《孤独与死亡》风拂尘

4、25岁人生想法

　　写这篇是在深夜，现在我的猫在我的怀里，这个世界上目前唯一能让我感觉到，“有你陪着真好”的生命体。

　　有你在，我会觉得我不是这个世界上最悲惨的人类hhh

　　我的问题从来都不是没有人陪伴，我清楚自己的优点，只要我想，我可以酒肉朋友遍布天下，不是这个问题。

　　是我已经失去了信任的能力，失去了爱与被爱的能力，我一直觉得现实世界里，并不存在我想要的感情。

　　即使存在，我也没有能力，更没有资格把握，这样的想法和我这个人，都是怎么长成的呢？不想看就别往下看了，很丧没必要看。

　　心理学有句话叫“一个人越没有什么，就越喜欢炫耀什么。”

　　我想这说得没错，我的本性真的很孤僻奇怪，却在人群里习惯性地，要去做个气氛组组长，察言观色、玩梗逗乐，只要我想我样样都强，可是我一直孤单，我清醒地知道我从来都是一个人。

　　其实我难过的时候，并不习惯用文字记录下来，因为难过就像溺水，让人什么都顾不上，什么都不想做。

　　我的发泄方式是哭，大哭特哭，现在则是边哭边打字，没一会儿就不哭了，因为要专心打字。哈哈。

　　——如果这个世界能再对我友善一点点，也许我就不会长成现在这个样子惹。

　　我经常这么想。

　　一个人在她可以感受到爱的年纪，感受到的尽是与爱相反的情绪，当她长大到可以筛选、甚至是有能力保护自己的时候，她却失去了最基础的信任能力。

　　没错，长大后的每一次。我是说每。一。次。且。无。人。例。外。对于现实世界的任何人和任何感情，我都从来没有真正地相信过，哪怕一瞬间上头，我也会保持几分怀疑。

　　我遇见过很多很差劲的“人”，却也没有像小说里的人一样，一路颠沛流离，偶尔我确信，我遇到了和那些“人”，截然不同的人，他们友善，他们是我的朋友爱人和家人，他们希望我好，他们是真心希望我好，我也觉得他们很好。

　　可关键是，我早已经不再是原来的我了。原来的那个小女孩已经死了，现在是钮祜禄氏（bushi）

　　我没有系统地学过心理学，也不用去学，只需要一场大病，一次低谷，和生命中的很多过客，这一切都能教会人心理学。

　　——童年创伤不可逆。

　　如果未来有高科技，可以逆转，可以清空所有不愉快的记忆，我也能活到那个时候，那再说可逆的问题吧。

　　写到这里，我的猫冲我叫了两声离开了我，而我却不会像怀疑人类一样地怀疑它，怀疑它是否是因为我流泪满面，才离开我的。

　　它不会的。

　　可人类会。

　　人类不仅会讨厌我，关键是会伤到我。

　　20岁是我人生的分水岭，我好像一夜之间就变了一个人，周围的人也经常说我以前如何如何，现在如何如何。

　　其实我都懂，也能装，但要看心情。

　　如果是20岁的我穿越回过去，我会怎么做呢？

　　我会在楼下和孩子们一起玩的时候，率先挑选一块锋利的砖头，等着邻居家的小男孩过来玩沙子，朝他狠狠地砸过去，以我的水平一定不偏不倚，正中脑门。

　　我会看着他嚎啕大哭，捂着伤口被拉去缝针，而我可以扮可怜，说自己不是故意的。

　　因为我还是个孩子呀，孩子能有什么恶意呀。

　　我还会在邻居家的小男孩（和上面是同一个傻*）骗我出去玩的时候，依旧欣然地答应他，然后在水池边，先动手把他推下去，再装作若无其事，一边看戏。

　　等着看他的父母赶过来，把他带回家，边洗澡边挨骂，即使他很明确地说了，是我推的，我也不会被追究任何责任。

　　那如果是25岁的现在呢？

　　我的准头比他好，可以正中眼睛，我是孩子我又不能坐牢，赔钱了事，谁让我不是故意的，我还是个孩子呢？

　　不够解恨。那我会挑个晚上，和邻居家的小男孩（还是他）去水池边玩，亲眼看着他溺死。

　　他是失足落水死的，和我有什么关系？我还是个孩子，我救不了他，当时旁边也没有大人，我吓傻了，我不会呼救，我是哑巴，谢谢。

　　我甚至自愿去他的坟头蹦迪，不收费。

　　可惜没有如果，没有我穿越回去保护我，力挽狂澜不惜一切，没有。

　　现实里这家伙好像是叫，是叫宋科航是吧？你看我真是记仇。其实你当时如果推我下去，让我小时候就直接淹死，说不定我还会说声，听我说谢谢你，宋科航。

　　说起来，我不知道该不该感谢救我的那两个姐姐，对于水下的我来说，她们无疑是天使，可要说感谢的话，我真的说不出口。

　　就祝她们人生快乐吧。这是我认为最难求的东西，我没有的东西。

　　人间是炼狱，魔鬼在炼狱里居然还出国留学。我草他爸爸。他的近况由我妈的嘴巴，转述给我的那一刻，我恨不得从来都没有出生过，虽然面上云淡风轻，但是那一刻，我真的想杀了他。

　　这是什么污言秽语，我不想听。

　　这是两件大事，一件给我的额头造成了伤疤，幸好是五岁，还是更小时候的事了，这么多年过去，我还有稀碎的刘海可以遮挡。

　　一件则是生死攸关。

　　缝针的痛早就已经忘记了，忘不掉的是眼前的鲜红一片，所有孩子都惊恐地看着我、逃离我，罪魁祸首则站在一边无所事事，甚至得意洋洋。

　　事后没有一句道歉，因为是孩子嘛，绝对不是故意欺负她的，还有平时什么推倒她啊打她两下啊，都不是，因为是男孩子嘛，就是喜欢“逗”女孩子嘛。

　　宋科航这个贱种傻*，是我人生里对男性厌恶的开端，所有被我无差别创到的无辜男性，对不起，但请你们去怪他。

　　现在谁他*的敢来逗老娘，老娘打得他爸爸都不认识他。

　　我爸妈当时对此全盘接受，而年幼的我，说好听点是乖巧可爱，说白点就是一个蠢货。

　　阿莉啊，别人不知道为你争取的所有东西，你也不知道为自己争取，任凭别人欺负，那能怎么办啊。

　　我要怎么样才可以穿越回去，抱着惊慌失措、剧痛无比、血流不止的你，说没事的，不要怕，有我在。

　　很简单的话，可惜直到现在，我也没有得到过。是挺可悲的。

　　我还会当着你的面，替你先揍一顿那个宋科航，我会按着他打，不让你以后这么多年都耿耿于怀，无法释怀，害怕暴力，害怕疼痛。

　　我会让你知道，你是有人保护的。

　　在水里的时候，我知道你确实不害怕，因为你太小了，对待死亡，根本就没有恐惧的概念，然后等你该对死亡有恐惧感的时候，已经成了个铜墙铁壁的敢死超人，死？还有这种好事？

　　对不起，这些年你都经历了什么？我没用，我保护不了你。

　　然后你自己也挺没用的。

　　说回来。读书的时候，我开始发胖，头发也又细又少，从白白胖胖的勉强可爱，变得真不好看。

　　别人四年级60斤，我80；别人六年级80斤，我100；别人初中90斤，我120；别人高中还是90斤，我140。

　　巅峰到过160，吹皮球我一直可以的。

　　诚然胖不胖关别人什么事，可就是有嘴贱的傻卵觉得碍了他们的眼，然后我就从小学，自卑到高中。

　　真正让我觉得难受的不是，不是什么被自认为的好朋友（陈雪琪）指着鼻子说：“谁让你这么胖呢？”

　　不是什么被堂弟当着他女朋友的面说：“你胖你就活该多劳动啊。”

　　也不是什么被怀有恶意的小学女同学（申彤），专门打来家里的座机（她有够闲也够恶毒和傻*的）说：“你是丑陋的。”

　　PS：这些人的名字，我怎么都忘不掉，既然忘不掉就记上去算了，我人生中第一个“朋友”，陈雪琪，还有于洁和申童，堂弟是小叔家的孩子，已无联系。

　　有一说一，不要得罪天蝎座，她真的会记一辈子，而且是拿死亡小本本记的那种。

　　天啊，赐我一本死亡笔记吧。

　　不行，死是最好的解脱，便宜这些傻*干嘛。

　　我最难过的不是以上这些，是我在无形中形成了畸形的审美，减肥减到胃出血（高中疼得在床上缩成一团，没有告诉爸妈。爸妈只会说我活该），惯性胃病（直到现在偶尔还会复发），以及，看见胖子就控制不住的厌恶、讨厌（非常对不起，我不该这么想），看见瘦瘦的、好看的人，就会紧张，会难过，会羡慕。

　　即使我后来瘦到正常水平了（167，115左右吧），即使我高中被男同学评为班花（但是我生理性不适，你们没妈妈是吧？选妃呢？一堆傻卵），即使被安慰和鼓励我很好看（谢谢我的朋友们），即使我知道自己已经长大了，并不丑，也不胖。

　　我心里对于审美有多畸形，只有我自己知道。

　　而美丽不美丽，还有胖瘦高矮，以及男的金针菇与否（嘻嘻嘻），不关别人的事，我也更喜欢吃吃喝喝，开开心心，而不是饿到发疯，还要去跑步，只为了维持这种畸形审美。

　　这里说一下吧，希望每个人，在面对别人恶意地诋毁和侮辱你的时候，不要留情面，一点都不要留。

　　当场。给我。怼。回。去。

　　绝对不要PUA自己，永远不要。

　　算了，说点高兴事开心一下。

　　小学吧，因为一次感冒不舒服，放学我留在班上等家长来接，是陈雪琪看见我落单，主动留下来陪我的，我也有了人生中第一个“朋友”。

　　她身材高挑，比同龄人要高一个头的那种，瘦瘦的白白净净的，其实我很喜欢她，打下这些字的时候，我还能依稀地想起来曾经和朋友一起玩的开心和快乐。

　　所以是为什么变了呢？记不清了，好久以前的事了。

　　我只记住了人类都是会变的，人类不可信，包括我自己。

　　又扯远了，继续说回小学轶事。有一天我的新华字典丢了，那个字典我记得很清楚，是带彩页的，小小的，手掌大小，印象深刻。

　　有些人有的事早就记不得了，字典什么样子居然还记得一清二楚。

　　它丢了，那我还能怎么办，再买呗。结果隔天下课后，陈雪琪拿着字典喊我出去玩，我到现在都记得，她把它夹在腋下，要带着字典喊我一起出去玩，这是我想了很多年都没有想明白的事……

　　出去玩为什么要带字典？就因为是彩页的……好看？所以现在字典都颜值至上了？

　　我记得我当时只问了一句：“这个是我的字典吗？”

　　她否认了。可是大姐，我小时候只是懦弱，不是傻*智障加脑瘫。

　　不过不出所料的是，我并没有吭声。

　　我小时候就是这么乖，乖得让人厌恶。

　　可是乖是什么贬义词吗？

　　后来放学的时候，我妈看见她拿着我的字典，转头就告诉了她的妈妈，第二天我记得她眼睛红红的，好像哭过，对我说：“我妈让我给你道歉。”

　　（陈雪琪的妈妈人真的很不错说实话，就是没怎么把孩子教育好。）

　　然而这么好的机会，煮熟的鸭子我都能让飞了，因为我说，不用不用。

　　结果就这么过去了。

　　有时候还真不能全怪别人不尊重你，不把你放在眼里，不把你当人看，更别说什么当朋友看了，扪心自问，你自己有尊重自己吗。

　　人贵自重。

　　还有，没有字典你咋地写作业，就离谱，怪不得学习差。

　　继续说回正题。后来她生日，请了很多同学去吃饭，我当然也买了礼物，因为我一直觉得，我们是最好的朋友，啊，可笑的朋友。

　　在上厕所的时候，我听到了这段对话。

　　“你不是不想请XX（我名字）吗？”（说这话的人叫什么名字，我也没有忘记，也是小学同学，叫孟乃倩是吧？我为天蝎座代言。）

　　“我妈说必须请她，不请她就不让我开了。”——陈雪琪。

　　谢谢阿姨，你真好。没有当面对你说一声谢谢，我小时候也很差劲。

　　如果是15岁的我，我会打电话告诉她妈妈。吃席？吃个屁的席，你们这辈子唯一能吃的席，就是彼此的断头席；

　　如果是20岁的我，我会婉拒出席，不与傻*论长短，独自岁月静好；

　　如果是现在的我，我会找厕所的拖把沾沾屎，用这个拖把把她们打一顿。

　　五年后，如果我能活到30岁，不知道能不能心平气和。

　　但是和什么，疯就对了。

　　这居然还不是最伤人心的，最伤心的是当天玩得怎么样，我也记不清了，事后开了学，陈雪琪把我送的礼物退回来了，还指着我的鼻子告诉我：“我姥姥让我退回去，她说她不喜欢你。”

　　这句话对于现在的我来说，无异于“我妈好几天没有打我了，你能不能打我一顿？求求你了。”

　　而那个时候的我，默默地收回礼物，忍气吞声，好歹没有当场哭出来，然后回家哭成狗，把事情告诉家里人，以为会得到安慰，结果小孩子的事在大人眼里，只是一个笑话罢了。

　　直到上个月，我妈还突然提起陈雪琪，笑着对我说：“你那个小学朋友陈雪琪，你还记得吗？忘了？最后还把你的礼物退回来的那个，哈哈哈哈傻死了。”

　　怎么说呢，给她过生日的那一年，我因为“送朋友礼物又被退回来”，而被嘲笑了整整一年。

　　甚至到上个月，我妈还这么说。

　　我当时邪魅地勾起嘴角，一笑了之，话题作罢。

　　很多话我懒得和亲人说，因为说过，没有用，人与人之间的悲喜并不是相通的，大家的频率不同，我说什么，家人都会觉得是我矫情。

　　但是少PUA我，每个人都是不同的，敏感和共情力也都不同，我不是矫情，这就她*的不是我的错，非要说，只能说是我遇人不淑。

　　这些年我都习惯了，打下这些字的时候，我只是觉得悲哀，甚至不难过，看来已经麻木到无所谓的程度了。

　　我怎么会不记得，我怎么可能忘了啊。

　　她坐在我身边说“我陪你等！”和她指着我的鼻子说“谁让你这么胖呢？”是同一个人，可眼神语气并不是一个人。

　　她悄悄和孟乃倩说“我也不想请她，可是我妈说不请她就不给我办了！”时的神情，我也记得一清二楚。

　　其实我宁愿她不请我去。

　　梦魇一样，这么多年，我忘不掉。

　　孩子的天真和邪恶，我也忘不掉。

　　我依旧记得她家是什么样子的，因为去过太多次了，有一阵子每天中午，我吃完饭就出门去她家，去她家和她一起玩一小时，再一起去学校。

　　每天中午饭点和午休的点，街上没有什么人，我背着书包去找她，感觉整个世界就只有我一个人，我仿佛能感受到周围的环境带来的情绪。

　　很玄的一种感觉，我无法形容，时隔这么多年，我依旧对环境和空间，保有不同程度的感知。

　　可能这就是敏感的人的特点？

　　跑题了再回来。是什么变了呢？是为什么讨厌我呢？

　　最后一次直观地听到她的消息，是高中毕业后所谓的社会大姐大，特意来警告我：“陈雪琪和于洁说你小学的时候欺负她们。”

　　？

　　在我还在愣神地回想，这到底是什么平行宇宙的事的时候，那大姐大特酷地说：“闭嘴吧你。”

　　我当场直接硬刚回去：“你爹就没说话。”

　　想起来蛮有趣的，那个年代有点流行这个，学生都怕混社会的，而我直接略过混社会，我他*直接不怕死。

　　其实长大后，尤其是高二以后，我过得挺滋润（比如，英语班主任陈悦那个傻*，我和我闺蜜还当场骂过她“傻*”，说起来真的爽），物理层面的滋润。

　　因为性格两级反转，变得有点“疯”（初中朋友的妈妈不让她和我玩，理由给的很明确：我太疯了，不像女孩子。emmm谢谢阿姨给这么高的评价，我可喜欢疯批了，而你是个傻*。下次再见戴梦钰的妈妈，我会直接告诉她，阿姨你是个傻*。）虽然没有人保护，可是也没有再受过欺负。

　　大学毕业后唯一一次和人吵大架，我直接拿出重度抑郁病例单，冲上去，说：“来来来，我看看是你有病还是我有病。”

　　对于一个抑郁多年很想求死的病人来说，这大概是唯一能拿出来的底牌了。

　　我的的确确不在乎生死，一点都不害怕，我够疯，这个世界要是再对小时候的我友善一点点，也许我就不会觉得，是它不配我正常了。

　　我很想离开，可是我太怕疼了，我做不到。

　　如果在和人起冲突，情绪上头的时候，有哪个好心的天使社会大哥大姐送我一程，我真挚地谢谢您。

　　我都用您了哈哈，我真的虔诚期盼。

　　我大部分时间是不开心的，只是一具单纯又痛苦的行尸走肉，时间久了连自己都忘记这一点了。

　　所以我很感谢我的爱好，并将写小说看做信仰和神明。

　　和文字待在一起，就算是回忆痛苦的过去，我也觉得非常有安全感，文字不会伤害我，也不会背叛我。

　　我对于很多人害怕死亡的这个点，真的不能理解，对我来说，不管我的童年经历如何，摆在我眼前的就是：我是一个高敏感高共情的人，生活对我来说本就是艰难的，再加上一个宛如精神地狱般的开局，NPC们都很友好，嗯，呵呵。

　　我不能共情正常人的害怕死亡，在我看来，从很小的时候吧，我第一次想自己寄了自己，是在小学，可见我家的家庭氛围有多绝绝子。

　　我觉得这人间是炼狱，能离开炼狱为什么要害怕呢？这是我的底牌，正常人不要和疯子计较太多。

　　我知道说这些不好，但是谁在乎呢？我反正不在乎。

　　不正常的思想对正常人来说不好，正常人不能理解不正常的人，我可以理解正常人不能理解不正常的人，我甚至理解正常人觉得世界是美好的，是幸福的。

　　好一个绕口令。

　　游戏开局的时候，大家的物质资源不同，精神资源其实也不同，虽然我挺不喜欢真实世界的，可是我也承认，在二十五年的人生里，我也见过美好的人和事物。

　　有些是朋友的善意，有些是父母后来对我的拯救和爱，还有文字，就是美好的，二次元是最美好的。

　　只是，我记得《知否》里明兰说过一句话：“不妨事，我需要的时候已经过了。”

　　不同的是明兰可以为自己而活，我不太想，我这种人其实喜欢自堕，因为这样有安全感和快感，我就很喜欢沉浸在过去的事里，我很怀念曾经的自己，恨甚至能够成为我的动力，至少让我觉得我还真实地活着。

　　在应该被呵护地长成一束阳光的时候，只有黑暗陪着我，那么我理所应当地是个黑暗的人，是个消极的人，我不想背叛一直陪着我的黑暗，它让我舒服。

　　（不过这并不妨碍我希望每个孩子，都在阳光下长大，阳光还是很好的，我只是没有选择罢了。）

　　我永远把自己想象成一无所有、明天就要赴死的人，这样我才无所畏惧，别人的底牌和后盾可能是能力、眼界、金钱、家人、爱人和朋友什么的，而这些我都没有办法信任，不能全怪我吧，给过机会，证明都靠不住，只有人类最平等的死亡，才最靠得住。

　　我不怕死，大不了就是死，大不了就是几十年的熬，最差就是这个结局，那我就什么都不用怕了。

　　我也想留下点什么，哪怕是留给会一直运气不好地、悲催地活到七老八十的我，一点东西。

　　回忆？还是思想？都可以。

　　我很想告诉未来的莉莉子：这个世界太大，太危险了，而你，在一无所有、感觉害怕的时候，别怕，你还有我，也只需要我就足够了。

　　我绝对安全，我永远都不会厌烦你，我永远都不会伤害你。

　　我缺席了你的过去，一定不会再离开你的将来。

　　你可以永远地信任我，就像那个曾经荡秋千的小姑娘，她无比地信任身边的爷爷，他是她的保护伞、避风港、安全屋，是她可以依靠的基石。

　　虽然他离开得太早，可是没关系，我来接替他。

　　？怎么感觉现在有点人格分裂的前兆了？？