网友：见春山 打分：0 [2025-01-28 02:36:49] 来自安徽

看到nina说硕士课题那段，我真的共情了。我也是硕士研究生，过完年开学，将会是我的最后一个学期了，坦白说我的研究生生涯过的烂又不烂的。
说烂是因为我度过了我迄今为止最难受最痛苦的一段时光。我被分到一个上限非常低的课题，无论我怎么努力怎么寻找创新点都有人做过。而我们硕士毕业的要求是有小论文或者专利的。
我的小论文投过八次还是九次（我记不太清了，因为太痛苦了，我潜意识在排斥这些记忆）都被拒稿。我从英文改到中文，最后连几乎可以是保底的学报都被拒稿…这件事对我的自信和自尊几乎是毁灭性的打击，因为在一件事情上被连续否认了九次。
痛苦，太痛苦了，但是这种痛苦无法和别人分享。爸爸妈妈不懂这些，还得和他们解释前因后果，我太累了没有心力解释这么多。朋友们有的已经工作了，也很烦恼，我又不好意思去拿这件事打扰他们。而我的室友和同门发小论文反而出奇的顺利，好像倒霉的只有我，和她们谈好像也只能获得空洞的安慰。又因为学校住宿，我几乎没有私人空间。我有的只是床帘围起来的不足一米宽的小床，我在里面痛苦的干呕和发抖也要努力憋住声音，不打扰到其他人，我也不想让别人知道。因为此刻对我来说他人的关注，更是地狱，我只想自己一个人悄悄的腐烂。但是在离家很近的地方读书也是有好处的，于是我逃跑了，逃跑回家了。遇到太痛苦的事情逃跑是本能，换了一个环境后，我的精神状态好多了，虽然晚上还是睡不着，但是有私人空间了，可以自己消化情绪了。妈妈好像也知道我不开心，但是我长这么大，她也习惯了我自己解决事情，所以她也只能说相信我。
我已经麻木，nina说加把劲这件事是最让人受不了的，我也这么想，因为有些事情好像加把劲也没用，我被拒稿的日子里，每次被拒我都认真按照意见修改，改图改格式什么都改，我总是反问自己，是我还不够努力吗？但是后面的结果你们也知道的。
再到后面这件事情还是没有解决的…因为我彻底逃避了，好像我的运气就不在此，无论我怎么加把劲。但是我总要毕业，我总要打起精神，所以我觉得改写专利了，说实话专利反而写起来比较顺畅，顺利的交给委托方了，至于后面的就交给时间了…
天啊，不知不觉就写了这么多，今天是除夕，看到nina写的小作文，也被感染到了，也想写写今年我的一切。是很困难的一年，但是抛开这些也有高兴的事情发生，比如买到特别可爱的周边，去了我想去的地方，在今年的末尾找到了一份还不错的工作。这些组成了不烂的那一部分。
好像人生就是这样，狠狠给你一闷棍打得你几乎要爬不起来，有悄悄带给你个棉花糖，让人尝点甜味又飘飘然。
我不会劝nina加把劲，因为我自己就是个逃避战士嘿嘿。我分享我的经历是因为我也有共鸣，我们同在一个时间线，大家的喜怒哀乐不尽相同，但是能够相互慰藉就很好了。希望我的不成功却逃避事件能够给大家一点慰藉，遇到实在不想做的事情，逃跑也可以。
最后朴素的祝愿送给大家，希望大家在新年一年里能够健康开心：）

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[1楼] 网友：册页晚 [2025-01-31 21:40:42] 来自安徽

读研真的会摧残自己的自信心，本来准备读博的我今年年初拒绝了导师的硕转博邀请，最难过的时候一边失眠一边胃痛犯呕，还去了精神科。我们毕业改了要求必须sci论文，做了半年没有任何进展真的崩溃大哭，然后是摆烂（仪器坏了），一直怀疑自己为什么要读研，最后看同门都走上正轨又被催着写综述的我找老师换课题了，新课题还没有上手但心态突然平稳了很多，偶尔焦虑但不至于去医院了

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[2楼] 网友：去冰橙汁摇摇冻 [2025-02-12 12:45:50] 来自上海

lz和nina都很棒！能够继续往前走。我本科的时候读的专业不喜欢，又下不了决心退学重考，于是一直勉勉强强地读完，本来打算毕业之后出国，但政策发生了变化，于是也放弃了，决定继续复习考研。回顾过去感觉一路一直在遭受挫折，但最让我伤心的是我意识到这些挫折是由于我自己的软弱和逃避导致的……即使现在我依然常常觉得身处迷雾之中，描绘不出未来的图景。

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