦绕在我的鼻尖，咸腥湿粘的海风扑面而来，在我的舌尖狂舞。海面的风过于狂躁了，仿佛一双双无形的手急切地推着我的肩膀，试图让我折返离开。
我迎着狂风坚定地向前走，海浪重重叠叠扑向沙滩，粘腻的白沫爬上我的脚腕。我在这里停了下来，用手抓了一把白沫，这是一种很奇妙的感觉，刚触手时温暖轻盈，逐渐破碎时，又如同万千刀片划过掌心。
我想是我又开始犯病了。
我站在原地没有前进，我并不是害怕了，相反，如今的我生出了从未有过的勇气。我想在最后好好欣赏一下我为自己的选择的终点——迷雾重重的海滩上遍布海洋生物的尸体，千疮百孔的扇贝，砸烂半边身子的螃蟹，支离破碎的尸体层层叠叠。
是了，这应证了我的猜想，死亡并不美好，也不浪漫。
我收回目光，迈着轻松的步伐走向海面深处，翻腾的海浪扑在皮肤上尤如刀割，但我并不痛苦，因为自踏进这海水中以来，我的内心伤口的撕裂感开始消失了。
我迎着风与浪向前行走，海水每没上一寸我的身体，我心中的疼痛便削减一分。如此往复，直至海水淹没我的全部，萦绕在我心中的阴霾也终于消散了。
或许是弥留之际的幻觉吧，在即将沉入海底前，我的眼前突然出现了一片闪耀着灿金阳光的霜白沙滩……
作者有话说
第29章 29 善良的人们
