《放映机，胶卷和万花筒》轻声说

182、生育，爱，身心健康

　　这些年我因为在养宠物或者说在养植物的过程当中屡屡碰壁，所以我对于自己将来如果要去养孩子也是打问号了。

　　尽管人类幼崽相对来说可能没有那么脆弱但是在我看来，人不应该只是活着而已，而应该好好的，健康的（身心都健康的）活下去。

　　我常常会想自己是如何到了现在这个阶段是如何逐渐成为了一个比较健全的人，或者至少能够去分辨自己的情绪与客观的事实，至少能够去明白有哪些人的行为存在逻辑上的漏洞以及为什么她们的观念会那么形成，还有我该如何去调节自己的情绪，这些其实都不是家庭成员教授给我的，是我自己通过学习和摸索，包括不断的碰壁，慢慢总结出来的……

　　但这个过程实在是太过于痛苦了，以至于我觉得如果将来我需要养孩子，要面临这些事儿，尤其是有些时候我无法替代下一代去承受她们人生中应该去解决的课题，所以她们也是会不断的碰壁，不断的去摸索的，哪怕我可以把自己的个人经验分享给她们，但是个人的经验总选无法代替他们个体的体验。

　　所以无论如何，无论我怎么教，最终她们有一些东西都需要自己去面对，而在这个过程当中，我也无法确定自己是否能够保证她们的健康或者安全。

　　我并不想去雕刻孩子，也并不想让孩子变成我想象中的样子，但是我有责任让孩子做一个还算健康的人。

　　这个健康不是单指身体健康这一方面，还有指身心健康。

　　或许有人会觉得你一边说自己不想要去做一个木匠，一边又要说你自己去这么归拢孩子，本身就是在讲一个悖论。

　　但是实际上行使监护权和越俎代庖的行使主权还是不一样的。

　　我其实并不需要孩子为我的人生或者为我的情绪负责。

　　因为她是她，我是我。

　　同时我也不会让自己一定进她的情绪里，尽管到后来在养育她的过程当中一定我们彼此间会有摩擦甚至是这个孩子有可能根本就不是我所期望的那样的人，但是我的期望本来就不应该她来背负吧。

　　对我来说，这个人她如何成为她自己，如何去快乐的健康的应对人生，比她满足我的愿望更重要。

　　因为每个生命再怎么说也都是一个很独立的个体，她不可能说完全依赖我的想象而生，最多只是借我的血缘延续她自己的生命而已。

　　不过看我现在的身体状态，我看我也不是很适合要什么孩子，因为我母父双方都有糖尿病，那我这个个体携带糖尿病基因的几率也会很大。

　　妊娠期糖尿病有很大概率我是逃不过了。

　　而且我自己这个身体素质我也很担心到时候能不能下来手术台……

　　并且我这个人有400度以上的近视，有概率会遗传给孩子近视风险，并且在生孩子的过程当中，我也有可能会眼底出血或者是视网膜脱落。

　　而我的家里有一些人是很希望我有一个自己的孩子的，可我不得不先为我的人生和健康考虑吧。

　　如果说作为一个独立的人，我甚至没有办法为自己的人生和健康考虑，那我该如何保证我能够去监护好下一代呢？

　　我的家人可能并不能够去理解我，因为她们活在她们的时代里，认为按照她们的生活经验，女性必须有孩子才算是真正意义上完整的，才算作是不枉此生。可是我的人生不是她们能替我活的。

　　我承认有很多我身边的老年人都会说：那比你条件更差的人也愿意为了拥有下一代去冒险更愿意去以自己的性命换下一代能够存活，那为什么你不可以但是这种她人之慨的行为明摆着就是对她人社交边界的一种侵害。

　　人人都做不代表我非要做，更何况人人都这么做，也并不意味着这件事儿就绝对是正确的，诉诸大众不是一个好习惯。

　　我始终不认为我的个人价值完全局限于我是否应该去有下一代或者用我的命去换下一代在我肚子里边儿出来。

　　我不否认有人愿意为了后代牺牲是伟大的，可是人与人之间的差异不小，一个人无法强迫另一个人必须按照你的想法去做，这个人即便已经触犯了公序良俗，也有相应的法律去制裁。

　　连律法都如此，何况对于个人生活的选择方式呢？

　　但我们家这边有一些老一辈人，比如我妈会跟我说，一个人如果没有选择去要孩子或者去结婚，那就属于说是不正常的，属于说是无法长大。

　　可在我看来，之所以有那么多的孩子存在很严重的心理问题，甚至遇到一些什么样的事情，直接就崩溃掉了321跳楼了，很大一部分原因就是她们那些孩子家里边有不负责任且畸形的巨婴的家长，以至于孩子无法去获得正常的关怀，甚至是正常的去了解和认识这个社会和世界，也无法去健康的来调节自己的情绪，于是无法排解的那些压力就化作了对于自己的攻击。

　　所以可见有的人即便有了孩子，即便成了家，也并没有变成健全的个体，人生完不完整，并不是完全来靠你结不结婚或者是要不要孩子来决定的。

　　我以前会试图去反驳她这种观点，但后来我认识到我没有办法改变她的认知，因为我没有参与她完整的人生，也没有经历过她所经历的那些经验，所以不能够去共情她也无法去改变她。所以，我不说了。

　　并且总体来说，我和我家人的关系也没有说特别亲近或者特别好吧。

　　也许有人的家庭条件和家庭环境是那种大家可以无话不谈的，平等的，民主的，但是我家不是。

　　最多“平等民主”只是家长为了去维护自己的权威或者对别人炫耀时讲出来的一些托词，实质上这些平等的权利是从来没有给到过我的手里的。

　　更多时候我们一旦发生任何冲突，至少我妈会一旦面对冲突的时候就对我动辄打骂，所以我没有任何必要和她去探讨这些事情。而且往往我们就算是说了，也聊不到一起去。所以，不说，也必说。

　　也因为我有这么样一个家庭环境，所以我能够明白健康的生活环境对人有多重要，而且能够知道为了达到我现在这个认知，自己付出了多少努力，多少血泪，甚至在成长碰壁的时候丧失了多少本来和我可以成为朋友的人……

　　所以总的来说，虽然我会觉得自己小时候什么都不懂的状态，蒙昧，但是有一种无知的快乐，但是总的来说，我又觉得自己根本没有必要想办法回去。

　　因为童年没有太多值得我留恋的东西，而且蒙昧的时候哪怕是挨打挨骂也会觉得脑袋昏昏沉沉的，什么都不懂，只有一些创伤被稀里糊涂的留了下来，然后再接下来十几年，我与别人的相处当中，每一次与我差不多同龄的人相处不来，尤其是碰壁，还有我控制不住情绪，开始崩溃的时候，都会认识到有什么东西在我的人格和身心当中坏掉了。

　　就像是有一根紧绷的弦，本来应该去得到相应的调试，但是没有任何人教过我，也没有任何的家长对我传授过这相关的技能，更没有学校告诉过我应该如何健康的，正常的去调节自己。

　　所以遇到了过度的压力，它就会变得崩坏，然后就会把负面情绪反弹给自己和自己身边在乎的人。

　　因此这几年哪怕只是在网络上，我与别人社交都遇到过不止一次的障碍，有时候不一定是因为我们彼此间不好，而是因为当时我没有办法去控制自己的情绪，对方也没有办法理解我为什么会有这样的崩溃，所以我们不适合再继续相处。

　　有些时候我是会觉得有些遗憾的，因为我会怀念她们，会觉得这些朋友如果还在的话多好，可转念一想，再怎么想，这些东西也回不来，而且失去带来的收获往往比抓着她们，让她们陪我一起度过难关更容易给我成长。

　　所以已经解决了一些社交上的问题的我，反而没有必要去怀念当初在我有问题时遇见的人……

　　我现在也依然不够完美，同时我现在也依然是存在一些类似于病理性的社交特征的，尽管我有意的在去梳理我自己，但有一些不够好的特征依然存在，然而能够确认的是我的人品没有什么问题。

　　只是性格上和社交状态上有时候会存在一些缺陷。

　　目前来说还没达到书面上的病症，只是有一些亚健康的状态。

　　同时现在我也拥有了新的社交关系，并且有了自己新的生活，还把自己近几年一些生活当中的大事儿摆平了很多，总的来说，我感觉自己20多岁活的还算可以。

　　虽然没有做到很多我以前特别想做的事情，但是至少成为了一个相对来说更成熟，身心状态也更健康更稳定一些的人……

　　最后总结一下，我为什么每隔一段时间就像现在这样，我会去反思一下自己，会去复盘一下自己这段时间的心理状态和精神状态，以及生活中常见的一些毛病就是因为我需要不断的去自视，才能够让自己不去重蹈覆辙。

　　因为我很清楚如果要重蹈覆辙的话，需要付出怎样的代价，而我不希望别人为我的错误持续的受伤，同时也不希望自己总是在原地踏步吧。

　　所以适当的自我反思，锻炼思维，且警醒自己。