70、家庭父母与孩子 ...
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这一章我们聊聊这种社会现象的因果关系。
先期心里建设，我们知道结婚年龄有规定，可为什么要规定年龄，只是因为人的生理成长的问题吗？并不是，是包含了独立人格的成长，可并不是每个能长到20多岁的人，就拥有独立人格的。
我们现在的教育模式，大部分人到了20来岁，一切还都是父母包办，缺乏独立自主的个人意识，甚至一部分人的婚姻都是父母包办的，父母有对与生活的认知，但没法将这些直接灌输到孩子意识里，而且孩子还非常反对父母包办，孩子没有独立意识的前提下，在择偶方面就会有巨大的隐患，因为不成熟，在乎的和生活的基础太过理想化，那么先期的心里建设是建设不好的。
因为缺乏正确认知的基石，那么在这基石之上搭建的房便存在隐患，可这些隐患在问题未爆发前，在这样的认知下是无法预知和有效预测的。
这其中的问题就在于我们的教育模式存在的巨大问题，独立自主的培养缺乏。这是在追溯结婚两个人成长的问题，那么需要正视，无法正视自己成长的问题，就不能做好先期心里建设。
孩子的父母需要考虑的是他们那一辈面临的问题，他们父母至于他们成长的存在的问题，而现在面临婚姻或是正在婚姻中的孩子需要追溯的是当前你的。
现代婚姻与亲子关系中最隐秘、也最根本的病灶就在这！
一代又一代人，在未完成的成长中仓促结婚、匆忙育儿，最终把未疗愈的自己，投射到下一代身上。
法律设了22岁、20岁结婚的门槛，但我们的教育体系、家庭模式、社会文化，却让太多人在30甚至40多岁时，依然活在心理孩童的状态里，再加上现在的文学、影视等等都在灌输幼稚，爽感的认知文化。
独立人格也不是自动长出来的，而是被允许长出来的，我们今天的教育，重知识轻人格，重服从轻思辨，重成绩轻生活。
孩子从小被安排，上什么课、考多少分、穿什么衣服、交什么朋友……有的连中午吃什么都由家长决定，又怎能指望孩子在25岁时，独立判断要不要和这个人共度一生？这个人是否是个良人？
于是出现一种荒诞的现象，身体成年，心理未成年；名义自主，实则依附；表面择偶，实为父母或自己孩童意志的延伸。更危险的是不成熟的人，会用浪漫掩盖依赖，用感觉替代判断。择偶的标准可能是，他对我好（其实是情绪价值依赖）；她漂亮/有钱（其实是补偿心理）；大家都结婚了（其实是恐惧孤独或社会驯化）。
这些选择，看似自由，实则被动；看似主动，实则迷茫。
而当婚姻的真实面貌，柴米油盐、责任冲突、原生家庭纠缠全部浮现时，毫无准备，只能崩溃、逃避、互相指责、离婚还找不到为什么会这样的因果，只会说不爱了，你变了等等，找别人的问题，也不进行自我的成长反思。
先期心理建设的前提是看清自己的“未完成”这是觉醒的关键。
真正的婚前心理建设，不是去学如何沟通、如何理财这些技巧，而是先回答几个残酷而必要的问题。我是否能独自面对失业、疾病、孤独？我的情绪是否稳定到可以不迁怒他人？我是否清楚自己想要什么样的生活，而不是别人觉得我该怎么样的？我能否在父母反对时，依然为自己的选择负责？我是否准备好，未来可能要养育一个生命，并对他的一生负责？如果这些问题让你心慌，那只能说明你还未真正成人，此时进入婚姻，大概率是把伴侣当作救命稻草，而非生命的同行伙伴。
更深层的是，你要追溯的，不仅是自己的成长，还有父母那一代的创伤。这太重要了，很多人的婚姻困境，根源不只在当下，而在父亲沉默压抑，导致我们不懂表达情感；母亲过度控制，导致我们既渴望亲密又恐惧束缚；家庭重男轻女，导致我们潜意识认为爱是有条件的，如果你不觉察这些，就会在婚姻中无意识重复，要么变成父亲的样子，要么拼命反抗母亲，却始终逃不出这个人性成长的循环。
由于我们教育模式的缺失，我们培养考生，而非人，这是系统性症结，不是这样完全错了，是做的太过了。
学校教孩子解方程，却不教他如何面对失败；教他背历史，却不教他理解人性复杂；教他竞争考第一，却不教他合作共生。
甚至都不教如何工作赚钱，如何创业赚钱，如何养家糊口。难道这些和基础知识的学习不都应该同等重量的教育吗？
结果呢？一批批高学历、低心智的巨婴走向社会，在职场中脆弱，在关系中索取，在婚姻中逃避。
当这样的人成为父母，又用同样的逻辑教育孩子，你只要学习好，其他不用管，我都会为你安排好；听我的，我是为你好；别问为什么，照做就行。于是，代际传承的不是精神富足、家风的财富，而是一个又一个未完成的成长任务和代际创伤。
我们总以为这是个别案例，实际这样的情况在社会上比比皆是，甚至和家庭财富的多寡并无完全的关系。
作者有话说
第70章 家庭父母与孩子
