34、共渡余生 ...
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和我妈吃饭期间还聊了几句，社会风气在变，而人性不变。现在结婚看的是什么？你们结婚那会看的是什么？当经济作为首位选择配偶的时候，人品弃之敝履之时这种问题就会层出不穷，我和我妈说，你看吧后面还会有的。
世人总以为时代在进步，以为婚姻从父母之命到自由恋爱是升华，外衣在换，骨架未改；工具在变，人心如初。风可吹沙成塔，亦可散之如烟；但沙，还是那沙。人性中的贪、惧、欲、执，从未因时代更替而消亡，只是换了舞台，换了剧本，换了“合理化”的借口。
现在结婚看的是什么？你们结婚那会看的是什么？不是在比过去好还是现在好，是在揭开婚姻背后的选择逻辑如何被时代扭曲。
母亲那一代，或许看出身、成分、家庭背景，越穷越光荣；
而如今一切向“经济”低头、彩礼明码标价，房产加名，收入要过线，车房是标配。爱情？人品？性格契合？通通退居二线，甚至被视为“天真”的赘余。
你看现在相亲的入场券，就明白为何相亲角都是女性而极少有男性了，这个时代的特点成为了现实主义，物质困局的最好注脚。世人并不觉得有什么问题，只是在网上吵来吵去才是问题。
婚姻本应是两个完整人格的共振，如今却沦为资源的合并与风险的对冲。当一个人娶/嫁的不是“人”，是户口、学区房、生育功能、经济支柱、阶层跃迁工具；
那么关系的本质，早已是交易，而非共生、共在、共建。而交易一旦失衡，或一方贬值，或利益冲突，暴力、背叛、冷战、谋杀……便不再是意外，而是社会道德系统性崩坏的必然产物。
后面还会有的，这不是在诅咒，是对因果律的清醒预判。不是悲观，是看见了因的蔓延：当社会舆论鼓励嫁得好而非爱得真；当自媒体鼓吹“女性独立”物质基础决定幸福；当家庭逼迫子女三十岁前必须结婚，不管和谁；当人品、情绪稳定、共情能力，在相亲市场上毫无权重。那么，下一个头断的妻子或丈夫，下一个崩溃的妻子或丈夫，下一场以爱为名的事件，就不是极端个案，而是这个系统下，迟早要结出的果。
希望更多的人，不只是择偶，更是选择“人”本身。
我们不是在反对经济条件，是在说当“钱”成为唯一尺度。人，就不再是目的，而是工具。而工具，用旧了，坏了，不合用了，自然会被抛弃，甚至被毁灭。
人性中有善，也有恶；有爱，也有占有；有共生，也有吞噬。而婚姻，本应是用制度与智慧，引导人性向善的道场。可如今，我们用经济逻辑，亲手拆了这道防火墙。
须知，经济是生存基础与保障，但这并不能排在人品、人性、善良之上，有经济基础选择伴侣，也需要将经济放在人品是否合适的考量之下。否则因果难料，性命不保，命都没了还要钱、要车、要房干什么？当陪葬品吗？莫让悲剧重演。
很多人说，过不下去离不就行了，因果岂是说离就离的？离了因果也会伴随一生。结婚证不过是一张废纸罢了，而法律并不是保护伞，智慧才是人的保护伞。难道出现那种事之前，他们不知道什么是法律吗？知道为何还要那样做？当一个人绝望化生为魔的时候，法律、道德、善良等等，都是可笑至极的笑话。
很多女人就是忽略了这一点，觉得不退彩礼他能拿我怎么样？有法律保护我，导致这样的悲剧层出不穷。也没有后悔的机会，幸存者偏差，侥幸心理，就觉得很多人都没退彩礼。却看不到那些没有机会后悔的，早已在网络上没有了“发言权”，她怎会告诉你不要做这样的事，会后悔！她一家子都没了，这种情况又不是没有。从古至今这种事就没断过，如果说这是大自然在淘汰不守规则和道德的人，也并非没有道理。
所以经济是生存基础与保障，但这并不能排在人品、人性、善良之上，经济，是地基，但人品，才是房屋的结构；地基再厚，若梁柱歪斜，终有一日，屋塌无声。
别以为我有钱，所以我可以挑，财富只是让你自己觉得有选择的资格，而智慧，才决定你是否选对了人。
你若用财富去换一个条件匹配的人，却无视其暴戾、自私、冷漠、控制欲那你不是在结婚，你是在花钱买一场迟早爆发的灾难。
离不就行了，这句话害了多少人？一语尽现代人对关系的轻浮。一个孩子在父母争吵中长大，那创伤，会伴随他一生；一段婚姻中的冷暴力、言语羞辱、情感操控，会刻进灵魂的纹路；即使法律判决“婚姻无效”，时间、青春、信任、对爱的信念，早已被消耗殆尽。法律能判离婚，但判不了心碎的余震；能分割财产，但分不开共同经历的黑暗。以为一纸离婚证能抹去一切？可夜里惊醒的冷汗，对亲密关系的恐惧，对孩子说“爸爸/妈妈不要我们了”的愧疚这些，法律不受理，但你的良知得背一辈子，你的后半生的反思一辈子。
世人以为领了证，就有了保障；以为法律条文在手，就能抵御风雨。现实的真相是法律，只管形式，不管相处；只管财产分割，不管情感虐待；只管是否出轨，不管是否尊重；只管关系是否合法，不管内心的创伤。
当一个人在婚姻中被日复一日地贬低、孤立、操控，法律能救他吗？不能。能救他的，只有当初选择时的清醒，和识人辨心的智慧。
真正的保护，不是房产证加名，不是婚前协议，不是父母撑腰，而是你在婚前是否有智慧，是否看透了这个人，他/她如何对待服务人员？他/她情绪失控时会怎样？她/他是否尊重你？她/他是否有共情能力？她/他是否能在冲突中沟通，而非压制？不是靠法律兜底，是靠智慧提前避险。不是相信“她/他会改”，是选择一个根本不需要改的人。
生存重要，但尊严与安全更重要；我可不是在鼓吹裸婚，是在提醒，别让财富、欲望、感受遮住了看人心的眼睛。每一次选择，都是对命运的一次投票；每一个伴侣，都是你未来十年、二十年的共业者。所以慢一点，再慢一点，看清了，再牵手。
你选择的是一个不需要改，不需要你迁就的人，要么你有智慧，要么对方有智慧，否则愤怒会烧毁一切，烧毁两个家庭。你选择的是一个不需要改，不需要你迁就的人，
世人以为婚姻是“改造工程”“经营关系”，爱他，所以我能感化他；他本质不坏，结婚后就会变好；孩子出生，他就成熟了。没有智慧的婚姻，就是两个残缺系统强行对接，迟早短路起火。而“智慧”，不是学历、不是口才、不是礼物、不是车房、不是彩礼多少，是能否看见自己的阴影？能否在冲突中不攻击？能否承认“我错了”？能否不把伴侣当作情绪垃圾桶？若你无此智慧，他亦无此智慧，那么每一次摩擦，都是往柴堆上扔一根火柴；每一次压抑，都是为火山积蓄能量。一次争吵升级为冷战；冷战催生猜忌；猜忌引发背叛；背叛点燃暴怒；暴怒之下，有人动手，有人跳楼，有人让孩子成为人质，有的人让父母卷入无休止的纷争，一场婚姻的崩塌，从来不是两个人的事，它像一场野火，从两颗心开始，烧穿血脉，焚尽三代人的安宁与幸福。
不是在苛求“完美伴侣”，真正的爱，是免除“改造”与“迁就”的沉重负担。不需要你低头，不需要我委屈，相互对视就能彼此取暖。
当然我这不是在否定爱情，爱需要智慧来承载；
现在的相亲要身高，要经济，要学历，要长相，唯独不要这个“人”怎么样？
人们在用尽一切外在参数，去掩盖一个最根本的恐惧，不敢直视“人”本身，张口就是爱是最不可靠的东西。
有的人列结婚对象条件清单，在城市的相亲角，比比皆是。就如买卖商品，身高178+、月薪2万+、年入多少个W、什么硕士高学历、有房有车，颜值阳光等等。
可就是不问：她/他情绪稳定吗？他/她尊重他人吗？她/他能否共情？她/他是否善良而不伪善？她/他在压力下会暴怒还是沟通？她/他如何看待生命、死亡、苦难？
要条件，不要存在；要匹配，不要共振同频。唯独不要这个“人”？怕“人”，因为“人”是复杂的，是流动的，是无法用数据框定的。
一个学历不高但心性通透的人，可能比十个985暴君更值得托付；一个收入普通但情绪稳定的伴侣，可能比一个年薪百万却冷暴力的精英，更能让你在深夜不哭。
可我们不敢选人，因为人品没法在相亲局三分钟讲清；善良不能写进简历；共情能力没有证书；情绪成熟不如房产证有安全感。
于是退而求硬指标，用这些可量化、可比较、可炫耀的外壳，去代替那最核心却最难把握的内核。天然地为财富拥有者美化人格，为高学历美化认知。在穷人身上挑毛病，在富者身上找优点。还自认为高认知的人，比比皆是，常说穷生歹意，富长良心。却不知有没有歹意，有没有良心完全不是物质、名头所能标定的。不过是人性的趋利的欲望在作祟罢了。
最终不是在找伴侣，是在找社会形象的拼图，不是再找同频，是在找自己欲望的疏解口。现代相亲，早已不是寻人，而是拼社会身份。
要的不是一个能陪你走过风雨的灵魂，是一个能在同学会上不丢脸的“配偶/面子”，能让父母在亲戚面前挺直腰的“战利品/虚荣”，能确保孩子上重点小学的“资源提供者/供养的奴隶”。
于是，人被消解了。她/他不再是“他/她”，她/他是“178cm/年薪30万/有学区房的符号；985金融男/女，父母体制内的组合包；他/她是貌美英俊面子工具、虚荣挂件。
而那个真实的人她/他的脆弱；他/她的创伤；她/他的温柔；她/他的黑暗无人问津；她/他绝望痛苦时坚强无人在意，因为不在清单上。总想要一个有趣的灵魂，而不要这个在变得有趣、高情商、处事圆滑的人的过往与曾经。那不被看见的伤痕累累和满是疮疤的过去。
当人被彻底排除在标准之外，婚姻就不再是共修，而是一场高风险的合作投资，这就很冷酷，没有一点人气的味道。所有没有“人性评估”的投资，最终都会以情感破产收场。所有看好高买的股票，最终都以“全线飘绿”而崩盘，精心挑选了所有参数，唯独漏掉了最不该漏的那个标准，这个人，值不值得与我共度余生？
作者有话说
第34章 共渡余生
