《缚溺》杳春生

26、徐子谦

　　我徐子谦，打小就不是什么安分的主儿。
　　课本上的字儿认识我，我不认识它们，坐在教室里像屁股长了钉子。
　　我就喜欢动，喜欢跑，喜欢风刮过耳朵呼呼的声响，喜欢把学校里那些看着就碍眼的乖宝宝欺负到哭鼻子。
　　看着他们的眼泪，我心里有种说不出的痛快，好像能把父亲压在我身上的那些沉重东西，暂时甩出去一点。
　　我爸，他眼里只有家族，只有那些我看不懂的报表和听腻了的光宗耀祖，他把所有的期望，像山一样砸在我身上。
　　于是我叛逆，跟他顶嘴，故意搞砸他安排的一切，我用尽一个少年能想到的所有方式去反抗那座名为期望的大山。
　　那时候，全世界都没人懂我。
　　直到姐姐被接回家。
　　徐姝雅，我同父异母的姐姐。
　　她和家里所有人都不一样。
　　她不逼我学习，反而会偷偷替我写那些该死的作业，在我溜出去玩的时候，悄悄给我打掩护，还会柔声叮嘱我注意安全。
　　她像一阵温柔的风，吹进我充满对抗和压抑的世界。
　　我开始觉得，这个家，好像也有了点温度。
　　后来我出国念书，和姐姐的联系却没断过。
　　我知道她嫁给周怀，知道她很爱他，可我也知道，周怀那混蛋，他不爱我姐姐。
　　从他第一次让我姐姐躲在房间里偷偷哭泣开始，我就恨上了他。
　　姐姐离婚的消息传到我这时，我立刻抛下学业飞回来。
　　看着姐姐强装镇定却难掩憔悴的样子，我心里那把火烧得更旺了，只能一边笨拙地安慰她，说着连自己都不信的话，一边动用所有关系去查周怀。
　　不查不知道，一查更是火冒三丈。
　　周怀就是个不折不扣的花花公子，身边的女人像走马灯似的换。
　　我不明白，姐姐那么好，怎么会爱上这么个薄情寡义的东西？
　　那些围绕在周怀身边的女人，在我眼里，都是让我姐姐不幸福的帮凶，是元凶！
　　我恨她们。
　　我用我的方式，设局，抓把柄，让她们一个个下场凄惨。
　　看着她们狼狈离开，我心里有种扭曲的快意，好像这样就能替姐姐出气，就能证明周怀的眼光有多差。
　　我甚至拿着收集到的证据，去找家里那位说一不二的老爷子，用家族声誉威胁周怀，逼他复婚。
　　我像块狗皮膏药一样缠着他，在他公司堵他，在他应酬的地方闹。
　　那段时间，我像个疯子。
　　终于，他松口了。
　　看着姐姐重新戴上婚戒，脸上露出久违的，带着点小心翼翼的笑容，我也跟着松口气，好像完成了一件天大的使命。
　　姐姐大概是为了安抚我，也为了让我收心，便安排我去周怀的公司历练。
　　就是在那里，我再次见到了李素。
　　其实，我第一次见她，根本不是沈航介绍的那次。
　　那是在更早之前，一次普通的行业会议上。
　　她代表公司上台讲解方案，穿着得体的套装，头发利落地挽起，站在台上，眼神清亮，语气不卑不亢。
　　那些枯燥的数据和专业术语从她嘴里说出来，好像都带上光。
　　会场里那么多人，我眼里就只看见了她。
　　从那天起，我就开始不由自主地关注起她。
　　李素的工作能力很强，却总是独来独往，带着生人勿近的清冷。
　　打不上照面，我像个躲在阴影里的偷窥者，默默地看着她匆匆的身影，看着她偶尔蹙眉思考的样子。
　　沈航组局那天，推开包间门看到她的瞬间，我心跳都漏了一拍。
　　我没想到会是她，更没想到，她喜欢的人，竟然是周怀，是我那个混蛋姐夫。
　　当我确切知道，她就是周怀身边那个最新的，或者说，待得最久的情人时，我心里那点刚刚萌芽的好感，瞬间被鄙夷和愤怒取代。
　　我看不起她。
　　我不明白为什么？
　　为什么台上那个闪闪发光的，看起来那么干净通透的女人，背地里会是破坏别人家庭，依附男人生存的情妇？
　　我讨厌她！
　　这种讨厌里，还夹杂着连我自己都不愿承认的失望和刺痛。
　　所以我故意接近她。
　　带她去飙车，把机车开得飞快，想看她吓得花容失色原形毕露的样子。带她去爬陡峭的山，想看她体力不支，娇气抱怨的狼狈。
　　甚至在那个疯狂的念头最鼎盛的时候，想过制造点意外，让她彻底消失。
　　这样姐姐是不是就能少些痛苦？
　　周怀是不是就能收敛点？
　　可我没想到，飙车时，她虽然害怕，却紧紧抓着我的腰，没有尖叫，爬山时，她累得脸色发白，却一步都没有喊停，最终站在山顶时，看着日出，眼睛亮得惊人。
　　当我那些阴暗的念头盘旋时，她却在我故意挑衅的危险驾驶后，苍白着脸，第一句话是：“徐子谦，你以后少参加这么危险的活动，太吓人了！”
　　那一刻，看着她又怕又带着关切的眼神，我的心里像打翻了调料瓶，什么滋味都有。
　　愤怒，不解，一丝莫名的愧疚，还有一种更加清晰的，名为心动的东西
　　我像个变态一样，在她的手机里偷偷装了监听，躲在无人知晓的角落，戴着耳机，听她每天的呼吸，听她低声讲电话处理工作，听她喝身边的小姐妹聊天，甚至……听她和周怀在一起时，那些压抑的，带着情动的声音。
　　耳朵里是他们亲密的声音，心里却像被无数根针反复穿刺。
　　我不明白，我他妈到底是怎么了？
　　为什么会不可救药地爱上这个我本该唾弃的女人？
　　爱上这个我姐夫的情人？
　　这种感情肮脏又扭曲，让我自我厌恶，却又无法摆脱。
　　她的呼吸声，成了我每晚入睡前的药，明知有毒，却甘之如饴。
　　直到那天，她出事了。
　　接到消息的那刻，我脑子一片空白，然后像疯了一样冲出去，动用所有能动用的关系找她。
　　我比谁都更早赶到那个地狱般的地方，我恨不得把那些伤害她的人碎尸万段！
　　可残存的理智告诉我，这件事，必须由周怀来收场，才能最大程度地保全她，才不会让她怀疑。
　　我忍着剜心般的痛，躲在暗处，看着周怀的人处理后续。
　　我偷偷调查，所有的线索，最终竟然指向我一直想保护的姐姐。
　　那刻，我的世界观彻底崩塌。
　　我不明白，到底谁是对的，谁是错的。
　　我一直以为姐姐是受害者，李素是破坏者……
　　可为什么，受害者会做出如此残忍的事情？
　　为什么我看着李素奄奄一息，伤痕累累的样子，心里除了滔天的怒火，只剩下铺天盖地的心疼？
　　那个在台上自信发光的李素，那个在山顶迎着朝阳眼神清澈的李素，那个即使害怕也关心我安全的李素，那个在监听器里，用呼吸声陪伴我无数个夜晚的李素……
　　所有的影像重叠在一起。
　　我知道，我完了。
　　我爱她。
　　无可救药地爱上了这个身份尴尬，让我姐姐痛苦，也让我自己陷入不伦恋情的女人。
　　是我救了她。
　　在所有人都还没反应过来的时候，是我第一个找到了她，把她从那个魔窟里抱出来。
　　她那么轻，那么脆弱，看着她苍白没有血色的脸，感受着她微弱的呼吸，我心痛的快要裂开。
　　可我永远不能让她知道。
　　不能让她知道，那个她或许有些好感，或许只是当作朋友的徐子谦，有着怎样龌龊的监听行径。
　　不能让她知道，在她和周怀的感情纠葛里，我这个旁观者早已深陷其中，情感扭曲得连自己都害怕。
　　更不能让她知道，真正第一时间赶到，把她从绝望里拉出来的人，是我。
　　这份爱，见不得光，就像我那些躲在阴影里的监听行为一样，只能永远埋藏在心底最阴暗的角落。
　　我爱她，爱得卑微绝望，连说出口的资格都没有。
　　我救了她的人，却救不了她的心。
　　她的心，早就被周怀占满，无论那是爱，是恨。
　　我试图远离她，告诉自己别再掺和进去。
　　可每次听到她的消息，看到她因为周怀而痛苦挣扎，我的心就又会被牵扯过去。
　　约她吃饭，带她去散心，骑机车载她去山顶看日出，看着她暂时卸下防备，在风中展开双臂，眼睛里重新闪烁起一点点星光的样子，我心里既高兴，又酸楚。
　　短暂的快乐，像偷来的时光。
　　太阳一出来，梦就醒了。
　　她约我见面，跟我说对不起。
　　真是傻。
　　她有什么对不起我的呢？
　　对不起利用过我？
　　对不起让我姐身败名裂？
　　最该说对不起的，是我。
　　她半开玩笑地让我给她指条明路，我推荐她出国，离开这里，离开周怀，离开所有的是非恩怨，去一个全新的环境，呼吸自由的空气。
　　分别的时候，她抱了抱我。
　　很轻的一个拥抱，却抱的我心口发疼。
　　我几乎用尽全身的力气，才克制住自己没有回抱得更紧，没有说出那些更加不合时宜的话。
　　她又一次说了对不起。
　　我看着她，眼泪差点又掉下来。
　　我迅速别开脸，不能再让她看到我的狼狈，想说点什么，想告诉她别再说什么对不起，想祝她一切都好。
　　可最终，我什么也没说，只是想把她的样子，更清晰地刻在脑子里。
　　离开时，我步子迈得很快，怕慢一步，就会后悔，就会不管不顾地把她拉回来。
　　我把那条准备了很久的项链，偷偷放进她的外套口袋。
　　两个环扣在一起的心，刻着我和她名字的缩写。
　　很俗气，是吧？
　　但那是我想了很久，能留下的，最不给她负担的一点念想。
　　多么简单，又多么艰难的愿望。
　　我知道，她和周怀之间的纠葛太深了，深到可能一辈子都理不清。
　　我介入不了，也无力改变。
　　我能做的，似乎只有放手，只有祝愿。
　　祝愿她在没有周怀，也没有我的异国他乡，真的能天天开心。
　　如果这世上有后悔药。
　　我一定不会在她为周怀神伤的时候，说什么让她看开点的狗屁混账话。
　　我一定会在第一次见面，就冲上去，紧紧牵起她的手，不管不顾地告诉她。
　　“你好李素，我叫徐子谦，我爱你。”