《温晏的情绪日记》潇媛

17、温舒的视角（下）

　　我转身往你的方向跑去，看到了蹲在原地的你，带着近乡情怯的感情和自暴自弃的想法我拉着你起身。

　　管他呢？不管你是不是讨厌我的身份，我最起码也该好好和你道个别，而不是转身就走。

　　你看清是我时，剧烈的挣扎起来，你说“放开！”

　　可我能看到你眼底疯狂之下的挽留，所以我说“不放！”这是我答应过你的，权很利弊之后也不放手的承诺。

　　看着你慢慢软下的身子，我心里软成了一片，后悔的情绪铺天盖地的传来。

　　我想我错了，你介意的从来不是我的身份，而是我的态度，你不介意我到底是谁，你只在乎我是不是为你而来，有没有把你当做一个独立的个体，喜欢不喜欢你。

　　所以我想，去你的以后，去你的别人的眼光，怀里的这个人是我心心念念的爱人，是和我心意相通的爱人，是刚从颁奖台上下来的笑的意气风发的少女。

　　你喜欢我，我也喜欢你，这就够了。

　　我想我不应该替你做选择，你已经快成人了，你知道轻重缓急，应该由你自己来决定，还要不要喜欢我，还要不要继续在一起。

　　所以我对你说，和我在一起的后果，你说没关系；所以我说，我答应你之前的表白；所以我说，让你这么难过是我的错，对不起。

　　你像是呆住了，久久没有回答，我仔细观察你的神情，只看到了震惊和一丝欣喜，没有厌恶，所以我猜你应该是答应了。

　　我想你现在应该需要一个吻，所以我抬手试探，你放任允许。一吻结束后，你牵着我的手十指相扣说，我是你的女朋友。

　　我握紧你的手附和。

　　……

　　……

　　有女朋友对我这样的单身狗来说是很新奇的一件事，新奇中带着兴奋。

　　以至于连着几天我都有些亢奋，终于在第n次发呆傻笑的时候，好朋友无语开口：“您这是怎么了，吃饭都不在状态，还笑的一脸荡漾！”

　　随后又神秘问我“是不是谈恋爱了。”

　　我点点头，她随即一脸的震惊“不是吧，铁树开花了，”她拍了拍我的肩膀“阿舒，我本来还以为你会孤家寡人一辈子呢？”

　　我凉凉看她一眼，她变了神色，语重心长的开口“之前看你那无欲无求的样子，我真想不出你会谈恋爱，不是说你不好的意思，”她解释道“就是你平时太冷了，会给人一种距离感，看着不好接近。”

　　我知道她的意思，老实说我本来也以为自己与恋爱无缘了。

　　自从在大学期间发现自己的性取向后，我就和身边的朋友出了柜。她们都表示理解，但我从来没和谁谈过恋爱。我总是独处，不喜欢和生人打交道，也从未喜欢过什么人。

　　遇见你，实在是一场美好的意外。

　　我没再跟她聊这个事情，而是岔开话题。我无意和谁去讲你，因为事实太过匪夷所思，就不必说出来徒增烦恼了。

　　……

　　这几天一直很忙，因为你快过生日了——十八岁生日，我想好好给你准备礼物。

　　但是遇到了大麻烦，那就是这些东西怎么给你呢？

　　我想起了之前的那个晚安卡片，本来以为它不小心掉在哪里了，但经过了手帐本事件后。我意识到它应该是留在你的时空了，毕竟当时我记得把它放在了你的桌洞里，而醒来时它确实消失不见了。

　　所以同理，有些东西可以带到你那里去，只是——我已经很久没有再通过梦境进入你的世界了。

　　这实在是令人不安，平行时空这种事，又没有规律可言，如果回不去了怎么办。

　　我该怎么办，你呢？你又该怎么办？

　　这几天我尝试着把礼物塞进自己的手心入睡，醒来之后发现还在，真是让人发愁。

　　我不断思考着，为什么那张卡片能过去，突然灵光乍现，已知你那的时间线晚我好几年，而那张卡片正是几年前的东西，推推具体时间正好和你当时对的上。也就是说，只有以前那个时空存在过的东西才可以回去。

　　我试着拿出了自己高中时候最喜欢的一本书，又拿出当年的纸写了封信，信里解释了一下我没法出现的原因和祝你生日快乐。

　　想了想拿了个包裹包了起来，写好地址和你的班级姓名。随后抱着它上床了，我闭上眼，死马当作活马医吧，我不断祈祷，希望能过去。

　　第二天我得到了两个消息。

　　一个好消息一个坏消息。

　　好消息是东西送过去了，因为第二天起来时怀里空空。

　　坏消息是，人没过去。我本人，这么大的活人没过去，我深深吸一口气，东西送过去了，人没过去。说明什么，说明我不知道东西送去哪了，也不知道你能不能收到。

　　我无力的躺倒在床，晚上再拿以前的东西加新写的信试图再来一次。结果一次都没成功，不禁人没过去，东西也没。

　　连着试了几天，都是同样的结果，眼看着你生日都过去好几天了。

　　我现在愁的不仅是你十八岁生日没陪你了，而是我现在，已经，没法通过梦境过去了。

　　这实在是个太让人崩溃的事情。

　　这种情况持续到了快过年，算算时间你那里已经放寒假了，这么长时间没见面，让我很焦虑。

　　这天闲来无事，换衣服的时候我通过试衣镜看到了脖子上挂的铜钱，我愣了愣，这枚铜钱是我高三那年寒假去云隐山买的，老板说能保平安，我就把它当护身符戴着，一戴就是好几年。

　　我忍不住摸上它，突然想再去趟云隐山，说走就走。

　　我一个人上了山，不禁又想起了你。你现在在干什么呢？会不会和我一样在云隐山上呢？会不会我们已经近在咫尺了，却依然隔着几年的时空呢？

　　下山后天已经黑了。

　　我拖着累的要死的身体回到家，倒在床上，刚闭上眼就一阵天旋地转，下一秒我怀中一片温热。

　　待我看清后，我愣住了，又有些欣喜。我这是回来了，回到了有你的世界，看着怀中的你手腕上明显的红痣时我怔了一下，这痣不管是大小，还是颜色，都和我耳垂上的那个一模一样，难不成这和我能过来有联系。

　　来不及多想，你带着委屈的说“你终于来了！”

　　我的心一下子软成一片，思念充斥着整个心脏，我抱紧你，让你在座位上坐好，感受着怀里的温热，心暖的像要融化了，该怎么形容这种感觉呢？像吃到的第一口糖，甜的沁人，不舍得放开。

　　看着你脖子上的那枚铜线，我忍不住蜷了下手指，这铜钱和我身上的一模一样，不管是时间还是花纹。不知为什么，我甚至敢肯定这就是同一枚。

　　不知道为何，我感觉我们的联系能稳定下来了。

　　回去的时候你送给我一本画册，我和你一起翻看着，你坐在我怀中，每翻过一页就会给我讲当时画它的想法。

　　后面调整坐姿时，我不小心碰到了你的那处，你突然爆红着脸，待我意识到什么的时候我忙把你放下来，却没想到去浴室的时候你拉住我说“一起吧”。

　　“一起吧！”这三个字直接让我愣在原地，反应过来后想拒绝，你却搂上我的脖子，在我耳边轻声说你已经成年了，说完就满脸通红。

　　这几个字直接让我麻了半边身子，没人能受得了心爱之人的示爱，所以我们在浴室度过了一个美妙的夜晚，然后在晚上相拥而眠。

　　真是美好到令人难忘的一夜，就是醒来后发现自己一个人时，有些从天堂掉到地狱的不适感。我对你很抱歉，按理来说经历了昨晚的事。第二天起床的时候应该由我来照顾你，但事实上我们两人却分道扬镳，真是令人烦闷。

　　……

　　没想到再次见面时，看到的却是你手背上全是青痕的样子，我喉间发紧。

　　这种痕迹是怎么来的我再清楚不过，我上学那会，控制不住情绪时也会这样。

　　但我没想到，当一切慢慢变好时你还会这样。

　　看到我时你连忙把那只手背到后面，我差点被你气笑。

　　拉过你的手，我有些无奈开口“跟我犟什么呢？”

　　然后低头仔细查看伤痕，一股心疼夹杂着懊悔充斥我的心脏，才多久不见，你就把自己养成了这样。

　　我想我应该陪着你，陪你渡过这段难熬的时光。

　　这些日子里我渐渐感受到了如何来到这里，只要在晚上12点之前握着那枚铜钱入睡，就会进入有你的白天。

　　我的深夜是你的天明。

　　......

　　现在是春和景明的四月，在这段时间里我尽我所能的陪着你。

　　当你再一次陷入焦虑情绪后，我紧紧插入你的指间，等你平静下来。

　　那天你冷静下来后问我，自己是不是太脆弱了。

　　我当时的第一反应是心疼，我想我是理解你的，就像我理解自己一样。

　　当情绪积压的太久，被无视的太久，爆发时除了给身体带来巨大的伤害外，还有那无处不在的浓浓的自卑感。

　　不知道如何安慰你，所以我跟你讲起了我的以前。

　　比你狼狈，比你不堪的以前。

　　当时的我曾一次次失眠到崩溃，也会用摔东西砸东西的方式来发泄。

　　但终归会好的，漫长的时间能治愈人身上，心上的伤痕。

　　但不可否认的，它带给我的影响无处不在。

　　我慢慢的不爱讲话，也不爱和人交流。

　　时到今日我都仍未从之前的阴影里走出来。

　　可是，总会过去的，我们无法预知自己未来会遇到什么，我们能做的只是试着不要再那么苛责自己。

　　不再要求自己必须坚强，而是告诉自己我可以脆弱，可以流泪，可以大吼大叫，也可以摔东西。

　　亲爱的，我长你几岁，从未来而来，我想说的是：好好吃饭，好好睡觉，平平安安。

　　允许自己是个普通人，好好对待自己。

　　......

　　你成人礼的这天，第一次化了妆，打扮的很漂亮。

　　我站在旁边看着你，看着A同学过来跟你说了些什么。

　　我有些担心她的出现会让你心情不好。

　　但你远比我想象的更加坚强。

　　你同她说了什么后，转身向我看来。

　　脸上带着轻松的微笑。

　　是的，人总是要向前看的我想。

　　你从阳光明媚中靠近我，我牵着你的手，然后去和你的朋友们拍照。

　　我们都知道往后的日子里决不会一帆风顺，但是最起码我们有了彼此，我们再也不会推开彼此。

　　（正文完结！）