《治郁日记》一点香

3、高敏人群不要观望

　　上面两章的内容是我2020年有一点好，还没完全从抑郁症的阴影中脱离出来的时候写的。
　　就像是一个回忆录。
　　那时候更多的是输出，想把抑郁症是怎么开始的这个事情说清楚。
　　但是内心深处，还有一些没有修复好的伤口。它还是会质疑，会退回来，会有一些事情没有坦然面对。
　　我现在也不敢说自己是个完全好完全正常的人，因为做为人的本身，它就不存在完全的好完全的正常。
　　只能说是我一直在改进修正自己的路上，就是我能随时，发现自己不对的情绪，随时把那些冒头的负面给它按下去。
　　和其他人在抑郁的或者没抑郁过的人相比，我不容易陷下去。
　　如果没有抑郁症的人，是高敏人群群体的，最好不要观望抑郁症。
　　你会看起来很难受的，有些人甚至共情能力太强，她觉得自己也有抑郁症，而进入到抑郁的怪圈走不出来。
　　这样的人我已经遇到过，就是给他们梳理过。
　　所以我给没有抑郁的高敏人群一个忠告，不要随意去翻心理学，不要试图踏入这个圈子里。
　　就像那句话，你凝视深渊的同时，深渊也在锁定着你。
　　心理病，在这块它是有感染和传导性的。
　　抑郁症最开始的表现。
　　都是因为童年或者成长的过程中，有一个什么事情一直让遭遇者耿耿于怀。
　　那个事情可能不大。
　　例如，“其他人都休息，但是我的父母要我干活，我不想干，他们却所有人骂我，骂得很难听，我开始觉得我是不是很好欺负？可是我又反驳不过他们，好像张嘴也没有力气反驳，因为我要吃他们的要被他们养育要和他们一起生活，也该接受他们的指责。”
　　这是其中的一种。
　　还有这样的。
　　“我父母感情不和，他们总是吵架，然后他们离婚了，爸爸总是带着情绪回来，骂我不听话不懂事作业也做不好，骂我是蠢货。我想努力证明，我不是那样的，但好像越证明越失败。我是不是真的脑子不行？我是不是不配在这里学习？我自卑的连别人的眼睛都看不了，我不想和别人交流，也不想期待什么。每天闭上眼就觉得，这日子真无趣啊！”
　　还有身世坎坷的。
　　“我从小就被人抛弃了，然后我是被领养回去的。我养父母后来生了自己的小孩，他们把我扔给了爷爷奶奶。我一直在爷爷奶奶身边长大，可是他们几年前去世了。我的养父母不喜欢我，聊天也说不到一起。随着爷爷奶奶去世，我好像就没有家了。我好想有个健全温暖的家，可好像没有人爱我了，我好难过。
　　还有特别特别令人心痛的。
　　我得了病，癌症，我可能没办法活过明年的春天。为什么我这么倒霉？我还很年轻啊，而且我刚刚结婚，都没来得及生自己的小孩。我还有病，我抑郁症发作了，整宿整宿睡不着，我现在连正常的生活都没有了，我不知道怎么办？
　　为什么是我，为什么对我这么残忍？我很小就没了爸爸，我妈妈又重组了家庭，继父对我不好。我一直很努力的打拼，可我被人骗了好多好多的钱，有人还在跟我打官司，我说不出来话，可法官必须要本人出庭，怎么办？”
　　不例举了。
　　抑郁症这个事不是一日生成，也不是能一日治愈的。
　　接下来，我会剖析，哪些状态是不正常的可能会引动你致郁的恶劣情绪的特征。
　　我不是心理学方面的学者，也没有去翻那些书籍，更没有去心理机构接受过治疗问诊。
　　所有一切，我说出的，都是来自于我对自己的一个心理自愈过程的总结和思考。
　　不是什么专业或者什么严谨的东西，只是说，有这么一条路，是我探索走出来的，完全脱离抑郁掌控这么一条路，它存在。
　　当然，它不是唯一的一条路，条条大路通罗马嘛，但在你没有找到正确走出去的那条路时，不妨沿着我走过的这条路走一走。
　　不要设置障碍的抵触，先试着来走一下，我相信看到我文字的人，愿意过来的人，都抱着一颗想要获得解救的心。
　　那么确定这里有路的时候，不要怀疑不要抵触不要彷徨也不要害怕，跟着我走，我带你们。
　　把脑子里一切一切的声音都关掉，看着我的文字，只要这一个动作，其他的想法都停掉。好吗？