《撒光》种地哈

3、崩溃

　　活到现在，我确实感受过无数的善意。

　　这些善意基本上都是不求回报的，且呈现方式多半都是很现实的东西，比如物质，比如钱。

　　因此我想着如果有一天我赚了很多钱，在我有生之年一定要捐出去一大部分，这一部分就跟散财似的，扔出去了就行。

　　我家小老头也对此感同身受。很久之前，他和我谈心时就说过，他不求什么，就希望我以后赚了钱了，不求大富大贵，哪怕捐个十块五块的平常心就好。

　　善意不分大小。

　　我受很多人温柔的影响，其中就有我家小老头的影响，长这么大，过得很随性。

　　很多人对我很包容，对于我的想法，我的小脾气，全都能容忍，并且一直对我温柔。

　　说实话，我挺愧疚的，就比我小叔叔一家，以前基本上每年都会去他家玩，不管是过年还是暑假，都会去。

　　今年堂姐最后一年大学了，凑在一起吃饭的时候又热情邀请我去他家玩。我住的很偏，吃饭的地方跟他们回家的地方是反方向，他们还特意送我回来，让我回家整理下衣服好跟着他们一起走。

　　我拒绝了。

　　我不想走，我爸直系兄弟姊妹其实有很多个，我感觉最熟悉的就是这一家，对我最温柔、最宽容的也是这一家。

　　从小到大我不知道接受了他们多少善意，我很感恩。真的，我很早以前就动过如果以后真的赚了钱，一定要回报一部分给他们，包括不限于买栋房之类的（当然现在做做白日梦）。

　　以我现在的能力，还是需要他们照顾我。

　　今年走了那么多人，也不是从今年开始，很多年前自从我爷爷走了后，慢慢开始懂，到现在会下意识逃避这类问题。

　　我家小老头年纪大了，我属于他中年得女，而且是独生子女，我长大了也会慢慢跟他谈心，他偶尔会把自己累的点告诉我。

　　小老头身体一直不好，早年做过手术，我记得我前两年还没有这么不愿意出门，现在想来，还是小老头的朋友走了打击到我了。

　　我小时候印象里小老头的朋友挺多的。小老头可爱，憨实，所以能交好很多人，和我完全不同。

　　我们村里面有一对兄弟，和小老头关系很近。而且因为一些事情愧对小老头，小时候就会给我送吃送喝，这对兄弟是相当宽容了，对我格外好，我小时候作的死全都包容下来（当然具体记不清楚做了什么，就我小时候小霸王样子，想想也不会是什么好事）。

　　这俩我应该一个叫伯伯，一个叫叔叔，弟弟意外脑梗进了医院，住了好几个月，走了。

　　他刚出院的时候我还在他家里看过他一眼，那一眼说不出来的感觉。

　　哥哥就是最近两三年走的，我还记得那时候小老太婆不在家，家里来了客人应该，哥哥过来我家里煮饭帮着烧火，那时候他身体已经很不好了，还是塞给我一个红包，我当时接过，再听到他的消息，是我爸打电话，告诉我他的死讯。

　　我听到电话里小老头沉重的声音，沉默了两秒钟，应该红了眼眶。那个时候我好像在家，也记不清楚了，我总感觉知道这个消息后小老头又老了几岁。

　　前几年小老头被牛踩断了肋骨还没去住院，躺在床上动都动不了，喊小老太婆也不应，还是哥哥从他家里端来一碗饭喂给小老头，小老头至今都念着这件事情。

　　那时候村里有这种事情小老头基本都会被村干部叫去帮忙，所以基本上这人走了，他都是送了一程的。

　　看着自己的亲人、好友走了很多个，换我现在的心态真的很难走过来。

　　小老头总跟我说他“死”过一次啦，很多事情看得很开。所以现在即使我这么任性，他还是记得我的好。

　　小老头还念着几件事情，他在我很小的时候，大概十来岁的时候，做过大手术，腰部的。做好后回家躺了半年大概，其实应该躺更久，但是迫于生计他提前下床了。

　　那中间小老太婆回娘家过一段时间，其他人不在的时候就由我照顾他。

　　他说我那会儿才十来岁，十岁出头吧，他每天盼望的都是我放学回家的声音，给他端尿盆，端屎盆，给他洗头。

　　我那会儿才那么点小，他记了很久。事实上，到现在为止我都记不太清楚了，要不是前段时间谈心的时候小老头突然提起来，我都忘记了这回事儿。

　　其实小老头念叨这点，我能理解，世界上真正对一个人好不求回报的人很少，但也不是没有，我们家至今遇到的就很多。

　　我小叔叔对我家这么好，小老头提过一嘴，应该是当年分地的时候，有兄弟争地盘，小老头大手一挥随他去了。当时争的还挺凶，而且据说是有人不厚道，但小老头还是让步了，我小叔叔就跟他说他太心软。

　　小老头确实心软，也确实善良。

　　他至今教我都没有什么规矩，我基本随意发挥，他对我也特宽容。

　　我想这辈子不会再遇到一个小老头了。

　　我的年龄越大，离家的时间也越长，他们邀请我去他们家玩的时候说我们几个姐妹以后聚在一起的时间越来越少了，工作了都会忙碌起来。

　　我不这么认为，我的第一反应是工作了回家的时间才是真的少。我们这个年龄段像我的性格大可以通过软件交流。我这人有bug，再想见一个人，凑一块儿呆一阵子就可以了，长时间待一起反而会相看两厌。

　　我不认可他们的观点，但我的确不地道有点。
　　但我不改，至今为止，还是希望遵循自己的意愿活着，不然就算应下来了，我也会后悔甚至痛苦。

　　我在某些方面有些极端，大概这几年来的变化，我格外讨厌自己做事情的时候别人在边上叨叨叨，尤其是我不喜欢的人。

　　有些人站着跟我成一条平行线，凑一块我就浑身不舒服。

　　所以首先我想自己开心为主。

　　我大概是有些心理问题的，但每个人都有每个人的活法，我现在的应激反应太明显了，尤其是回到了家被某些人刺激一下更严重。

　　对于当下，我想我还是愿意先待在家里，我还记得我奶奶走那会儿，有个朋友的爷爷在家里帮忙，他有天晚上特别热情跟我说让我去他家玩和他孙女玩，他们一家都很欢迎。

　　我应下了，下一次听到消息时候就是朋友的爷爷走了。
　　当时还没从奶奶走的事情里缓过来，又听到了这个噩耗，我当下脑袋一“嗡”是有点憋不住眼泪。

　　原来真的有人可以说走就走好突然。

　　我还没有完成和他的那个约定，好像从朋友的爷爷走了后，又碰上升学，我就再没有去过他家一次。

　　他一家子都是很热情的，我很喜欢他们，也是真的难过。