《放映机，胶卷和万花筒》轻声说

183、近况记录

　　嗯。

　　妈刑拘，我打黑工然后又临近考试，边处理学业收尾边给她寄钱（因为看守所要钱，她还被查出重度糖尿病，必须在看守所里按时吃药就医测血糖，都需要钱，且看守所会问我要，因为知道她不是孤家寡人，所以一定会找我，哈），然后现在我还要一边兼顾学业一边处理自己手头廉租房变更出租人的事一边想办法让自己糊口，一边又要考试……

　　打黑工是在一个水果店，夫妻店，俩人一个红脸一个白脸，小本买卖且店主都人品不行，一直pua我还让我连续做工近6个小时，不间断的体力劳动……呃，这个环境成功引发我早年被我妈虐出来的习得性无助了。

　　习得性无助也是个心理学常见的词，因为认识到自己状态有问题所以近些年我一直在看心理学有关的东西方便了解自己的状态，并且还因为学校开公共课，又学了一些心理学通识，所以并不是基于ai得出的诊断……而是基于我的状态，按照术语来说，就是这样。

　　万幸，在勉强试岗了一天以后我终于脱离了那个打黑工环境，但不幸依然引发了强烈的ptsd，有段时间连听到水果店看到水果这个词和对应的物品都会有躯体化症状并在打黑工以后长期位于失眠，又在酷暑因为家属都被刑拘，不得不自己去办理很多有关的手续，反复的跑腿，得不到适当的休息，人的身心一直在绷紧的状态。

　　九月份才有其中一个亲戚被取保候审，且我从本来就没啥钱的户头又不得不出了5000块保释金。毕竟她孤家寡人，除了我妈就我一个亲属，我妈还进去了，那就只有我，所以公安让她联系我要保释金。

　　并且这个亲戚的事儿还有不少需要她本人处理，我代办不了，到时候纠缠起来只会更麻烦，所以总的来说我骑虎难下，不得不掏钱。

　　在此之前因为我妈乱搞所谓投资听信男骗子的话最终涉案刑拘，我因为走投无路且本来就是单亲家庭的人，找人东拼西凑了7k块给她请律师……总之这半年我过得简直猪狗不如。不出心理问题真的怪了。

　　有段时间每天不是想杀人就是想自杀，现在想自杀也想杀人的情况时有反复，但还有学业和家庭琐事压着，勉强把自己关屋里控制。

　　查了一下本来想去的医院，最近无号，只有附近城市医院有号，等我考完试放假了，再去牙科复诊一下，然后再说吧。

　　所以说屋漏偏逢连夜雨，不是空谈，毕竟是真的可以有人（比如我）衰到这个程度。现在还算好一点了。

　　前段时间谁劝我“别怪你妈”，我第一反应都是：那你帮我解决她留下的这些事？

　　我甚至前段时间，看到妈这个字，看到母爱这个词，都恶心到无法言喻，因为这两个东西在我的生活经验里，对应的是对我有强烈负面影响的刺激源。

　　这半年我所经历的一切，随便抽出几样，换别人来都可能直接崩了或毫无行动能力了，我能撑到现在，也是尽力了。

　　对我妈，我现在也懒得怪了，毕竟我也说了，她自己的人生都一团糟，只不过捎带着把我也给耽误了而已。

　　同时她不会对我的人生负责，所以我必须自己想办法。

　　现在其实也很好啊，没了她，并且我爹也不和我来往。两个我人生中很大的负面情绪刺激源，都无了，对我是好事。

　　两个直系血亲，他们能做的最大的善事，真就是离我远一点。毕竟离近了，我不会获利，还会受损。

　　可我现在没钱跑路而且廉租房变更手续没走完，那我也就没稳定的房子住，如果来年审核不过，那差不多我是个只能流落街头的状态了。因为近期我也找不到可以应急的工作，身心状态都不允许……也就极有可能没钱租房子。

　　不过社区应该不至于真让我流落街头吧，可这种几率……也不是0，我得提前看看流浪人员的庇护所在哪，而且作为女的，一旦我真的走投无路到那个地步，我会面临什么，不言而喻。

　　同时我家也没几个人能管我，他们管自己也都困难……

　　嗯，大致就这么个情况，所以我决定有机会去看看医生先找个人说一下情况，如果对方能给出治疗方案或有必要让我吃药，那我就先吃药，把状态稳住，如果说没啥别的办法，那就没办法吧。

　　走一步看一步。

　　这几个月没休学退学是我死要面子而且一直觉得休学了我更加无所事事，更容易想不开……

　　好笑在24年我才经历专升本连报名都报不上，且家里完全不给想办法还催促我给我营造焦虑的事，成考，一次上岸，今年入学……紧跟着家里又出事，我又要收拾烂摊子。

　　而且这几个月，我还经历过不止一次被我妈的债主暴力砸门影响正常生活且就算报警也无用的事。

　　断梗飘萍四个字从来我以为只在字典里见过，这下知道什么叫事实了。

　　低保不够条件，因为我妈那点微薄的退休金还没断，她现在只是在刑拘，没开庭也没经历过一审，一审判决更没生效呢，但只是她自己的医疗费就近千，我还要攒房租啥的以及维持生活基本开销……看似难上加难，实际难上加难。

　　前几个月负面情绪上来了，我就一直在想，为什么同样20出头，我要经历这些，有人却能风平浪静的念书不用担心最基本的衣食住行……

　　但后来发现，只是概率的事儿，我运气不好，这么简单。

　　虽然初中在陷入唯分数论带来的抑郁阶段过去了，并且这几年真的一直也用功读书，但运气不好，所以摊上的妈是赌狗，爹是人渣，家里没啥存款，还把钱都赌光了，我只能借助学贷款上学。

　　然后又因为运气不好，所以准备了5年专升本考试，从上职高，到大专，都在准备的考试，偏偏让我报名都报不上，系统出故障，精准把我拒之门外。全日制本科这条路断了。

　　接着因为运气不好，被我妈的事儿牵连，现在一堆破事，接踵而至。

　　我没抽到好牌，只有这一个解释。

　　尽管我在专升本全日制报名失败后，爬到成考，一次上岸了，而且分数翻倍的高；

　　尽管我终于拿到了阶段性的梦校的录取，和学生卡，并且享用到了传说中的，省内知名高校的教学资源；

　　但就是运气不好，依然站在一个有多方压力合围的交点上，年纪轻轻不得不考虑“我要是真的没地方住了怎么办，下一顿饭该怎么省着吃”“要不今天就吃一顿饭吧”……

　　哪怕今年还终于签上了一直想签的网站，依然是这样。

　　如果运气稍微好一点，哪怕家庭没那么好，最起码我可以不用借钱上学，或者我可以有个相对稳定的学业生活，不需要为了衣食住行发愁。

　　再或者哪怕去个普本也好，至少是全日制的，社会认可度高……

　　但都没有。

　　是我不够努力吗，好像不是，因为这几年，真的尽力了。但就是抓了一手烂的。

　　怨谁也没用，从几个月前到现在认清了，所以谁也不怨了，想办法今天怎么活再说吧。

　　顺便说一下，其实最近在考试周还每天都去打游戏也只是在试图转移注意力，逃避现实而已。但现实没逃避成功，毕竟它就在那儿。

　　一直在发各种随笔，也只是在转移注意力，不让自己想那么多现实中的事，不然一直焦虑，又一直睡不着了。

　　并且也担心自己焦虑太多了，连完整的表述出来我想要说的事都做不到，所以强迫自己去思考，去讲话……

　　所以也就有了你现在看到的这篇近况记录。