《大道之音》问心问道

69、父母对于孩子的认知与理解

　　孩子的一生和父母的一样是一个动态性成长“过程”。
　　这是个过程，那么过程当中的孩子是变化的。养育孩子，不是单向的我教你长大，而是一场双向奔赴的成长、经历、智慧的修行，奔赴的都是生命的终点。
　　这种动态成长的过程是超越了绝大多数育儿指南的深度的，也肯定没有人会和大家聊到过这种深度，也不是每个人都可以悟到的。
　　太多父母把孩子当作一个静态的容器，3岁该背唐诗，5岁该学英语，10岁必须进重点班……，却忘了孩子不是流水线上的产品，而是奔涌不息的河流。他的需求、能力、情绪、认知，每一年、每一季、甚至每一天都在悄然变化。
　　孩子的成长没有标准时刻表，只有发展生长节奏，这种节奏是生命自然展开的密码。
　　0至1岁孩子通过吮吸、触摸、眼神建立对世界的最初信任；
　　2至3岁孩子开始说不，这是自我意识的觉醒，不是叛逆；
　　4至6岁孩子用游戏理解规则、角色与关系，想象力是他的翅膀；
　　7至12岁孩子的逻辑思维萌芽，同伴学校、影视、等等影响超过父母，渴望被尊重被理解；
　　13岁以后孩子身份认同成为核心命题，他要在冲突中寻找“我是谁”。
　　每一个阶段，孩子都在发出无声的信号，他是不会和你明说的，我到了什么阶段了，因为他也不懂，而那个年龄节奏有时候特殊的孩子也会打破年龄限制。
　　没有明显界限，唯有敏锐的跟随，高阶养育的核心能力就是动态适应。就像园丁照料一棵树，幼苗时要遮风挡雨，抽枝时要适度修剪，成材后则要放手任其迎风而立。
　　父母也需如此，孩子小的时候，父母是安全基地（提供依恋与保护）；孩子大一点，父母是脚手架（支持他尝试、失败、再站起）；青春期以后，父母应成为同行者（倾听多于指导，陪伴多于控制）。
　　这不是“放任”，而是在恰当的时机，退到恰当的位置。
　　最难的是父母自己是否愿意改变？
　　很多父母卡在我当年就是这样长大的，别人都这么教的，拒绝调整自己的角色。结果孩子长大了，父母却还停留在他5岁的认知里，亲子冲突由此爆发，原生家庭之罪就会挂在孩子潜意识里。
　　孩子在每个阶段要表达我现在需要的，不是你昨天给我的东西。可许多父母还在用婴儿期的方式对待青春期的孩子，根本没有随着孩子的变化而及时跟进变化自己的方式，不仅不能理解，而且会觉得孩子脱离掌控，责备孩子叛逆，不上进等等问题。
　　要么过度保护，要么单纯粗暴压制，结果孩子要么依赖成性，缺乏独立，要么彻底关闭心门少于父母敞开心扉，甚至反弹严重的会记恨自己的父母，不要觉得孩子就不会记仇，那账本记得明明白白，一旦有逃离的机会，他会毫不犹豫的选择远离控制，比如去外地读书，比如外地打工极少回家，与父母的关系淡漠等等。都是这种情况的一个映射，都这样了很多父母都还在迷惑，根本找不到问题出在了那里。
　　养育孩子，是为人父母后的第二次智慧、认知的成长，养育孩子这个过程中也是为人父母经历成长的一部分，而并不是只是孩子才会成长。孩子就像是一面镜子，他照出父母童年未疗愈的创伤、父母童年到成年后压抑的情绪、父母成年后的认知智慧的高低、以及父母对世界的恐惧或偏见。
　　当父母对孩子发火，其实是父母童年被吼的记忆在重演；当父母无法忍受孩子普通，其实是父母内心对失败的极度恐惧，是当年自己经历与自卑的映射；当父母总想控制孩子的人生，其实是父母对自己人生的失控感在投射。
　　而真正的养育智慧，是在陪伴孩子成长的同时，重新养育父母自己。
　　明白了吗朋友们？
　　明，白，了，吗？我，的，朋，友！
　　父母要学会耐心，因为孩子教会你等待花开，而不能操之过急；父母要学会放下，是因为孩子让你明白，爱不是占有，还有放飞；父母要学会谦卑，是因为孩子用纯真映照出你的傲慢与无知。
　　要去做一个流动、变化、成长的父母，而非固定的权威。优秀的父母，不一定是知识渊博的，也不一定是规划最周密的，而是能随着孩子的生命节奏不断调整自己姿态和孩子共同成长的人。
　　他们知道，教育不是雕刻，而是唤醒；成长不是冲刺，而是舒展；亲子关系不是控制，而是共舞。而在这场共舞中，孩子在长大，父母也在重生。这才是真正为人父母的道路。这本身，就是一种温柔而坚定的伟大。
　　如何做一个优秀的父母？基本框架就是上面这三章，但这三点中每一个点都需要思考细化到极致，这关乎的是如何做好一个好父母。
　　下一章我们在接着多聊聊

作者有话说

　　成长是个过程，而非结果。