《[排乙|星海光来]爱有一场凯旋》顾清安i

6、爱有一场凯旋06

　　6.

　　如果生活场景里多见见的意思是，我屡屡倒大霉，他常常当救兵，那在星海光来当时开口时我就应该捂住他的嘴。

　　租住的小区是近几年的楼盘，定位是高级住宅小区，物业和安保都以能让人安心作宣传噱头。从东京搬来小平市除了换心情，也为了逃开闯进楼栋喋喋不休的推销和传教，所以我拿着尚鼓着的荷包，当下决定先租在这里，赚钱的事留给未来的自己。

　　去年一切都好，温度湿度好，噪音清洁好，安保邻居也好。今年睡眠不好，阳光朝向也变得不好，新邻居更不好，现在连家具都不好了。

　　等我手忙脚乱地关掉炉灶，锅底已经焦黑一片，滚滚黑烟还在顺着窗户飘出，邻居家从阳台传来的大骂已经来临。

　　我边捂着鼻子躲到客厅，边给物业打电话。工作人员说邻居刚也投诉了，他马上来人看看情况。

　　坐在屋子里，隔壁男人的抱怨声忽高忽低，我的心也高高提起。

　　我原先住得很安心，直到搬来了一个据说是健身教练的男人，电梯里见过一次，身材剽悍壮硕，我默默往角落里一挪，按下别层电梯。本不想对陌生人有刻板印象，直到听见他和女人吵架，接着是哀嚎、求饶和身体被击打的闷响，我报警后才消停。

　　女警后来电话回访我，隐晦透露那并非家事，只是□□关系牵扯到了金钱关系，但男人脾气不好又有暴力倾向是板上钉钉的事。我担心他记仇，也害怕和他产生冲突，但房子的合约期在后半年才结束，提前搬家只能退房租不退押金，我一时也经济周转不开去租下一套房，只能胆战心惊地熬着，盼望着赶紧拿到尾款能搬走。

　　但一想到要和邻居男人面对面交谈，我还是焦虑得坐不住，师兄今天去了外地。我犹豫半晌，最后还是问了星海。

　　星海光来来得比物业还快，手里还拎着大袋生鲜食材，往玄关一放便问我出了什么事。

　　他边听着边在仿佛犯罪现场的厨房查看，眉毛皱了一侧又皱另一侧，无语又揶揄地问：“你刚才是在研究怎么炸厨房？”

　　哪有那么夸张，我心虚地用已经弯折的铁铲戳了戳锅里的焦炭，默默把炸得到处的黑渣扫进垃圾桶，小声：“我只是想煎个牛排，查了很久教程才动手的，没想到第一次用厨房就是最后一次了。”

　　星海光来动作很快地收拾着残骸，查看电器的同时确诊了我是厨艺白痴，差点让牛排爆炸不说，也没开抽油烟机排气，开窗后又因为房型设计的原因让烟进了隔壁的通风窗。

　　但星海光来真的非常可靠，站在我前面沉稳地和物业及邻居沟通的身影也非常伟岸，男人嘟囔了句脏话，星海光来环着胸扫去一眼，冷静地问他说了什么，对方反而讪讪闭嘴。

　　最后也是他软硬兼施，协调出了息事宁人的方案。

　　对比起来，我真是虚长三岁。也难怪排球场上虽巨人云集，但星海光来不仅没有被压一头，还熠熠生辉。

　　我崇拜而恭敬地把他的菜递上。

　　星海光来歪了歪头：“到我家吃饭吗？”

　　“你做吗？”

　　他理所当然：“对啊，不然买菜做什么。”他看了眼时间，又瞥向还穿着战损版衣服的我，毫不掩饰嘲笑，“走吧，当我收留难民了。”

　　我想有骨气地说他未必比我厨艺更好，但不用说都在心里默认了，他肯定做得比我好。

　　星海给我一种不像年轻人、而像家庭里某位有威望也有能力的长辈的感觉，虽因为稚气的臭屁很有亲和力，但心里仍然有“什么事他都能做好”的信任。所以，我没骨气地跟去了他家，默默安慰自己当成去长辈家吧。

　　嗯，长辈家比想象中的更洁净清爽。家装不多，都聚拢在客厅内侧，客厅外侧与餐厅的空地大抵是他圈出的锻炼区域。除了房东装修的乳白色系，家具都是老派的日式原木，只有浅蓝色沙发是一点亮色。

　　星海光来在我叫他前辈时白了我一眼，把几双队友做客穿过的男士拖鞋扒开，终于找出一双一次性拖鞋。

　　随后，理菜、洗菜、备菜他都有条不紊进行，我探头问他有能帮忙的吗，他便毫不客气地给我安排了一长串todolist——但实在是越帮越忙了，他边关注我的笨手笨脚边分心做菜，最后还是把刀拿回来，自己去拯救菜板上的牺牲品。

　　适合我的还是蹲在锅旁接受投喂，然后给大厨比很多大拇指。

　　星海光来又嫌弃又无奈又慈爱的眼神，让我很想喊他一声妈。

　　他捕捉到我的欲言又止，心电感应到我要说出什么不中听的话，提前炸毛阻止了我。

　　后来和星海光来的相处，有很多与此相似的瞬间，他顺手照顾我，他被我惹毛，再被我安抚好。

　　我很认真想尊敬过他，但忍着就在手边的毛球不搓一搓很难，何况他只是没有威力地磨磨手。倒向一个好相处的人也是心理惯性，星海光来又靠谱又稚气的气质我想到了更贴切的形容，像是老家少年老成的表弟。

　　邻居都叫他小孩哥，又小孩，又哥，完美符合。

　　星海光来和我住在一个小区。这个认知忽然让我很有安全感，持续了整个春天的失眠多梦症状也逐渐转好。

　　复诊时，医生问我是不是生活中遇到了好事，我想了想，遇到一位好人确实是一桩好事。

　　虽然不想承认，但和松村分手后的很长一段时间我都在他的阴影之下。

　　经历了很长时间的自我探索，我才确定他的评价不客观，他说的“很古板很不适合恋爱”的不是我，这只是道德观跟着感情观走的渣男托辞。但留下的自我怀疑是一片我站在何处就跟在何处的阴影，遇到陌生人就像刺猬般立起的防备成了我不自觉的习惯。

　　越被人说不入世，我就越想伪装成正常体面的成年人，又更加觉察到自己和社会成年人的差距，再被厌弃感慢慢反噬。

　　师兄说我再这样下去，就将彻彻底底堕入人们对二次宅女画家的刻板印象，我才开始背着龟壳出游，起码脱掉宅女这个标签。

　　星海光来，他和他的名字一样漂亮。

　　是我遇见过的、最正常成熟、身体心理都最健康、做什么事都游刃有余的成年人。

　　和他对比后，我建立的正常人信心接二连三粉碎，自暴自弃之后反而如释重负了——如果星海光来也是正常人标准的话，那其他人也和我一样不达标嘛。

　　我们都在这个烂烂的世界烂烂地活着。

　　我愉快地画了一张水彩，发上许久不发非商稿的账号。从春天树叶堆里挤出脑袋满是绿叶的小人，烂掉的黄色枯叶分解成了生长的肥料，只要汲取自然的阳光、水露和风就能继续活着。我挑了一点蓝掺进白色颜色，用笔尖随意点在绿色的新生里，当作突降星海、慢慢光来。

　　“星海，之后我想给你做一面锦旗。”

　　聊天框振动，像本人一样毛毛绒绒地蓬发：“什么啊？！”