《三十则沙雕短篇》小文旦

30、《与宿敌秀恩爱》

　　《与宿敌离婚的正确方式》19-10-8

　　攻和受是娱乐圈里八竿子打不着两尊神，影帝轮流当，明年到我家，年轻，狂傲，自信。

　　上一届影帝给下一届影帝当颁奖嘉宾，受恭敬地从攻手里结果奖杯，两人的表现都无可挑剔，只有受知道他们心里互骂了一句傻逼。

　　原因无他，他们上同一个幼儿园，午睡时，受不小心滚到了攻的床单上 ，抱着攻睡觉。结果尿床了，两人裤子都湿了，受还恬不知耻地告诉老师:“他鸡鸡大，所以是他尿的！”

　　攻一时呆住，不知如何反应。

　　明明全幼儿园只有受还需要穿尿布。

　　杀敌一千自损八百，这句话受后来一想起来就后悔万分。

　　后来……受叹了口气，不由紧了紧裤腰带，攻他居然在幼儿园厕所连续盯了他三天尿尿，似乎是想找到什么证据证明清白。

　　不过攻最终受限于年纪，没能证明是谁尿床。

　　第二季幼儿园开学，两人就不在一起读了。

　　这么尴尬的事，受以为自己早就忘记，在娱乐圈重逢攻的时候，居然马上就想起来了！

　　操操操他才不要想起来。

　　可怕的是，对方也想起来了。

　　攻一辈子让人冤枉的可能就这一次，看受十分不爽。

　　受精准领会到攻的想法，哼，不就夸了他一句么！扒裤子的仇他可记着。

　　王不见王，并不妨碍粉丝磕CP。

　　看见没！暗送秋波！暗流涌动！

　　入股不亏！芳心暗许，珠胎暗结（×）！

　　颜值摆在那儿，这个群体十分庞大，十分上头，她们坚信是因为避嫌才没有同框发糖，看看这行程，这居高不下的同城率！次次过年一起回家！

　　受:醒醒啊，因为我们是老乡！

　　后来某次年会，记者超多，明星超多，攻和受狭路相逢。

　　攻被不长眼的爱慕者递了一杯水，他刚喝两口觉得刚才那人不对劲，但到处都是记者，他不好发作，遂放下酒杯，勉强和凑过来的投资商聊了两句，到旁边的休息室暂时歇息。

　　受臭着脸被经纪人推过来和攻说话，什么叫给前辈打个招呼，他们不是同龄人吗？

　　他刚一来，攻就十万火急地走了。当然，在外人看来，攻还是相当从容的。

　　呵看见他就走，喝多了怕尿床啊。

　　“吵什么CP，我这么红，会炒糊！”受气得拿起一旁的酒杯就一饮而尽。

　　经纪人:“呸，我说了炒CP吗！我难道还不晓得这样不好。不过是让你释放善意，我告诉你，年后有一部大导的双男主电影要开拍，有人看好你们两，但是又怕你们关系不好，要是请了他，就可能不考虑你了知道不？”

　　“祖宗你喝的是什么？”经纪人惊叫，紧接着又道，“让你说句话不至于气成这样吧，脖子都红了！”

　　受脸热得不正常，他心里一咯噔，脸蛋由于涂粉，看不怎么出来，但是脖子红得要命，和脸蛋明显两个色。

　　攻的经纪人戴好手套，正要把那杯酒收起检查，谁知慢了一步，眼睁睁看着受喝光了！

　　然后又眼睁睁看着受的经纪人把他藏到了休息室。

　　卧槽。

　　攻在洗手间冷静了十分钟，突然门被大力拍响，一打开看见受红扑扑地直接冲进来。

　　没拦住。

　　就让受霸占了冷静的地方。

　　攻只好跑到外面沙发上坐着等，顺手把门反锁了。

　　这时，会场的记者收到消息，说攻正和某某集团大小姐在房间里谈情说爱。

　　包括网上也是。

　　一堆人蜂拥至门口，蹲守攻出来。

　　此时又有在场人爆料，刚进去的是受。

　　网友结合这一变故，CP粉们顿时求爷爷告奶奶地要求记者给他们抠点糖吃。

　　门口堵着记者，无论是以这样的状态出来，或者叫医生进去都很不合适。

　　经纪人让他们冷静了再出来。

　　受冲着冷水澡，把浴室霸占了二十分钟了。

　　外面的攻十分暴躁，各种意义的，甚至想一脚把自己踢骨折了然后名正言顺地叫120。

　　受生无可恋地出来，他往床上一摊。

　　“老子不冲了，爱谁谁，我要出去，马上。算计你的关我屁事。”

　　攻眸色乌沉:“要不是你蠢到随地捡垃圾吃，我们会到现在这个地步？”

　　“你刚喝一口的怎么就叫垃圾了？”受底气不足地反驳。

　　攻点点头:“哦，你还把它当宝贝了。”

　　受恼羞成怒，很想打架。

　　不知是谁先动手的，两人从床头打到床尾，飞快地滚成一团。

　　受就穿了件睡袍，他深深觉得自己无辜，于是把攻的衣服也撕了。

　　然后性质就变味了。

　　“你他妈受抓哪里啊！”受鸡鸡一痛，就听见攻轻笑一声。

　　攻:“二十年了，还是你小你有理。”

　　“……”

　　受立刻炸了，四肢打不过攻，他就上嘴咬。

　　理智接近于无，他也不去想攻的明星身份了，就咬。

　　这一口在脖子上。

　　攻嘶了一声，他倒是还记得明天要上镜，条件反射拿嘴去堵。

　　精力无处发泄，两人就这样打了一晚上。除了最后一步，看着更像滚床单的。

　　记者兢兢业业的蹲守了一晚上。

　　第二天，受和攻一副肾虚过度的样子。

　　记者眼尖地发现了两人脖子上的吻痕以及红肿的唇瓣。

　　轰轰烈烈地上了三天头条。

　　所有人都觉得他们滚床单了。

　　为了形象，攻受团队紧急开会，干脆让他们认下。不承认就很像精虫上脑约炮。

　　最后两人甚至赶鸭子上架去领了结婚证.

　　受每一天都琢磨着怎么离婚。

　　因为网民的磕糖能力太强，尽管他和攻除了领证那天，再也没有见过面，网友都想脑补出真爱:“低调是最好的守护”。

　　受自带锦鲤体质，凡是和他沾边的新闻，总是往好的一面发酵。

　　受:我们感情不和，真的。

　　网友:你们很和！！！

　　但是没有好的借口，谁都不想先提离婚，怕被真情实感的CP粉集火。

　　说感情不和吧，网友死活不信。

　　等对方出轨吧，遥遥无期。

　　受认真分析那些娱乐圈夫妻的感情状态，发现一个规律。

　　经常秀恩爱把对象挂在嘴边夸上天炫耀的，反而容易被网友阴谋论，说他们利益捆绑貌合神离，谁家真夫妻不拌嘴不吵架啊太假了！迟早药丸。两方粉丝扯皮一地鸡毛。

　　那些低调不秀恩爱专心事业的，网友反而感兴趣他们的婚姻生活，说是感情好的夫妻都是自然流露的，哪需要刻意秀恩爱。

　　受恍然大悟，一拍大腿，原来是因为他的婚姻生活离粉丝太远！他应该时刻把攻挂在嘴边，挂到惹怒攻的粉丝来撕他，然后他的粉丝撕回去，一来二回，感情可不就散了么？

　　他掌握到真正的离婚秘籍了！

　　这时恰好有一档夫妻综艺，制作人胆大包天地把邀请函递到受这里了。

　　受眉头一皱，他觉得可以。

　　但是攻……看起来不会配合的样子。

　　综艺节目名叫《夫妻同心》，导演把邀请函送到攻这里。

　　攻以前欠他一个人情，遂答应，提出要求，自由发挥，拒绝台本。

　　反正受看起来就不会同意的样子。

　　结果受同意了。

　　两人从经纪人那里拿了对方的电话。

　　第一次通话，一拍即合。

　　他们要用精湛的演技，本着秀恩爱死的快的目标，让观众看出他们貌合神离的本质！

　　受得知剧组还有其他三对夫妻，但都是男女组合。

　　而这三对夫妻虽然相处方式不同，但是据说都异常恩爱。特别其中有一对，据说特别崇拜对方，一见钟情，双方走哪儿都把对方挂在嘴边记在心里，搞得整个影视城都是恋爱的酸臭味。

　　受满意的点点头。

　　很好。

　　榜样在前头，他和攻一被衬托，全国人民都知道他们感情不和离婚就是顺应民意。

　　综艺主要就是考察夫妻默契，搞一些观众喜闻乐见的游戏和恋爱经历挖掘。

　　录制第一天，两人穿着同款傻逼情侣衣，并肩站在草地上。

　　导演:“现在我们分两波做游戏，请妻子站在左边，丈夫站在右边。”

　　攻和受站在中间，巍然不动。

　　开玩笑，全国人民都看着呢。

　　受手臂撺掇攻:“去，去去去。”

　　攻:“滚。”

　　导演灵机一动:“……请户主站在右边。”

　　还是没人动。

　　眼看导演下一句就是矮的站在右边，受觉得不能坐以待毙。

　　他伸手把两人的话筒摁了，强行摁着攻道歉:“对不起，导演，这件事我们需要确认一下。”

　　然后他把攻拉到小黑屋，撸起袖子:“输的一方去妻子那边。”

　　攻一挑眉:“你确定？”

　　“废话！”受先发制人偷袭攻，被一下子按趴下。

　　事关男人尊严，不能输。

　　受爆发力惊人，和攻打得天昏地暗飞沙走石，半小时后英勇地被掐着脖子摁在地上。

　　艹！

　　两人衣衫不整地出来，受垂头丧气的走到妻子阵营。

　　你等着 按照一般夫妻型节目组的尿性 ，都是以妻子指挥丈夫为主。他就不信报不了仇。

　　两人皆是脸红脖子粗，衣衫不整气息不稳，尤其受嘴角还很红。其实是他自己咬牙切齿搞出来的。

　　节目组副导演:“……这能播？”

　　导演一瞪:“当事人没说剪就是可以播！”

　　他有预感，收视率来了。

　　受心里打着算盘:长眼睛的人都能看出他们一言不合就干架吧？很明显对方还是个家暴爱好者！我的粉丝一定心疼得让我马上离婚！

　　【实际上，观众:“你们看他衣衫不整脸红的样子一定是去里面那啥了！”
　　“没错。”
　　“白日宣淫，真他妈一刻都等不了！刺激。”
　　“看看××那被日服小媳妇样，我可以！”　】

　　第一关游戏，考察妻子的记忆力。

　　节目组首先展示了一百张水果图让妻子记忆序号，不说干什么。

　　接着让妻子写出丈夫喜欢的水果。

　　最后，由妻子默写出和它对应的序号，如果对应得上，就可以为丈夫获得喜爱的水果。

　　导演:“相信我们的妻子在记忆这些图时遇见丈夫喜欢的水果，肯定会直觉多留意两眼。如果你对这两眼上心了，这游戏就不难。好，请各位答题。”

　　受一脸懵:我是谁我在哪鬼知道他喜欢吃什么。

　　他记性好，知道自己喜欢的西瓜在八号，火龙果十九号，荔枝九十七号……

　　不过，正和他意。

　　受第一个答题:“六号和四十七号。”

　　导演表情复杂:“你确定没记错序号？”

　　受信誓旦旦:“我就是记错生日都不会记错这个序号，他特别喜欢吃，我一眼就留意到了。”

　　镜头切给攻。

　　攻看着大屏幕显示出来的水果，香蕉和冬枣，据说两种水果一起吃，会发生奇妙的化学反应，臭得一批。

　　攻:“我不喜欢！”

　　受:“你喜欢！”

　　导演无视两人:“现在场上的妻子已经答题完毕，有三个人的序号和水果完全对应。序号对了的选手可以把水果拿回去品尝了。这就是爱的甜蜜滋味！”

　　攻面无表情地在镜头下面一口一口吃香蕉受还特多事，见缝插针地给他喂冬枣。

　　受:我都这么对他了，回头他的粉丝得把民政局搬到现场让我们离婚了吧！啧啧啧。

　　导演对四队夫妻恩爱的样子十分满意:“丈夫可以给妻子一个吻，嘉奖她的劳动。”

　　受抿了抿唇，紧张起来，不……不了吧

　　他一抬头对上攻不怀好意的目光，简直要生吞活剥了他一样。

　　攻嘴角一挑，眼里闪过揶揄，一掌扣住受的后脑勺，结结实实地吻下去。

　　故意整他是吧。

　　自作自受。

　　唔呜呜呜放手！够了！

　　再亲他翻脸了啊！

　　受憋红了一张脸。

　　为什么他的初吻要这么臭（打架亲上的不算。）

　　摄影师立刻怼上高清近景。

　　受闭上眼睛，掩藏自己的眼神，虽然很想离婚但是他得让观众觉得是攻先变心的！他要站在道德制高点上，看攻接受脑残CP回踩粉审判！

　　没错，赶紧拍拍这傻逼的恶作剧行为，怼！往攻眼神上怼！

　　【观众:感情好不好，一个吻就能看出来！

　　我赌三毛钱，影帝组绝对是真爱！

　　啊啊啊啊啊甜死了！爱情就是可以容忍你的小把戏，你给的照单全收！哪怕是香蕉加冬枣！

　　就问其他三组有这么随心投入旁若无人吗！

　　这宠溺的眼神！绝了！占有欲max！

　　今天磕糖磕到昏厥！】

　　攻心里掐着时间，刚才受喂了他多久的冬枣，他就亲了多久。

　　亲得受眼泪横流。

　　臭哭了！顺便为逝去的初吻流泪。

　　副导演忧心忡忡，觉得他们这个节目迟早会因为尺度过大而被禁。

　　镜头扫到受眼眶的水光，后期加了粉红特效。

　　第一期的主题是柴米油盐。

　　两个人过日子，总离不开这四个字。

　　水果的事揭过去后，时间已经接近晚上，这期间还有一轮妻子谈话，主要是讲讲怎么相遇的。

　　丈夫和妻子背对背写题。

　　“只能用四个字概括！多了不行。考考你们的默契。第一个问题，在什么情况下结婚？”

　　其他组答案都是“一见钟情，认准她了，他求婚了，恋爱长跑……”

　　受面带微笑“包办婚姻。”

　　攻:“包办婚姻。”

　　主持人卡了一下，竟然不知道该不该评为满分。

　　受:我们的意思很明显了吧！

　　【观众:啊啊啊啊啊啊啊啊！幽默起来都这么默契呜呜呜】

　　队伍里有一对模范夫妻，受掐不准观众的反应，灵机一动，打算要跟他们反着来。

　　主持人:“有什么日常甜蜜的事情吗？”

　　模范妻子三句不离丈夫:“尤文他很爱我，每天早上都要打电话叫我起床，在剧组也雷打不动。”

　　模范丈夫:“已经养成一个习惯了，不打电话，一天下来都不安心。”

　　受:“我们工作很忙，基本上可以两个月都不联系。”

　　攻领悟到受的意图，十分配合:“对，今年通话次数没超过五次。”

　　主持人打圆场:“每对夫妻交流方式都不一样，虽然你们不常通话，但据说，在娱乐圈中，你们是同城率最高的夫妻，见面次数碾压其他人。工作这么忙，还能保持这么高的同城率，安排工作的时候，一定非常用心。”

　　同城率那是因为是同乡。

　　“巧合。”

　　“巧合。”

　　【观众:这就是天作之合】

　　主持人:“家里是谁管钱？”

　　模范妻子:“他很爱我，工资卡都是上交给我的，我每个月给他发零花钱。”

　　模范丈夫:“不给零花钱也是可以的，她总会把我的一切都安排得很好，不需要我另外花钱买任何东西。”

　　受迅速举手:“我们财产独立，各不相干，他一部电影的片酬都不告诉我。离婚都不用扯皮，拎了包就可以走。”

　　疯狂暗示。

　　攻不屑:“他能把自己的片酬记清楚就不错了。过问我的？呵呵。给他说十遍都不上心。”

　　主持人犀利:“但有一项工资你们一定互相知道。”

　　受:拉倒吧。

　　主持人:“本节目组给二位账号打的钱是一样的。……哦，刚才制片说，钱都打到陆哥账户上了。”

　　受看向攻，一把卡住他肩膀:啥玩意儿？都打我卡上，把你的臭钱给我收回去。

　　攻不动声色地按住受:“这你就急了？秀个恩爱而已，过后还我。”

　　受：“我没急！”

　　主持人眉飞色舞:“我看看到陆哥有点激动哈，哪怕是AA制，幸福夫妻生活中，爱人给的小惊喜，总是无处不在。”

　　【观众:他们第一次商业合作，录一期得大六位数起！就这样不眨眼地直接打到对方账户上了！啊我死了！】

　　主持人:“平常吵架谁先低头？”

　　模范妻子:“我们从来不吵架。他特别包容我，我干什么他都不生气。”

　　模范丈夫:“她火还没起来，我就先给她扑灭。”

　　受刚想说他们天天吵架，转念一想，道:“没什么吵架的机会，工作太忙，顾不上吵架。没吵过，但我估计谁都不会先低头。”

　　攻:“嗯，没必要，假如吵一架，估计还没说两句就有工作电话打进来，等下次见面的时候，早忘了吵架内容。”

　　主持人:“其实我刚才发现一点，假如你们吵架，先低头的可能是衡哥。刚才说到打钱的时候，陆哥明显有些激动，然后衡哥做了一个动作，迅速安抚住陆哥。陆哥你放心大胆地和他吵！”

　　受:啊啊啊啊啊这个主持人能不能别打圆场！！！

　　【观众:呜呜呜哥哥都是为了多拍戏给我们看，太可怜了！求你们好好吵架！】

　　………

　　晚饭环节，是妻子与丈夫分开行动，互不沟通。

　　两边的桌上都摆着柴米油盐酱醋茶等。

　　每人只能拿3样东西，然后回去共同完成晚餐。

　　丈夫不约而同上去抱了一把柴，节目限制重量，抱了柴直接，就不能再拿米，选了两种调料。

　　食材有限，先到先得。

　　受和攻在得分环节里面，凭借高度一致的“包办婚姻”赢得最高分，受冲在前头，准备拿东西的时候，他抢先抱了一把柴。

　　妻子们比他晚来，一个个松了口气，大多选择米，蔬菜，肉菜。

　　因为他们丈夫肯定选择拿柴火，这没什么悬念，柴火太重，他们另外两样只能拿调料。

　　受美滋滋抱着柴火回家，觉得自己男友力max。

　　然后对着两捆柴火面面相觑。

　　攻看了受一眼，知道他是故意的，且不说他在妻子组早就一腔怨气，肯定要用抱柴这种体力活来彰显一下男友力。

　　攻拿柴火的时候就猜到了受的选择，但他也没打算妥协。

　　挺好的，一起饿着吧。

　　受故意在镜头前露出一点恰到好处的不理解。

　　看起来就像一对从来没有一起生活过，分工极其不和谐的夫夫。

　　受心里乐开了花。

　　妻子们都拿的食材，他脑子正常就应该知道和她们保持一致。

　　爆炸吧！粉丝们！

　　你们哥哥跟我在一起天天挨饿！

　　我饿了你们男神一天！

　　撕起来！撕起来！

　　看戏.jpg

　　受没想到晚上是他饿得在床上翻滚。

　　他和攻一张床。

　　他这边一动，攻就睡不着。

　　攻坐起来，一脸烦躁:“你有事？”

　　受:“……饿了。”

　　攻:“……自作自受。”

　　“哼，关你屁事。”受下床找了一圈，节目组实在太严格了，一粒米都没给留。

　　其他夫妻组合互相帮助，还一起做饭。

　　他们两明显画风不同，就没掺和进去，以免显得格格不入。

　　农家小屋，手机都被没收了。

　　受想打电话给经纪八百里紧急送饭都不行。

　　受找了一圈，捂着肚子蔫巴巴地躺回床上。

　　攻烦得不行，拍了拍他的脸，“起来。”

　　“干嘛？”

　　这时候摄像机还在工作，工作人员大多睡下了。

　　攻拿衣服挡住摄像机，“我白天看见外面有棵梨树，树梢还有几个，吃么？”

　　受:“树好高哦。”

　　“你管那么多。”攻穿上衣服，两人做贼似的，悄悄避过摄像头，去搞点吃的。

　　攻三两布就蹿上了树，悄不作声 。受蹲在树下，衣服穿的厚，就像一颗梨子，嘴里呵着白气 ，愣愣地看着在树上蹿没影的攻。

　　受仰着头，眼里闪过担忧。

　　犬吠从寂静的角落里传出，给夜间偷梨蒙上了一层紧张感。

　　黑暗中，猝然响起一阵声音。

　　好几个摄影师靠过来。

　　豁，被制作组逮个正着。

　　受猛地瞪圆眼睛，攻从树上跳下来时他一步上前抱住了他，把梨子藏在两人中间。

　　攻扫视一圈:“拍什么，夜间锻炼不行么？”

　　导演:“大晚上的锻炼？”

　　受:“我们玩游戏，输的爬树。”

　　攻:“滚，是赢的爬树。”

　　他顺势搂住受，往上一拖，拖着屁股抱住他。

　　两人维持亲密的姿势把梨子运回屋内。

　　攻不客气地把受往床上一扔，脱了衣服睡觉。

　　受摔得屁股一疼，没有和他计较，擦咔咔咔啃完一颗梨子，一抹嘴巴在攻身边躺下。

　　节目播出时，导演组给垃圾桶里的梨核长达十秒的特写，配上波浪字“昨晚发生了什么，我们也不知道。”

　　【观众:这是什么神仙爱情！我立刻下楼买光方圆五十里的梨撑死吃完还要说一声不及我磕的CP百分之一甜！！】

　　偷梨事件后，受发现自己有点吃人嘴短，抬杠也不是很利索了，于是天天瞪着那棵树泄愤——这上面结的不是梨子，是亚当夏娃的禁果吧？

　　攻也站在树下，看着旁边这位他领过证、亲过嘴、看过身子摸过屁股的人，每一次每一次对方都在炸毛，真是……太可爱了。

　　一旦觉得某个人可爱，那你就完蛋了。

　　这综艺越上越迷糊，最后假戏真做，he。