《星海——短篇合集》十九星

20、他的日记【完】

　　“九月二十一日，最后一篇。

　　我从不爱写日记，小时候试过几次，但都没能坚持下去。

　　这次却坚持住了。

　　一本失恋日记？哈哈哈，有点儿搞笑。

　　我猜别人写日记之后应该会习惯往前翻一翻，看看自己都做过什么经历什么，但我不会，我写了满满一本，一百零二页，薄薄一小沓，一次没翻过。
　　不需要翻，我都记得，一百多天里我是怎么过来的，我都记得。
　　他是怎么过来的，我不知道。

　　我们分手分得很彻底，打了一架，不能算互殴，应该算是我单方面他不还手的家暴，所有联系方式删掉，所有照片删掉，是他趁着我睡着，用我亲手给他录入的指纹识别解锁我的手机，把关于他的东西全都删得干干净净。
　　那晚我甚至已经在梦里决定犯贱一次，原谅他，而他在现实里抹除了自己。

　　有什么用呢？他的电话我倒背如流，他的脸他的声音还有他的身体，所有一切早就刻进了我的脑子里。

　　一百多页的日记，我没提过他，鉴于今天是最后一篇，大方地提一提也没什么吧？
　　但其实即便只字不提，好像我的心里也在不断地回忆他这个人，回忆我们相遇和交往的这几年。

　　历历在目，转瞬即逝。

　　时间实在过得太快了，以至于我不太敢相信我们已经在一起五年了。
　　五年的感情，他舍弃起来毫不拖泥带水，我分析不出原因，大概就是因为时间太快了，快得我们的这五年不值得在他的人生里留下过多的痕迹。

　　也可能是我太脆弱了？
　　我原本以为自己很坚强，怎么也得是坚不可摧才对，毕竟从小到大那么多恶心事儿我都扛过来了，再深再黏腻的泥潭我也都淌过来了，不至于分个手就能压垮我吧。

　　嗐，至于的。
　　我什么也不是，我软弱得要死，我难受得撑不住，我好像真的独独没办法抗住这件事。

　　龙都有死穴呢，和他分手可能就是我的致命弱点？哈哈哈，有点儿中二了。

　　不知道他现在在做什么，准备婚礼？面见岳父岳母？或者在筹备婚房？
　　啊，他说过，婚房早就准备好了。

　　他们真的在一起一年多了吗？我到现在都不太敢相信。一年的时间里，他白天和女孩子约会，晚上回来吃饭，和我甜甜蜜蜜的聊天、上床、说情话？
　　这些事他也会和那个人一起做吗？
　　那我是什么呢？
　　他结婚路上的一处释放真我的凉亭？漫漫长路上过来避个雨乘个凉，等到婚车开过来的时候就拍拍裤子离开？
　　人家女孩子又算什么呢？他的婚车司机吗？

　　或许内心里我最不能接受的就是他会结婚、骗婚，我认识的男孩儿为什么会是这样的人？他是始终就是这个本质还是五年间变了太多？这么多年我到底在爱一个什么东西？
　　爱情到底是个什么东西？
　　为什么他都这样恶劣，我还是不能把那些可恶恶心的荷尔蒙淡化下去？我到底在爱些什么？

　　这些天，这些问题我一直一直在问自己，像咒语一样在脑子里盘旋，每当我恨他恨得想要杀了他同归于尽，那道该死的荷尔蒙又回蹦出来干扰我，强迫我回忆往昔。

　　我一直觉得我们两个是灵魂伴侣，会相伴走完一生的那种灵魂伴侣。
　　我甚至做过计划，哪年买房子，哪年去国外领个证，哪年的纪念日送他一个大惊喜。

　　我觉得我很爱他，他也很爱我，我们两个很合适，我们的生活很幸福。
　　我觉得我们总有一天能通过他父母那一关，总有一天能真正光明正大的在一起。
　　我觉得我对他的躁动能持续很久，甚至长盛不衰，他应该也一样。
　　我觉得我们很快乐。
　　我觉得我们是真的。

　　“我觉得。”
　　就挺好笑的，都是我觉得。

　　他怎么想的呢？
　　他很少提。
　　大张旗鼓地在学校里追我，热情似火地主动缠着我，黏黏糊糊地对我撒娇耍懒，认识他之前我都不知道自己是同性恋，我的生活轨迹被他阳光开朗地扭转向另一个方向，曾经阴郁沉闷的那个我不敢想的方向。
　　然后他又突如其来且悄无声息地清洗掉自己的全部痕迹，告诉我，他要结婚。

　　他觉得一场恋爱无足轻重，甜蜜的时候甜蜜，分手的时候干脆利落，是这样吧？
　　他觉得一个大男人，分了手又不是活不下去，总能有新的开始，对吧？
　　他觉得我们两个人的记忆只是生命中的一场美丽短暂的悲剧，过去的就过去了，是吗？

　　是悲剧。
　　我的悲剧。

　　我过不去，我醒不过来，我放不下。
　　我试过。

　　他还像以前那样天真。
　　一直没变过。

　　我真的挺软弱无能的，我想过报复他，给他一点教训，让他永远记住我这个“客人”，但我总是在计划落实成现实时下不去手。

　　何必呢？想得开的人一辈子想得开，我这种困在死胡同里的人何必拽着拽不住的人。

　　分手的那一周我就想过死，朋友说我在钻牛角尖，再想想，放松放松就好了，于是我去旅游，辞职换工作，租了新的房子，参加年轻人娱乐社群，学唱歌学画画学滑雪。
　　可是这些都控制不了我每晚想喝酒的冲动，更拦不住想死的冲动。

　　一百多天过去，我知道那不是冲动，那是一个被他医治好了的伤疤，然后我最爱的主治医师又亲手撕开了愈合完美的结痂。

　　有点矫情了，哈哈哈。

　　如果他能看到这张纸，不知道又会想什么。
　　会不会觉得我恶心，觉得我懦弱，觉得和我这样的人处过掉价。
　　会吧。

　　我现在很清醒，我一直清醒的。
　　我明白即便我死了也不会让他回头，我的死只会加快他忘记我的速度，催动他开启新生活的脚步，让我们见不得光的感情彻底消失无踪，甚至晚年里忆当年都不一定有我一席之地。

　　我明白，但我依然想那样做。

　　在这个操蛋的世界多呆一秒钟我都头疼。
　　头太疼了，酒精救不了，吃药没有用，死掉或许是最好的选择吧。别的我暂时想不到，也不想等。

　　二人未来计划书、在清扫中唯一漏网之鱼的合照、前一百多页的日记，我都烧了。
　　挺好的，像我一样，都化成灰。

　　二十五年，起码有过那么唯一一段被爱过幸福过的时光。
　　可以了。

　　这世界我来过，够了。

　　我的朋友们都得好好的，不知道谁帮我收尸，先抱歉，恐怕会吓到你。
　　总之，谢谢兄弟们。
　　我就到这了，哈哈哈。
　　先走一步，来生有缘，再见吧。

　　哦对了，今天我生日。
　　收到你们的祝福了！
　　谢啦，也祝你们快乐，一直快乐。”

　　“九月二十五日
　　嗐，本来说好最后一篇的。

　　那天隔壁小孩儿摔得满头血，他妈妈的求救打断了我上吊的脚步，绳子挂好了，凳子没来得及踩呢。

　　开车给人送去医院了，进了ICU，后面几天不知道为什么我又去看了几次，亲眼见证了病危通知长啥样。

　　今天上午孩子醒了，转入普通病房了。

　　他说做了场梦，梦里妈妈一直叫他，他就回来了。
　　孩子的小同学们去看他，还给他带了作业，小男孩脸更白了哈哈哈。

　　他们家单亲，妈妈手术钱不够，我借了几万。

　　她只比我大三岁，孩子都七岁了。拉着我的手哭着说感谢的时候，是在微微发着抖的，她的力气很大，手很凉，有点粗糙，但是眼睛很亮。

　　很少见那么坚定那么亮的眼睛。
　　有的人活着，竟然在面对坎坷的时候仍然能活出力量感。
　　好厉害。

　　暂时不死了，要等隔壁还钱。”

　　“十月十四日

　　怎么没人告诉我给小孩儿辅导作业这么上火！
　　气得我高血压都要上来了！

　　曹姐做饭是真好吃，以前我自己做的简直是猪食。”

　　“十一月九日

　　我真服了曹俊易同学，游戏一玩一个升段位，作业一写一个不吱声，脑瓜子疼，气得。

　　曹姐打孩子挺吓人，我又气不动了。”

　　“十二月二日

　　那个人的未婚妻找到我了，姑娘坐在我家里哭了半小时，边哭边骂他，居然没有重样的话。
　　她俩分手了，婚礼那些也都作废了。

　　她谴责我为什么不告诉她，我说给她发过邮件，她说我神经病，这年头谁没事看邮件。

　　挺有意思个小姑娘，也是个生命力强悍的人。

　　说起来，我似乎挺长时间没想起他了。
　　果然辅导作业的冲击能冲淡一切。

　　七点了，又该给曹俊易同学补习了。
　　我真该买点降压药备着，没开玩笑。”

　　“一月十日

　　我靠，回去翻了一下那个遗书。
　　已烧毁。

　　鸡皮疙瘩起一身。”

　　“一月十二日

　　升职！涨工资！
　　再这么干下去，股权激励我都敢肖想一下了。
　　曹姐钱还了一半了，不愧是曹姐。
　　今天请她们娘俩吃了顿大餐，麦当劳，曹俊易点名要求的大餐，真行。

　　傻逼用别的号给我打电话，被我拉黑了。”