1、第一章抑郁的源头 ...
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首先，介绍一下我自己，我的家庭是那种很普通的传统农村家庭。
小时候，受到过男女不平等观念的区别对待。索性，很好的一点是，我爸是上门女婿，我的奶奶也就是我妈妈的母亲，是一位养育四个女儿的特殊老人。所有男女不平等所带来的负面遭遇，这位老人全部经历过。所以，哪怕家中父亲那一方重男轻女，对我们这一辈的影响都不是很大。
小时候，我的性格很含蓄、害羞，也很单纯、直率，属于那种话不多，一个人拿着某样东西可以玩一天的那种人。每天操心的事不多，也不会想着明天怎么过。
性格变化，甚至抑郁是从高中开始的。
在乡里上高中，去的是一个完全陌生的地方，说话的方言都会有差别。
我们每次放假都要坐火车，而在此之前，我连我们的县城都几乎没去过。不是没有机会去，是更多的时候，爸爸一句话要钱不准去。作为一个能自己玩一天的孩子，除了会觉得不高兴，下意识的行为就是为家庭着想，去妥协。
所以，突然换了全新的环境，连语言都不是很相同的地方，对于一个性格内敛习惯听话的孩子来说，这是一场突如其来的噩梦。我会感觉到不自在，然而学习的压力会淡化这部分不自在。给我留下记忆病灶的是，曾经分配寝室，文理分科需要从之前的寝室搬出来，去另外的新的寝室。老师只说寝室是哪里，但并不会给你安排和你睡一起的伙伴或者床位。我的旧寝室在四楼，我需要搬到一楼去，等我达到新寝室的时候，所有床位都被占满了。我抱着棉被鼓起勇气一个个去问，那时候新室友的脸部表情，每一个微动作在我的眼中都是放大的。得到的回答是，不行，我有了伙伴。还有直接把脑袋一偏，完全不拿眼睛看我的。我一个人站在那里，感觉像个傻子，被孤立着。
就是这么小的一个事，我能把场面重现，能记清楚当初的一切，并一遍遍的在脑海里回放。
在别人看来这事或许不值一提，但就是这么不值一提的事，成了心病。当时心里不断的对自己说，离开家了我就一无是处，我连这么点事都做不好，我真是一个没用的人。后来，有位一直沉默不言的同学让我和她一起，这件事才没有进一步侵蚀我的内心。
这里又要说第二点的不适，文理分科。在高中的时候我是近视眼，但家里没钱不敢和家里说配眼镜，因为配了一副没多久又看不清了，一副眼镜要几百，会被骂。我们班80多个人，而我每次都坐在后排，我连老师的脸都看不清，现在回想仿佛每天都在听天书。高一的时候文理科区别不大，感觉不到有什么不同，我去了理科。但是进入理科的教学课程后，之前落下的知识点，还有没对高二理科有提前的了解，让我陷入了黑洞。变成了真正的听天书。这时候的考试，简直是耻辱家常便饭，拿过个位数分数，靠抓阄做选择题，大片大片的卷面一片空白。
那段时间老一个人偷偷的哭，想学不知道从哪里捡起来，当时有很大的弃学念头，也产生了很强的负面情绪。内心再一次告诉自己，我真的一无是处，我在这儿是浪费爸妈的钱。那时候非常不理解，我跋山涉水来这么偏远的地方求学图的什么。没办法跟人谈心，也没办法找到突破点，那会儿我做了一件最坏的事，我没有告诉爸妈我去了艺术班。
其实去和不去，在当时的我心里，那并不是一个很重要的东西，单纯只是想透口气。我感觉到了自己性格的缺陷，想要一个打破的缺口，待在艺术班里我感觉到了短暂的安宁。可这只是饮鸩止渴，在高三的那一年，矛盾和不安的情绪堆到了最高点，我和父母爆发了内战。
学艺术有多费钱，在农村家庭这是毋庸置疑的，事后我也想，我当时肯定是着魔了。但那个叛逆的年龄段，完全就是顺我者昌逆我者亡，加之找不到未来的人生方向，艺术好歹也是一种可能性，起码我还能上得了一个大学。就是这么执拗和一意孤行，我花费了爸妈大量的资金，这给我之后的生活埋下了长期看不到天的黑暗隐患。
家里人骂我骂得很凶，什么话都骂了出来，我爸还要我退学要跟我断绝父女关系。然后我自己去找亲戚借钱，我要参加艺考。我去了，临考试前一天被我爸骂，艺考很考验心理素质，当时我在考场上脑袋里全是我爸骂我的话，我的大脑里没有考试内容，我记不得任何关于考试的部分，他们好像飞走了，那种空白真空，所有的信息跑不见了的感觉，就如同我住在一个苍白的容器里。考官一遍遍的问问题，但我一个都答不上来，恨不得消失死去的窒息感，在那一刻到达顶点。但艺考也有一点好，这一场的没考好可以去下一场，只是错过了这所学校。考得再烂那就上省内。
艺考完了之后，我的父母在心里给我记了一本账。
但也是托艺术班的福，受到了老师们的特殊照顾，我们被开了小灶。在这之前我转回了文科班，当时理科班的班主任很好说话，但文科班是我以前的班主任，他反而婉拒了我转班，他不接受我，那种打击，就好像我是游街的臭虫。我不知道我做了什么不好的事情，被他排除在外。最后，我去了一个大多数艺术生所在的班级。
走的那天理科班语文老师让我唱一首歌送别，我一边唱一边哭，后面根本唱不出来。这位语文老师是我很敬佩的人，他擅长谈心和讲人生哲理。所以，没忍住把委屈都哭了出来。理科班的男生帮我把桌子椅子书本送到文科班，高中最美好的记忆，似乎就只有理科班的那段短短时光，除去我是学渣的那一段。
在艺术班突击学习，师资都是最好的，我们人不多，我终于坐在了最前面。终于可以看清楚黑板上的字，那段时间疯狂的学习，但时间太短，刚好有点开窍就不得不面临高考。我的人生没有再来一次的机会，不管考好考砸就只有一次。最后的结果，离二本线差很多，过了三本线。对于现在的很多学生来说，我这个成绩可以说很渣，菜得一匹。但在那种条件那种生活状态下，我知道自己尽力了。
我没填三本的志愿，我去了大专院校。
这里又有一个不得不吐槽的玩意儿，进了大专院校后我还得继续艺术专业，如果要转系，那是很难也很麻烦的事。这时候过了头脑发热期，其实并不是很想继续艺术类的深造学习，但自己这条路不可以换，只能捏着鼻子也要上。艺术类的学费又开始噩梦降临，比其他的专业要高了三四千。这三四千又一次成了家人口诛笔伐的致命点，没用、垃圾、只会花钱、败家的玩意儿，就是这么些等等的词汇，时时刻刻敲打在命门上。
我觉得我是个渣滓，我的投胎肯定是来找爸妈讨债的，我这样的人凭什么活着，我怎么不干脆消失了算了。
这时候的心理已经出现了很大的问题，很厌世，很厌恶自己，也厌恶学校，厌恶让我跌入更深深渊的艺术专业。我开始学会了逃课，学会了应付考试，也学会了说谎。会暴躁的甩桌，会突然扔东西，会因为一通来骂我的电话把手机摔在地上。
而且大专真的没什么学习氛围，想学的学不到，不想学的拉拉杂杂一大堆。教室里进去，就跟菜市场差不多，干什么的都有就是没有学习的。这条可能只是艺术专业吧，别的专业似乎好上一线。
我那时候完全找不到人生定位，这和我想象的大学生活出入太大。之前所努力的一切，全都变成了否定。
也就是这段时间，一头扎进了网络小说里，用文字来疯狂发泄心里的不平衡。
但那会儿的网络文学市场，我就不吐槽了，反正挺磕碜的。我没进晋江，如果进了就好了，但我那时候太自卑太自闭，我觉得我的水平来不了晋江。
性格崩坏后，也会使用骗术了，从爸妈那里撒谎骗钱买电脑，非扯上专业老师要求的。老师是要求了，但其实我可以拒绝，我就是想要电脑码字。如愿以偿后又免不了的挨骂，但那会儿天高皇帝远，你骂我不接电话，反正也骂不出新花样了。心里就是一种态度，不在乎。我连自己存在的价值都不清楚了，我还在乎你来骂我？
一直被否定久了，就会失去斗志，丧失人格，丧失所有的感观。空和麻木，是之后整个大学的状态。麻木到了什么程度，别人骗了我两百块钱，我一滴眼泪都没有，在食堂啃了一个月馒头。好像倒霉是应该的，这是老天对我的惩罚。潜意识里就是这么消极。
但这还不算什么，我最严重的阶段还在后面。
作者有话说
第1章 第一章抑郁的源头
，还差 
