《治郁日记》一点香

4、善良症

　　初期特征：
　　“那些人怎么都看我，是我脸上有东西吗？我的衣服不好看，我走路姿势很怪？还是因为我长得丑？”
　　这种在社恐人士身上很常见，有一种出门恐慌症。心里在眼睛对上人的时候，不自觉的照镜子式的，感觉在被人关注，还是不好层面的注视。
　　然后自我在内心里不断下评论。“我不好，我形象不好，我很窘迫，他们的眼神好刺眼。”
　　还有，察觉到自己不对劲，但是将不对劲进行放大进而真的迷茫走不出来。
　　“我出门我就在意别人的眼光，我看到他们我就张不开嘴说话了，为什么我这么胆小、懦弱，我会手抖脑子发懵，我不知道回答什么。
　　我这样是不正常的，可我每次话到嘴边我一看别人，我就害怕，我在家里就肆无忌惮，但我一出去就不行了。我感觉我这个人真差劲。”
　　还有出现抑郁症比较突出特征的，他们外表表现得很冷静，但是一到比较深入的问题，整个人的思维就像搅成一团的浆糊一样。
　　“我抑郁症发作了，是因为我最近遇到了特别不好的事情，我身边有个人特别强势。但是工作性质我避不开她。我现在突然失眠，怎么都睡不着。
　　我是不是好不了了？感觉这个病反反复复的，药吃了副作用也大，而且前期有点作用后期就不行了。医生也只是例行检查开药，我不想去医院。
　　可我又好想安稳的睡个觉啊，我为什么睡不着呢？”
　　还有一些人是生活压力、焦虑未来、迷茫前途、感情破裂、创业失败、婚姻背叛等等出现的症状。
　　“我和我前任谈了好几年了，我们都要谈婚论嫁了。他老是觉得我对他不够好不够上心，我自己觉得我是有一点防备心的。但是我为了他，我尝试放下了戒备，我对他尽可能的付出我的感情。
　　他突然跟我分手，说我不爱他，然后我们闹了还不到一个月，他跟人领证结婚了。我是不是真的有问题？这个事我想不明白也走不出来，在外面我看起来像个正常人，实际上我一个人的时候我就特别难受。”
　　再说说其他的。
　　“我老板突然停掉了我手上所有的项目，就因为一个很小的事情，我把办公间的门锁了。然后老板打不开门，他就说话很难听的骂我，说我没资格锁门。然后他就带新人不管我了，我才刚入职不到一个月。
　　而且我们那是单独的工作间，那是我的工作间，我在里面是休息时间，我每天工作到很晚严重睡眠不足，我补觉不想被打扰。可他为什么那么说我？他还停掉了我的各种项目和资源，我的工作是靠提成的，他这样是要耗死我吗？
　　我现在刚来这个地方，没有熟人也没有可以去的地方，我又还交了房租，如果没有工资我不知道接下来怎么办。
　　难道我关门这件事真的做得不对？我是去该给他道歉吗？可我当时说了他根本不听。”
　　还有，就像我自己我本人遇到的一个事情吧。
　　那时候在前男友朋友的办公室，他们两个去处理工作上的事情外出了，然后我就在那个办公室里。
　　那个朋友的电话一直响一直响，对于我这种就是本身高敏的人，我听到那个声音一直不停歇的打了又挂打了又挂，重复了四次以上，我真的是很受不了。
　　然后我又看到是朋友老婆打的我才接的，毕竟我们也见过面，她知道我。从某个层面来说我觉得我们算是熟人。
　　然后我就把电话接了，告诉她她老公和我前男友出去了。然后她就把电话挂了没打了，结果那天他们两口子大吵了一架。
　　就因为我接了她老公电话这个事。而我又被我前男友教育，不要去接别人的电话，特别是男人的。
　　那时候我也很郁闷，本来就有点抑郁，但那个事加重了抑郁的程度。
　　我怎么都想不明白，为什么会被一个人那么去揣测，难道我看起来是那种破坏别人夫妻感情的人吗？
　　前男友也无法共情到我的情绪，我难受的点。他就是觉得我手欠，我多管闲事，他觉得我是活该。
　　一口郁气压在我心口吐不出来，好像所有的错误都归咎于我接电话的那个动作。我就反反复复的想，我为什么要去接那通电话？越想越难受，抓心抓肺又无法找到突破口的难受。
　　以上，我们来归纳一下，这些所有事情的一个共性。
　　表面上看，抑郁好像各有不同，实际上是有共同特征的。
　　那就是从外界上各种的因素上，不能在外界找到破解的办法，进而攻击自我。
　　评价自己有毛病，评价自己身体状态笨拙，评价自己不够完美，评价自己没有处理好事情。
　　也就是说，我们把所有的不好留给了自己，我们拿这个不好扎自己。每当外界没有正的反馈，我们就会继续拿不好的声音扎自己。
　　很多抑郁症的人是善良病，是高道德标准人群，他们容不下世界的黑，灵魂上也不愿意指责他人的黑，他们把所有的最糟糕的东西留给了自己。
　　不愿意把负面的东西吐出去又消化不了，只能自己自我杀伐，鞭笞自己的灵魂为什么不够好。
　　以上，是我对这些良性抑郁症的观点，并不是所有的抑郁症都是善良症，但我愿意帮助和救助的，是这批善良症抑郁群体。
　　不善良的压根出不来，不是我不想帮助，那是天道好轮回。