《我来自作文本》沈云济

17、《镇痛药》 双男主 攻：我 受：吴言 “你是我的镇痛药…” “我是你的嘴巴…” （一章完结）

　　我第一次见到吴言，是在市医院肿瘤科三楼的走廊。那天是我调进安保科的第三天，刚处理完一楼门诊的纠纷，裤腿还沾着被患者家属泼的半杯冷咖啡，就被同事老张拽着往楼上跑：“快去看看，302床那小伙子又疼得厉害，护士搞不定了。”

　　消毒水的味道裹着深秋的冷风灌进鼻腔，我踩着磨得发响的皮鞋跑过走廊，远远就看见护士站门口围了几个人，白色的护士服在混乱里晃得人眼晕。拨开人群时，我先看到的不是护士说的“小伙子”，是一双攥着病床栏杆的手——指节泛白，手背青筋凸起，连手腕上的留置针都跟着微微颤动，针管里的药液随着他的呼吸轻轻晃。

　　“别碰他！”我下意识喊了一声。护士正想伸手扶他，被我这么一拦愣在原地。我慢慢走过去，才看清床上的人：病号服洗得发浅，领口磨出了毛边，露出的锁骨瘦得能看清骨头形状。他侧躺着，脸埋在枕头里，只能看到几缕汗湿的黑发贴在颈后，肩膀抖得厉害，却没发出一点声音，像一只把自己缩起来的鸟，连疼都不敢叫出声。

　　“我是安保科的，”我放轻声音，尽量让语气听起来不那么生硬，“医生呢？镇痛药开了吗？”

　　旁边的年轻护士红着眼眶摇头：“医生在忙别的抢救，刚让先打支安定，可他不让碰……”

　　我的目光落在他攥着栏杆的手上，指缝里还夹着一张揉皱的检查单，边角被汗浸得发潮。犹豫了几秒，我蹲下来，视线和他的肩膀齐平，声音压得更低：“我知道疼，忍一忍，医生马上就来。你松开手，我帮你拿点水？”

　　他的肩膀顿了一下，慢慢转过头。这是我第一次看清他的脸——脸色白得像纸，嘴唇干裂起皮，嘴角还沾着一点没擦干净的血痂，应该是刚才咬嘴唇咬的。最让我心揪的是他的眼睛，瞳孔里蒙着一层雾，明明看着我，却像在看很远的地方，只有眼尾的红血丝，泄露了他有多疼。

　　“水……”他张了张嘴，声音嘶哑得像砂纸磨过木头，只发出一个模糊的音节，又赶紧闭上嘴，像是怕再出声会扯到喉咙。

　　我赶紧站起来，从护士站拿了杯温水，又找了根吸管递过去。他没接杯子，只是靠在床头，微微仰起头，我拿着吸管凑到他嘴边，看着他小口小口地喝，喉结动一下，眉头就皱一下，应该是咽口水都疼。

　　“谢谢……”喝完水，他又开口，这次声音清楚了点，却还是轻得像风。

　　我摇了摇头，把杯子放在床头柜上，目光扫过他床头的病历卡——吴言，28岁，喉癌晚期。后面还写着一行小字：拒绝气管切开，拒绝告知家属。

　　“家属呢？”我问他，尽量让语气听起来随意。

　　他的眼神暗了一下，慢慢躺下，背对着我，声音从枕头里传出来，闷闷的：“没家属。”

　　那天医生来的时候，吴言已经疼得快昏过去了。医生给他打了一支强效镇痛针，又嘱咐护士多盯着点，才匆匆离开。我站在病房门口，看着护士给他擦汗，看着他慢慢放松下来的肩膀，心里像被什么东西堵着，闷得慌。老张拍了拍我的肩膀：“别想了，肿瘤科这样的病人多了去了，咱们管不了那么多。”

　　可我还是忍不住想——28岁，本该是最该折腾的年纪，他却只能躺在病床上，连疼都不敢大声喊，连个递水的人都没有。

　　后来我值夜班的时候，总爱绕到三楼肿瘤科。有时能看到吴言坐在窗边的椅子上，手里拿着一本翻得卷边的笔记本，一支笔在手里转来转去，却不写字，只是看着窗外的梧桐树发呆。树叶一天天落，从绿到黄，再到光秃秃的枝桠，他就那么坐着，像一尊安静的雕像。

　　有次我路过他病房，看到他正在偷偷抽烟。窗户开着一条缝，冷风灌进来，他把烟夹在指尖，没点燃，只是放在鼻尖闻，烟卷的过滤嘴被他咬得变了形。我敲了敲窗户，他吓了一跳，赶紧把烟藏在身后，像个被抓包的小孩，眼神里带着点慌乱。

　　“医生不让抽吧？”我推开窗户，把冷风挡了挡。

　　他低下头，把烟拿出来，捏在手里揉碎，扔进垃圾桶，声音有点哑：“想闻闻味。”

　　我从口袋里掏出一颗水果糖，是我妈早上塞给我的，橘子味的，包装纸是鲜亮的橙黄色。“这个比烟好，”我把糖递给他，“甜的，能压一压嘴里的苦味。”

　　他盯着那颗糖看了几秒，慢慢伸出手，指尖碰到我的掌心时，凉得像冰。他接过糖，没立刻拆开，只是攥在手里，然后从抽屉里拿出那个笔记本，翻开，写了两个字推到我面前：“谢谢。”

　　字迹很清秀，却有点抖，应该是手没力气。我看着那两个字，突然觉得喉咙发紧，说了句“不客气”，转身走了。

　　那之后，我们就算熟了。我值夜班的时候，会带杯热牛奶给他——食堂的微波炉转两分钟，温度刚好能暖手；他也会在我路过病房的时候，把笔记本推出来，上面写着“今天不疼”“护士给了苹果”“外面下雪了”。有时我会坐下来陪他聊会儿，他写字，我说话，病房里很安静，只有笔尖划过纸的“沙沙”声，和窗外偶尔的风声。

　　我知道了他以前是高中语文老师，最喜欢讲苏轼的词，说“竹杖芒鞋轻胜马”里藏着最难得的通透；知道了他父母在他大学的时候走了，一场车祸，没留下一句话；知道了他有个表哥在国外，去年还通视频，说要接他过去玩，可今年他查出病，再联系，就只剩“忙”“没空”“以后再说”；知道了他把攒了五年的工资都交了治疗费，连给自己买件新病号服的钱都舍不得。

　　“后悔吗？”有次我问他，看着他手里洗得发白的病号服。

　　他低头写了很久，才把笔记本推过来：“后悔没多买几件好看的衣服，后悔没去看一次海，不后悔治这个病——能多活一天，就多看看。”

　　我看着那几行字，突然想起我爸。我爸以前是警察，在我十八岁那年抓歹徒的时候没了，临走前也没说一句话，只留下一件洗得发白的警服。我以前总后悔，后悔没跟他说“我爱你”，后悔没多陪他吃几顿饭。现在看到吴言，我突然明白，有些后悔没用，能抓住当下的，才是最好的。

　　吴言的疼痛越来越频繁了。有时我值夜班，能听到他病房里传来动静，不是喊叫，是压抑的喘息声，像被捂住嘴的人在挣扎。我每次进去，都能看到他蜷缩在床角，双手抱着膝盖，额头抵在膝盖上，浑身发抖，冷汗把病号服都浸湿了。

　　“忍一忍，我找护士。”我蹲下来，想扶他，却被他抓住了手腕。他的手很凉，抓得却很紧，指甲深深嵌进我的皮肤，留下几道红印。

　　“别……别找护士，”他抬起头，脸色惨白，嘴唇抖得厉害，“镇痛药……会上瘾……”

　　“命都快没了，还怕上瘾？”我声音有点急，伸手想去按床头的呼叫铃，却被他拽得更紧。

　　他看着我，眼里有了点水光，却没掉下来，只是小声说：“想……清醒点……想记住点事……”

　　我看着他的眼睛，突然说不出话来。是啊，他怕的不是上瘾，是怕自己糊涂了，连那些为数不多的美好回忆都记不住了。我慢慢放下手，坐在他的床边，把他的手放在我的掌心，用体温暖着他：“那我陪你，疼就抓着我，别咬自己。”

　　他没说话，只是靠在我的肩膀上，身体还在抖，却比刚才放松了点。我能感觉到他的呼吸落在我的颈窝，很轻，带着点温热的气息。那天晚上，我们就那么坐着，直到天快亮，他的疼痛才慢慢缓解。他靠在我肩膀上睡着了，睫毛上还挂着泪珠，我不敢动，怕吵醒他，只能保持着一个姿势，直到肩膀发麻。

　　后来我跟护士长说了吴言的情况，护士长叹了口气，说会跟医生商量，调整镇痛药的剂量，尽量让他少疼点。我还从家里带了件我爸的旧毛衣，是纯羊毛的，很暖和，吴言穿上刚好合身。他摸着毛衣的领口，低头在笔记本上写：“很暖，像我妈以前织的。”

　　我看着那几个字，鼻子有点酸，赶紧转过头，假装看窗外的风景：“喜欢就好，我爸以前穿这个，很舒服。”

　　他没再写字，只是把笔记本放在腿上，手指轻轻摸着毛衣的纹路，像在摸什么宝贝。

　　有天晚上，我值夜班，刚走到三楼，就看到吴言站在护士站门口，手里拿着那个笔记本，像是在等什么人。看到我，他眼睛亮了一下，赶紧走过来，把笔记本推到我面前。

　　上面写着一行字，字迹比平时工整，也比平时用力：“你是我的镇痛药。”

　　我看着那行字，心脏突然狂跳起来，像有只兔子在里面乱撞。我张了张嘴，想说话，却不知道该说什么，只能看着他，眼神里肯定满是慌乱。

　　他看到我的样子，笑了，嘴角微微上扬，虽然没声音，却比我见过的任何笑容都好看。他又低下头，在那行字下面写：“我是你的嘴巴。”

　　“什么意思？”我终于找回自己的声音，有点哑。

　　他指着我的嘴，又指了指笔记本，然后写：“你心里有话没说出来，我帮你写；你不敢说的话，我帮你说。以后不管你遇到什么事，我都是你的嘴巴。”

　　我看着他写的字，突然想起我爸走后，我妈总说我变沉默了，什么事都憋在心里，不跟她说。其实我不是不想说，是不知道怎么说——我不知道怎么说我想我爸，不知道怎么说我不想当安保，想当警察，不知道怎么说我有时候晚上会哭，怕黑，怕一个人。

　　可吴言看出来了。他没说什么大道理，只是用最简单的方式，告诉我，他会陪着我，会当我的嘴巴，替我说出那些没说出口的话。

　　那天晚上，我坐在吴言的病房里，说了很多话。我说我爸以前总带我去钓鱼，每次钓不到鱼，就跟我说“下次肯定能钓到”；我说我高考的时候想报警校，我妈不同意，哭着说“你要是出事了，我怎么办”；我说我现在当安保，每天看着人来人往，总想起我爸以前巡逻的样子；我说我很怕，怕自己这辈子都没机会穿警服，怕自己没本事，保护不了想保护的人。

　　吴言没说话，只是坐在我身边，手里拿着笔，在笔记本上写着什么。等我说完，他把笔记本推过来，上面写满了字：“你不是没本事，你保护了我；你可以穿警服，以后有机会；你想爸爸，他知道，他在天上看着你；你不怕黑，我陪你。”

　　我看着那些字，眼泪终于忍不住掉了下来，不是因为难过，是因为有人懂我，有人知道我心里的苦，有人愿意陪着我。我把头靠在吴言的肩膀上，像他以前靠在我肩膀上那样，小声说：“谢谢你，吴言。”

　　他没说话，只是伸出手，轻轻拍了拍我的背，像在安慰一个受了委屈的孩子。

　　从那以后，我们的关系近了很多。我不再只是绕到三楼看看他，而是每天都来，早上带份热粥，中午带份软面条，晚上就坐在他床边，陪他聊天，给他读苏轼的词。他的精神好了很多，有时疼得不厉害，还会跟我一起在走廊里散步，他走得慢，我就陪着他慢慢走，阳光落在我们身上，暖得像春天。

　　有次我们走到医院的小花园，看到有个小孩在放风筝，风筝飞得很高，在蓝天上飘着。吴言说想去看看，我就扶着他走过去。小孩看到我们，笑着递过来一个小风筝：“叔叔，你们也放吧。”

　　吴言摇了摇头，指了指自己的喉咙，又指了指我。我接过风筝，拉着线跑起来，风筝慢慢飞起来，不高，却很稳。吴言站在旁边，手里拿着笔记本，一边看一边写，嘴角一直扬着，眼里的雾好像散了点，能看到里面的光。

　　我跑累了，走回他身边，他把笔记本推过来，上面画着一个小风筝，旁边写着：“今天很开心，像小时候。”

　　我看着那幅小画，笑着说：“以后我们常来，等你好点了，我们去公园放，放个最大的。”

　　他点了点头，眼里的光更亮了。

　　可美好的日子总是很短。十一月中旬的时候，吴言的病情突然恶化了。那天我刚下班，就接到护士长的电话，说吴言呼吸困难，正在抢救。我穿着便服就往医院跑，路上摔了一跤，膝盖破了皮，也顾不上疼，只想着快点到医院，快点看到他。

　　抢救室的红灯亮得刺眼，我坐在门口的长椅上，手里攥着那颗橘子糖——是早上出门时我妈塞给我的，我还没来得及给他。我看着红灯，心里一遍遍地祈祷，祈祷他能挺过来，祈祷他能再吃一颗橘子糖，祈祷他能再跟我写一句话，哪怕只是“谢谢”也好。

　　时间过得很慢，每一秒都像在熬。我想起第一次见他的时候，他躺在病床上，疼得缩成一团；想起他偷偷闻烟味，被我抓包时的慌乱；想起他穿着我爸的毛衣，说“很暖”；想起他写“你是我的镇痛药，我是你的嘴巴”；想起我们在小花园看风筝，他笑得像个孩子。

　　这些画面在我脑子里转来转去，像一部电影，每一个镜头都让我心疼，让我舍不得。

　　三个小时后，红灯终于灭了。医生走出来，摘下口罩，摇了摇头：“对不起，我们尽力了。他走的时候很平静，没怎么疼。”

　　我脑子里“嗡”的一声，像有什么东西炸了，手里的橘子糖掉在地上，包装纸裂开，橙色的糖块滚了出去，停在抢救室的门口。我走进去，吴言躺在病床上，眼睛闭着，脸色苍白得像纸，嘴唇上还带着一点淡淡的笑意，应该是走得很平静。他的手里，还攥着那个笔记本，笔掉在床边，笔尖还在纸上，像是刚写完最后一个字。

　　我走过去，坐在他的床边，轻轻握住他的手——还是凉的，却比平时软了点。我翻开他的笔记本，最后一页上，写着一行字，字迹很轻，却很清晰：“别怕，我会在天上当你的嘴巴，替你说所有的话。”

　　我把那颗橘子糖放在他的枕头边，跟他说：“吴言，橘子糖我给你带来了，甜的，能压过疼。你在那边要是疼了，就吃一颗；要是想我了，就托个梦给我，我还跟你读苏轼的词，还陪你看夕阳，还带你去放风筝，放个最大的。”

　　那天我在抢救室里坐了很久，直到天亮。阳光透过窗户照进来，落在吴言的脸上，像给他镀了层暖光。我轻轻吻了吻他的额头，跟他说：“再见，我的镇痛药。”

　　后来我把吴言的笔记本带回了家，放在我的枕头边。每天晚上睡觉前，我都会翻开看看，看他写的字，看他画的小画——有橘子糖，有风筝，有我爸的毛衣，还有两个小人，一个站在左边，一个站在右边，中间画了一颗心，旁边写着“我们”。

　　我还是在医院当安保，还是会值夜班，还是会绕到三楼肿瘤科。那里的窗边椅子还在，小花园的风筝还在，只是再也没有那个穿着洗得发白的病号服、攥着笔记本的人了。有时我会坐在窗边的椅子上，掏出一颗橘子糖，放在嘴里，甜丝丝的味道在嘴里散开，像他还在我身边，像他还在跟我写字聊天，像他还在说“你是我的镇痛药，我是你的嘴巴”。

　　有次我值夜班，遇到一个小女孩，也是喉癌，跟吴言一样，不能说话，只能靠写字交流。她坐在窗边，手里拿着一本笔记本，封面跟吴言的很像，也是翻得卷边的。我走过去，递给她一颗橘子糖：“吃吗？甜的，能压一压嘴里的苦味。”

　　她接过糖，拆开，放在嘴里，然后低头写了两个字，推到我面前：“谢谢。”

　　字迹很清秀，像吴言的。我看着那两个字，突然想起第一次见吴言的模样——他也是这样，接过橘子糖后，在笔记本上一笔一画写“谢谢”，字迹抖得厉害，却透着股认真的劲儿。我蹲下来，摸了摸小女孩的头，声音放得很轻：“你叫什么名字呀？”

　　她低头写了“乐乐”两个字，还在旁边画了个小小的笑脸，笔尖顿了顿，又补了一行：“我不怕疼，医生说我会好的。”

　　我看着那个笑脸，眼眶突然热了。以前吴言也总跟我说“我不怕疼”，可我知道，他是怕疼的，只是不想让人担心。我指了指她手里的笔记本：“你也喜欢写字吗？可以写点开心的事在上面，比如今天吃了什么好吃的，看到了什么好玩的。”

　　乐乐点点头，翻开笔记本给我看——里面画满了彩色的画，有彩虹、小熊、还有带着翅膀的星星，每幅画下面都有一行小字，比如“今天护士姐姐给我带了草莓”“窗外的小鸟又来唱歌了”。我想起吴言的笔记本，里面大多是黑白的字迹，偶尔有小画，也是简单的橘子糖或风筝，却同样藏着对生活的期待。

　　“以后我值夜班的时候，就来看你好不好？”我跟乐乐说，“我给你读故事，你给我看你的画。”

　　乐乐眼睛亮了，用力点头，在笔记本上写：“好呀！我还可以教你画画！”

　　从那以后，我值夜班又多了一件事——去看乐乐。每次去，我都会带一颗橘子糖，有时还会带本童话书，坐在她床边读给她听。她会靠在我身边，手里拿着彩笔，一边听一边画画，画里总会有两个小人，一个高一个矮，高的那个手里拿着橘子糖，矮的那个抱着笔记本，像极了我和吴言。

　　有天晚上，我给乐乐读《小王子》，读到“重要的东西眼睛是看不见的，要用心去看”的时候，乐乐突然拉了拉我的衣角，把笔记本推过来。上面写着：“吴言叔叔是不是在天上呀？他是不是变成了星星，在看着我们？”

　　我愣了一下，才想起之前跟她提过吴言。我摸了摸她的头，点了点头：“是呀，他变成了最亮的那颗星星，每天都在看着我们，看着我们开心，看着我们不疼。”

　　乐乐笑着，在笔记本上画了一颗大大的星星，星星旁边画了两个小小的人影，一个在星星上，一个在地上，中间连了一条线，像根看不见的绳子。她指着画跟我比划，嘴巴动了动，虽然没声音，我却看懂了——她是说，不管离得多远，心里想着，就不会分开。

　　我看着那幅画，突然想起吴言走后的第一个晚上。我躺在宿舍的床上，翻来覆去睡不着，总觉得他还在身边，还在跟我写字聊天。我把他的笔记本抱在怀里，像抱着一件宝贝，眼泪打湿了封面，却突然摸到扉页上有个小小的夹层。

　　我小心翼翼地打开夹层，里面掉出一张照片——是吴言年轻时的样子，穿着白衬衫，站在学校的梧桐树下，笑得很灿烂，手里拿着一本语文课本，上面写着“苏轼诗选”。照片背后有一行小字，是他的字迹：“25岁，第一次带高三，希望我的学生都能有‘一蓑烟雨任平生’的勇气。”

　　原来他以前是这样的，眼里有光，心里有热，对生活充满了期待。我把照片夹回笔记本里，贴在胸口，好像能感受到他的温度，好像他在跟我说：“别难过，我只是换了一种方式陪着你。”

　　后来，乐乐的病情慢慢好转了。医生说她对治疗反应很好，再观察一段时间，就能出院了。出院那天，乐乐的爸妈来接她，她抱着我的腿，不肯走，在笔记本上写：“我还能再见到你吗？我还想跟你读故事，还想给你画画。”

　　我蹲下来，帮她把围巾围好，笑着说：“当然能，我会去看你，还会给你带橘子糖，带你去放风筝，放个最大的。”

　　乐乐点点头，抱着她的笔记本，一步三回头地跟着爸妈走了。我站在医院门口，看着她的背影，突然觉得心里很暖。吴言说得对，重要的东西要用心去看，比如爱，比如陪伴，比如那些藏在心里的牵挂，就算隔着生死，也不会消失。

　　日子一天天过，我还是在医院当安保，还是会值夜班，还是会绕到三楼肿瘤科，坐在窗边的椅子上，掏出一颗橘子糖，放在嘴里，甜丝丝的味道在嘴里散开，像吴言还在我身边。

　　有次我值夜班，遇到一个老太太，在肿瘤科的走廊里哭，手里拿着一张照片，照片上是个年轻的小伙子，跟吴言差不多大。我走过去，递给她一张纸巾，问她怎么了。

　　老太太哭着说，她儿子得了肺癌，晚期，不肯治疗，说不想拖累她。我想起吴言，想起他当初也是一个人扛着，不肯告诉任何人。我跟老太太说：“阿姨，您别难过，您儿子不是不想治，是怕您担心。您跟他好好说说，告诉他您想陪着他，不管多难，你们都一起扛。”

　　老太太点点头，擦干眼泪，说要去跟儿子好好谈谈。看着她的背影，我突然想起吴言的表哥——如果他知道吴言走了，会不会后悔当初没有多陪陪他？会不会后悔当初说“忙”“没空”？

　　后来，我托同事查了吴言表哥的联系方式，给他打了个电话。电话接通后，我跟他说了吴言的事，说了吴言生病时的样子，说了吴言走的时候很平静，说了吴言的笔记本里有他的联系方式，却一直没敢给他打电话。

　　电话那头沉默了很久，然后传来压抑的哭声。他说他不是不想陪吴言，是那段时间公司出了问题，忙得焦头烂额，以为吴言只是小毛病，等忙完了再回去看他，没想到……

　　我没再多说，只是把吴言的笔记本寄给了他，里面夹着那张吴言年轻时的照片。我想，就算吴言走了，他也该知道，他的表弟曾经那么优秀，那么坚强，那么渴望被爱。

　　再后来，我考上了警察。不是安保，是真正的警察，穿着警服，戴着警帽，跟我爸一样。入职那天，我穿着警服，去了吴言的墓地。他的墓碑很简单，上面刻着他的名字，还有一行小字——“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？”

　　我把一颗橘子糖放在墓碑前，跟他说：“吴言，我考上警察了，跟我爸一样。以后我会保护更多的人，会像你说的那样，有‘一蓑烟雨任平生’的勇气。你放心，我不会怕黑，不会怕疼，因为我知道，你在天上看着我，你是我的镇痛药，是我的嘴巴，一直都在。”

　　风轻轻吹过，带着橘子糖的甜味，好像吴言在跟我说“好”。我站在墓碑前，看着远处的夕阳，突然想起我们第一次一起看夕阳的样子——他靠在我的肩膀上，手里拿着笔记本，夕阳把我们的影子拉得很长，像要一直延伸到未来。

　　现在，我终于明白了“你是我的镇痛药，我是你的嘴巴”这句话的意思。他用他的存在，帮我压过了失去父亲的疼，帮我压过了对未来的迷茫；而我，用我的陪伴，帮他说出了对生活的期待，帮他说出了对爱的渴望。我们就像两颗相互取暖的星星，就算一颗陨落了，另一颗也会带着它的光，继续照亮前行的路。

　　有天晚上，我做了一个梦。梦见我和吴言坐在医院的小花园里，他穿着我爸的毛衣，手里拿着笔记本，我拿着橘子糖，递给了他。他接过糖，拆开，放在嘴里，笑着跟我说：“真甜。”

　　这次，他的声音不再嘶哑，不再模糊，而是清晰得像在耳边。我看着他，笑着哭了，说：“吴言，我好想你。”

　　他走过来，轻轻抱了抱我，说：“我也想你。你看，我没骗你，我一直都在。”

　　我靠在他的怀里，能感受到他的温度，能闻到他身上淡淡的橘子糖味，能听到他的心跳，跟我的心跳叠在一起，稳得很。我们坐在小花园里，看着夕阳一点点落下，看着风筝在蓝天上飘着，看着星星一颗颗亮起来，直到天亮。

　　醒来的时候，窗外的天已经亮了，阳光透过窗户照进来，落在我的枕头边。那里放着吴言的笔记本，最后一页上的字，在阳光下格外清晰：“你是我的镇痛药，我是你的嘴巴，一辈子，不分开。”

　　我拿起笔记本，贴在胸口，嘴角忍不住上扬。我知道，吴言没有骗我，我们会一辈子不分开。不管在天上，还是在人间，不管是镇痛药，还是嘴巴，我们都会一直在一起，直到永远。

　　后来，我去看乐乐，她已经上小学了，还是喜欢画画，还是喜欢橘子糖。她拉着我的手，给我看她的新画——画里有三个小人，一个高的，一个矮的，还有一个小小的，他们站在草地上，手里拿着风筝，天上有一颗亮闪闪的星星，旁边写着：“我、警察叔叔、吴言叔叔，我们一起放风筝啦！”

　　我看着那幅画，突然觉得，生活就像一颗橘子糖，就算有苦味，也总会有甜的时候。而那些爱我们的人，就算不在身边，也会变成我们的镇痛药，变成我们的嘴巴，陪着我们走过每一段路，看过每一场风景，直到我们在天上重逢，再一起看夕阳，一起放风筝，一起说那句藏在心里的话：

　　“我好想你，一直都想。”