《七回时光旅行gl【张子枫x你】》阿厌yan

15、你还会来吗（张子枫视角）

　　日子像被按了快进键，我十七岁了。

　　高二的学业比想象中压得人更喘不过气。剧本、通告、补习班的课程表把时间占的满满的。

　　高强度的生活，让我不知道从什么时候爱上了发呆。

　　发呆的时候，脑子里会不受控制地跑马灯。

　　想得最多的，居然是那个“表姐”。

　　距离上次她出现，已经过去一年多快两年了。

　　时间并没让那个下午的记忆模糊，反而在某些独处的时刻，变得异常清晰。

　　她塞到我手里那瓶冰镇橙汁的凉意，她凑近我耳边说话时温热的气息，她站在树荫下看着我们时那个复杂难懂的笑容。

　　每一次想起，心里都会泛起一阵微妙的涟漪，有点酸，有点涩，还有一丝捉摸不定的甜。

　　这种情绪很陌生，让我有点慌，又有点……隐秘的欢喜。

　　我开始做一些以前绝不会做的事情。

　　比如，放学走出校门时，目光会下意识地在人群中扫一圈，寻找有没有那个熟悉又陌生的身影。

　　明明知道可能性微乎其微，但心脏总会在看到某个相似背影时，漏跳半拍，然后又失落地恢复正常。

　　比如，去初中那家快餐店买炒饭的次数，莫名变多了。每次推开门，都会下意识地看向那个角落的座位。

　　有时那里空着，心里会有点空落落。有时那里坐了别人，又会有点莫名的烦躁。

　　比如，我把那堆她遗落的冬装，从衣柜深处翻了出来，仔细叠好，收进了一个单独的收纳箱。

　　好像留着这些东西，就和她还有那么一点微弱的联系。

　　夜深人静时，我甚至会打开箱子，摸摸那件羽绒服粗糙的面料，想象着她穿着它，我不知道，现在的她是什么样子。

　　我应该是疯了吧

　　对一个只见过几面，行踪成谜的人，产生了依赖和想念的情绪。

　　经纪人姐姐说我最近走神有点频繁，提醒我专注工作。

　　我嘴上应着，心里却有个声音在反驳：我挺专注的，只是专注的对象，有点奇怪。

　　这种隐秘的思念，成了高压生活里一个只有我自己知道的出口。

　　累极了的时候，委屈的时候，想想她，想想她那些莫名其妙的出现和笨拙的善意，好像就能喘过气来。

　　但平静的水面下，暗涌已经开始聚集。

　　我接了一部戏，角色很有挑战性，和我以往的形象差别很大。我很喜欢，投入了前所未有的热情。

　　前期筹备、围读剧本、定妆照发布……一切都按部就班地进行着。

　　直到定妆照公布的那天晚上。

　　我习惯性地在睡前刷一下手机，点开了那部戏的官方微博评论区。前面几条都是粉丝的期待和鼓励，我心里暖暖的，手指继续往下滑。

　　然后，我看到了一些不一样的东西。

　　起初只是零星的几条，用词尖酸，说我“形象不符”、“硬凹人设”、“演技撑不起来”。

　　我皱了皱眉，心里有点不舒服，但也没太往心里去。做这行，难免有不同声音。

　　可是，就像打开了某个开关，这样的评论越来越多，而且语气越来越恶毒。

　　从质疑演技，上升到攻击长相，说我的脸“寡淡”、“撑不起大银幕”；甚至开始编造莫须有的黑料，说我“耍大牌”、“靠关系抢角色”…… 言辞粗鄙，不堪入目。

　　我的手指开始发凉，呼吸变得有些困难，那些恶意透过手机屏幕，瞬间将我淹没。

　　怎么会这样？

　　我做错了什么？

　　我只是想好好演一个喜欢的角色啊。

　　经纪人姐姐的电话很快打了过来，语气是强装镇定的急促：“子枫，别看手机了！早点休息，明天还要拍广告。网上那些乱七八糟的别往心里去，公司会处理。”

　　我挂了电话，房间里安静得可怕。

　　手机屏幕还亮着，那些恶毒的词语扎得我眼睛生疼。

　　我关掉微博，打开音乐软件，随便点开一个歌单，把音量调到最大，试图用噪音盖过脑子里嗡嗡作响的声音。

　　但没用。

　　“长得丑就别演电影了。”

　　“一看就是资源咖，背后有人吧？”

　　“演技尬出天际，求求你别演戏了。”

　　我蜷缩在沙发上，用抱枕紧紧捂住耳朵，可那些声音仿佛是从我身体内部发出来的。

　　眼泪毫无预兆地涌上来，模糊了视线。我死死咬住嘴唇，不让自己哭出声。

　　可是……真的好难受。

　　这一切的一切压得我喘不过气。

　　那一刻，孤独感排山倒海般袭来。

　　身边不是没有关心我的人，但他们能做的，无非是安慰“别在意”、“习惯就好”、“公司会处理”。

　　就在着要被吞噬的绝望中，一个身影毫无预兆地撞进了我的脑海。

　　是她。

　　是那个奇怪的姐姐。

　　如果是她，会怎么说？

　　她大概不会说什么“别在意”、“习惯就好”之类的空话。

　　她一定会慌张又异常坚定的说：“你演得特别好！真的！他们说的都是屁话！”

　　想着她那些笨拙又毫无章法的“帮助”，嘴角竟然不受控制地，极其勉强地向上弯了一下。

　　虽然比哭还难看。

　　眼泪流得更凶了，但不再是纯粹的痛苦，里面掺杂了一丝说不清道不明的……想念。

　　你现在在哪里？

　　如果……如果你在，会不会又像以前一样，突然出现？

　　这次……你还会来吗？

　　一定要我很难过的时候
　　你才会来吗
　　那…我可以再难过一点点
　　你能不能，快点来

　　像抓住救命稻草一样，紧紧抓住这个不切实际的幻想。

　　明明知道很荒谬，可在这种被全世界恶意包围的时刻，这个幻想，成了我唯一的光。

　　接下来的日子，网上的风波并没有平息，反而有愈演愈烈的趋势。

　　对家粉丝、职业黑子、不明真相的路人混战在一起，我的名字成了各种难听话题的标签。

　　公司加强了安保，尽量减少我出现在公众场合的次数。

　　去学校成了一种奢侈，即使去了，也能感觉到周围同学看我的眼神变得有些复杂，有关切，有好奇，也许……也有一丝不易察觉的疏远。

　　我变得更加沉默。镜头前努力维持着得体，但一下了工，就像被抽空了所有力气。

　　笑容变少了，食欲也差了很多。经纪人姐姐忧心忡忡，变着法儿想让我开心点，但我只是摇摇头，说“我没事”。

　　只有我自己知道，我在等。

　　等一个奇迹。

　　等一个可能永远不会再出现的人。

　　我开始更加频繁地去往那些我们曾经见过的地方。

　　放学后，会绕远路从那个快餐店门口经过；周末去公司，会特意让司机从当年那个中学门口绕一下；甚至有一次拍戏间隙，我不由自主地让助理开车去了郊外那个早已废弃的《唐山大地震》片场旧址附近转了一圈。

　　当然，一无所获。

　　每次满怀希望地寻找，换来的都是更深的失落。

　　可是，心口那个地方，就是空了一块。

　　那种孤单，比以往任何时刻都要清晰锐利。

　　压力像不断上涨的潮水，慢慢漫过胸口。失眠的夜晚越来越多，看着天花板，能清晰地听到自己过快的心跳声。有时候会莫名其妙地想哭，有时候又会陷入一种麻木的放空状态。

　　我知道这样下去不行。我得坚强，我得挺过去。那么多风浪都过来了，这次也可以的。我一遍遍告诉自己。

　　但另一个声音在小声说：这次不一样。

　　这次的恶意，来自四面八方，找不到具体的敌人，也无法真正反驳。

　　它们的目的不是讲道理，就是为了摧毁你。

　　在一次宣传活动后台，我因为连续熬夜和精神紧张，差点在台上晕倒。经纪人姐姐强行把我送回家休息。

　　我躺在床上，看着窗外灰蒙蒙的天空，感觉全身的力气都被抽干了。

　　打开手机，是某个营销号又搬运了一条充满恶意的评论。我闭上眼睛，把手机扔到一边。

　　巨大的疲惫和绝望感再次袭来。

　　我仿佛又看到了那双眼睛。

　　清澈，温暖，带着点慌张，却无比坚定地看着我。

　　“……这次……”我对着空气，用几乎听不见的声音喃喃自语，“……你还会来吗？”

　　房间里一片寂静，只有我粗重的呼吸声。

　　没有人回答。

　　但那种强烈的预感，却像黑暗中微弱的光点，固执地亮着。

　　也许……就快了吧。