下一章 上一章 目录 设置
6、而你爱上坏的我，平安夜也不能送你一颗苹果 ...
-
这段纠缠我们都心知肚明，但都不敢将种种缘由宣之于口。
乔然说自己太恨当时的自己，当然能不提就不提。
柳弋仍相信自己是清白的，只是当时忽视了我。
而我，不敢说的原因，是我其实更不想回忆起当时削足适履的自己。
所以，我们都选择了缄默。
朋友问我为什么明明那么喜欢他却在一起没多久就提了分手。
19天只能证明他不爱我，不能证明我不爱他。
我看着她们不理解的目光，何必刨根究底。也不想再多说什么，只说我讨厌他。
没人理解，只是在柳弋的一日日颓废的面容下理所应当地觉得是我的问题。
我累了，不想再和任何人争辩。
那几年我的风评实在不算好。
柳弋的朋友认为我是个小肚鸡肠的人，纠缠他那么久现在却说丢就丢，得到了就不珍惜。
孰是孰非，早就不重要了。
后来我接受了乔然，只是永远不原谅。
毕竟我们这一段不体面的前尘往事早就过去了，不想再被谁提起，得过且过吧。
只是她再也不会是我的好朋友。
我甚至痛恨柳弋，恨他把我原来的生活搅得一团乱，恨他让我失去了两个最爱的人，最恨他永远注意不到我。
恨此生营营，恨他面容可憎，恨他笑颜如初。恨到后来，我都不知道自己在恨点什么了。
只是恨到明白确实爱过。
再后来，我身边也有了别人。
一个和他完全不一样的人。张扬，但对我很好。
他说他会一直等我。
我动摇了，我太想要一个永远不变的肩膀。
而他在我需要的时候出现在我的身边。
那天，正好是我和柳弋分开的一周年。怎么会这么巧呢。我给了他一个机会，也给了自己一个机会。
他对待我比我想的还要认真，浪子回头式地把我当成全部，爱得惊天动地。甚至为了靠近我，从年级吊车尾考上了我想去的学校。只是我中考失利，辜负了他的努力。
他和柳弋在一个学校，而我离他们越来越远。
我离我的从前，我的未来，都越来越远，好像被隔离在世界之外。
在经历一段失败的感情之后，我迫切地想要确定自己是有价值的。
很感谢有一个人来温暖我，但我爱他吗。
我很努力地投入其中，可人真的太矛盾，我竟然提不起一点力气。我终于遇到了好的人，但却再也没有办法义无反顾。
我的成长像俄罗斯套娃，看上去天翻地覆，但内心深处依旧没变，一样脆弱，一样渺小。我把最隐秘的自己藏在巨大的坚硬的外壳里，不再以真面目示人。
和他在一起的一年里，聚少离多，每天的联系只是晚自习后回宿舍之后的打十分钟电话。我在这么多次十分钟里提了很多次分手，我知道自己不够喜欢他，只是他坚定地说服我他会做到的。
于是我最后每次都顺驴下坡，惴惴不安地接受了他无私的奉陪。
我只是卑鄙地想，想我一定要幸福，还想有一天我的幸福，可以传到柳弋的耳朵里。
让他知道我过得很好，让他知道我不再需要追逐他。这样的暗暗较劲让我获得些许安慰。
都说消费别人的感情很人渣，可真到了这个境地大家都这样，像兑了水的烈酒，食之无味，弃之可惜。
我逃避着关于柳弋的一切，束之高阁。换来暂时的隔离，好像我真的很幸福。
这是一种自欺欺人式的圆满。
他对我越来越好，好到我没办法再心安理得。
一边是愧疚给不了他同等的回应，一边是贪婪地紧握着一份永远不会破碎的踏实。
此刻我突然怀念我曾几何时奋不顾身的天真。
我也曾经多次催眠自己，其实我是喜欢他的，和他相处很舒服。
可我听不到他在我心里面呼吸。
是的，我喜欢他，喜欢这样的朋友，但不喜欢这样的爱人。
我知道喜欢一个人是什么感受，所以我很清醒地意识到，我是真的不喜欢他。
我们什么都可以讲，但不能讲爱。
我到现在终于不再欺骗自己，柳弋当初不是喜欢我这个人。只是我正好出现在他需要爱的时间里。
他当初喜欢我可爱的样子，明明就是我无数次排练调试出的完美角度。
喜欢我的时候，也不是真的我。
而我如今的处境，和当时的柳弋又有什么区别呢。
我细细对比这两段感情，发现重合点居然是辜负。
开头结尾他都辜负了我，我明白。开头结尾我都辜负了他，我也明白。
我和那个男孩最后的结果当然是分崩离析。
这一次，我终于横下心来拒绝了他想要继续爱我的眼睛。没有对峙，没有剑拔弩张，没有撕心裂肺。
于是我逃亡。
其实我真的很想爱他。我们那么合适，那么有共同话题，性格又无比契合，从来不争吵，甚至喜欢同一个歌手的同一首冷门歌，默契到令人心悸。
可相似不代表能彼此相拥。
他是那么好的一个人，我和他在一起一定会幸福的。我告诉自己。
他是那么好的一个人，谁和他在一起都会幸福的。我告诉自己。
真的很讽刺，我们在最幼稚最天真无邪的时候，能给出最拿得出手的爱，最真心的爱，却被人嫌弃拙劣。而年岁渐长，我们双眼亮晶晶的真挚却终于进化成令人遗憾的精明，再也不能拿得出赤诚的真心，最多也只能爱得很浅很淡。
爱人你太知道害一个人怎样害一生。
感情就像是旋转门，希望进来的人进不来，不希望进来的偏偏又出不去。
